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Archive for the ‘teatro para locos (bajitos)’ Category

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LA NIÑA QUE QUERÍA SER MAESTRA

***

Para la Profe Teresa, que empieza a jubilarse.

ESCENA 1ª

NIÑA.- Mamá, hoy nos han puesto de deberes en el cole escribir sobre lo que nos gustaría ser de mayor…

MAMÁ.- ¿Y tú, que has contestado, guapita de cara…?

NIÑA.- Que, como falta tanto todavía, ya lo pensaría el año que viene, o al siguiente del siguiente del siguiente…

MAMÁ.- Y la profe se enfadó muchísimo contigo…

NIÑA.- ¡No, que va…! Tiene mucha paciencia… Quedamos en que lo pensaría al salir de clase… y mañana le daría la respuesta…

MAMÁ.- Hala, pues ponte a pensar, mientras acabo de preparar la cena…

NIÑA.- Hoy, ¿qué cenemos, mami…? ¿Puede ser spaguetti…? Uhhm… ¡ Qué ricos…! Con su salsa de tomate, sus trocitos de jamón y su parmesano rallado…

MAMÁ.- Pues va a ser que no, rica… Cenaremos ensalada, queso fresco con miel y una reineta… Así no tendrás pesadillas por la noche…

NIÑA.- ¡Lechuga y más lechuga…! ¡Ni que fuéramos grillos…!

MAMÁ.- Ponte a hacer los deberes y no pierdas más tiempo, ea…Que no te den las tantas… Papá está a punto de llegar… (sale)

(La Niña se sienta en su mesa y se pone a escribir en el cuaderno)

ESCENA 2ª

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NIÑA.- (gritando para hacerse oír) Mamá, ¿tú qué querías ser cuando tenías mi edad…?

MAMÁ.- (aparece) Yo… Yo quería ser… (toda nerviosa) Prométeme que no se lo contarás a nadie… Ni a papá, ni a los abuelos, ni a los niños y niñas del cole… ¡Yo quería ser rockera heavy metal…!

(Aparece el Presentador y se dirige al Público, sentado a la derecha del escenario)

PRESENTADOR.- Con todos nosotros, la estrella más internacional del rock and roll latino, mejor que Paulina Rubio y que Shakira juntas y revueltas… Un fuerte aplauso para Mamuchi Muchi, que se presenta en el colegio Ludy, como broche de oro de su gran gira europea… (los espectadores aplauden y silban, entusiasmados)

ESPECTADORES .- ¡Bravo, bravo…! ¡Que cante, que cante…! ¡Que nos firme un autógrafo…!

MAMÁ (canta, con guitarra y peluca) ¡Ahí viene la plaga… Le gusta bailar…! ¡Siempre rockanrroleando, soy la reina del lugar…!

NIÑA.- Pero, ¡qué mal cantas, mamuchi…! Menuda voz de grillo… Seguro que es por la lechuga… Y a papá, ¿qué le hubiese gustado…?

MAMÁ.- (se quita la peluca y deja la guitarra) Pregúntaselo a él, que está llegando…

Escena 3ª

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PAPÁ.- (entra) ¿Cómo están mi reina y mi princesa…? Besitos y besazos para el rey de la casa… Y no se me abalancen: hoy vengo cansadísimo…

NIÑA- Papá, tú, de mayor, ¿qué habrías querido ser…?

PAPÁ.- Lo que ya soy… No me parece poco… Tu papuchi lindo y santo esposo de esa señora tan guapa que no se da prisa en servirme una cerveza, como hacen en las pelis las amas de casa norteamericanas…

NIÑA.- Venga, en serio, papi… No nos hagas la pelota para que te dejemos ver el partido por la tele en vez de la película…

PAPÁ.- Yo quería ser… Quería ser… Pero no se lo digas a nadie, eh, ¿lo prometes…? ¡Yo quería ser…astronauta…!

PRESENTADOR.- Les presentamos ahora, en nuestro famoso programa “Ludy de Luxe”, a Papá el Estrellado, el primer astronauta ferrolano, al que estos niños y niñas tan listorros podrán realizar las preguntas que consideren oportunas sobre el espacio exterior, ése de ahí afuera… Un aplauso para este héroe galáctico…

PAPA (se ha puesto una escafandra)- Buenas tardes, buenas tardes… Perdonad que no me quite la escafandra, pero es que salimos para Marte dentro de media hora en misión exploratoria, a la caza de alienígenas… Hala, a la rica pregunta… Yo soy como la Wikipedia y lo contesto todo…

PRESENTADOR.- Niñas, niños… ¡Manos arriba…!

ALUMNO 1.- ¡Profe, profe, llame a la Policía…! ¡Este señor pretende atracarnos…!

ALUMNO 2.-¡ Nos quiere robar los bocadillos de nocilla…!

ALUMNO 3.- Que se atreva conmigo, que soy cinturón negro…

PRESENTADOR.- ¡La maravillosa inocencia infantil…! No, tontitos, es para que hagáis vuestras preguntas con orden y concierto…

ALUMNO 4.- ¿A quién está ese bocazas llamando “tontito”…? Porque como sea a mí o a mi amigo XX, pienso denunciarlo ante las autoridades competentes…

PAPÁ.- Señor Presentador, como no comience pronto el cuestionario, sintiéndolo mucho, voy a tener que marcharme como un cohete, para no perder el ídem…

PRESENTADOR.- Por favor, orden, orden… ¿Nadie siente curiosidad por saber si hay vida en el espacio; si los marcianos piensan invadirnos un día de éstos…? Ahora es el momento; Skywalker, digo este señor, con la cabeza metida en un balón, está a punto de marcharse…

ALUMNO 5.- Yo tengo una pregunta…

PRESENTADOR.- Pues ya la estás soltando… No podemos perder toda la tarde…

ALUMNO 5.- ¿Cómo se dice en marciano Supercaligragilisticoespiladoso…?

PAPÁ.- Pues, la verdad, ahora mismo no caigo…

ALUMNOS .- ¡No lo sabes…! ¡No lo sabes…! ¡Castigado sin recreo…! ¡Fuera… fuera…! (Sale Papá corriendo)

ESCENA 4ª

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NIÑA.- Será mejor que se lo pregunte a los abuelos… Voy a llamarlos con mi móvil de última generación, con pantalla panorámica y sonido envolvente… (marca) Alló, alló… Hola, abuelochi, ya te veo por el skipe… Te estabas metiendo el dedo en la nariz, no disimules…

ABUELA.- Hola, preciosidad, caramelito de su abuela… Cuando vengas a verme, te tendré preparadas unas natillas al huevo de Colón y unas galletitas horneadas…

NIÑA.- Mientras no sea ensalada de lechuga…

ABUELA.- ¡Qué gracia tiene esta nieta mía…!

NIÑA.- Escucha, abuela… Ya sé que se trata de una pregunta muy difícil… ¿Tú te acuerdas lo que querías ser cuando eras pequeñita…? No me digas que domadora de mamuts o dinosaurios…

ABUELA.- Déjame que me acuerde… Vaya, no estoy muy segura, pero me parece que quería ser… Ah, sí; claro… ¡Locutora de televisión… ¡ Por entonces, había sólo dos cadenas en blanco y negro… ¡Cuánto me hubiese gustado a mí ser la presentadora del telediario, para dar siempre, siempre, buenísimas noticias a los espectadores…!

PRSENTADOR.- Desde el colegio Ludy, retransmitimos hoy, en vivo y en directo, nuestro telediario de las tres, a cargo de la famosa locutora Abuelita Mochales, para la que pido un fuerte aplauso…

ALUMNOS.- ¡Tres hurras por la locutora…! ¡Hip, hip, hurra…Hip, hip, hurra… Hip, hip, hurra…!

ABUELA.- (lee) Noticias para hoy… Información Internacional: según informa la agencia Europa Press de fuentes dignas de todo crédito, las guerras se han acabado en el mundo para siempre… (aplauden los alumnos) Ya nadie pasa hambre en la Tierra ni es perseguido por sus ideas, su condición sexual o por su religión… (aplausos) Hombres y mujeres, con iguales obligaciones y derechos, por fin viven libres y felices, comiendo perdices, cosa que, desde luego, no les hace ninguna gracia a las perdices…(aplausos) Información local: en el famoso colegio Ludy, se está celebrando a estas horas la gran fiesta anual, en la que actúan maravillosos artistas como aquí una servidora y resto de actuantes… Un aplauso para ellos… (aplausos)

NIÑA.- Bueno, abuela, no te pongas tantos pegotes y dile al abuelito que se ponga…

ABUELA.- Ese no hace falta que se ponga; ni querrá levantarse del sillón, no vaya ser que le quiten el sitio… Ya te digo yo lo que quería ser de mayor… ¿Sabes lo que quería ser tu abuelo…? ¡Un viejo cascarrabias, que no hace más que quejarse porque, como no veo, al estar un poco sorda, le echo sal en el café y azúcar a la sopa…! Menudo quejica que está hecho… ¡Si lo oyeras protestar porque no le dejo fumar en la cama…!

NIÑA.- Cambio y corto, abueluchi…

ESCENA 5ª

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NIÑA- ¡Ya sé lo que voy a ser de mayor…! Maestra, como la Profe Teresa… Para jubilarme como ella, después de muchos años enseñándole a cientos de niños y niñas todo lo que hay que saber para ser felices en la vida… Ella nunca se irá del todo del colegio, porque forma parte de su historia, y de la historia de todos nosotros, sus alumnas y alumnos… Y por eso, tus discípulos de hoy, Seño Teresa, queremos dedicarte una canción, también en nombre de cuantos lo han sido antes que nosotros, curso a curso, durante tantos años

TODOS.- (cantan)¡Es una profe excelente, es una profe excelente y siempre lo será…!

                                   FIN

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LA HISTORIA DE CAPERUCITA FEROZ Y EL LOBO COLORADO

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(Esta función se estrenó, allá por 1977, en el Colegio Ludy. La actriz profesional Luma Gómez interpretó el papel de Narrador y José Alonso el de Lobo. A él se debe que esta obra haya podido recuperarse)

ESCENA 1

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(Luz sobre el PRESENTADOR, con chistera, frac y grandes bigotes; voz campanuda y solemne)

PRESENTADOR.- Atención, mucha tención señoras y señores, señores y señoras; señoras-señores y señors-señoras… Mucha, pero que mucha, mucha, requetemucha, requete-requetemuchísima atención, señoritas y señoritos, niños y niñas, loros y cotorras, perros y perras, gatos y gatas, chinches y pulgas, moscas y mosquitos… Pay atention, please, porque vamos, ahora mismo, a presentarles al famoso conjunto melenudo, procedente de Liverpool, “Pelos de Fideo” que van a interpretar para todos nosotros la bonita melodía que lleva por título “Los cuentos tienen mucho cuento”… Ante todos ustedes… ¡Pelos de Fideo! Un estruendoso hurra por estos jóvenes artistas…

(Aparecen. Son cuatro, con largas melenas de lana amarilla)

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PELOS DE FIDEO.- (cantan)

Los cuentos son mejores que las cuentas,

los cuentos son mejores que un chichón…

Los cuentos son mejores si son cortos,

los cuentos son mejores si hay telón.

Los cuentos son mejores que los chupas.

Los cuentos son mejores con canción…

Y hasta resulta que la vida es cuento,

como dijo De la Barca, Calderón.

PRESENTADOR.- Por primera vez en España, pasaremos a ofrecerles, en vivo y en directo, la auténtica, la verdadera, la asombrosa, la terrible, la maravillosa historia de Caperucita Feroz y el Lobo Colorado. Que nadie se asuste. Que nadie se acongoje. Que nadie se rasque ni se meta el dedito en la nariz. Toda la verdad y nada más que la verdad. Aunque un servidor tenga mucho cuento,  este cuento no es ningún cuento, tal como les cuento. Imagínense, para abrir boca (de asombro, que no de aburrimiento), la confortable casa de Caperucita Feroz y de su madre. (Luz sobre la casa) ¿Alguno no ha terminado de imaginársela todavía…? ¡Qué público más lento…! Vamos, un pequeño esfuerzo más y ya está… ¡Magnífico: conseguido a la segunda…!  Comience pues este cuento sin cuento,  la historia real y verdadera de Caperucita Feroz y el Lobo Colorado.

 (Oscuro sobre el Presentador. En el suelo vemos a Ceperucita, una niña (el papel puede ser desempeñado por un chico) con cara bastante bestia; en estos momentos, está dedicada a arrancar las páginas de un libro)

CAPERUCITA.- Esta paginita, como no me gusta, me la cargo, ¡zas! … Y esta otra, que no tiene ilustraciones, ¡zas!, me la cargo también. Y ésta la rompo porque se me antoja. Y ésta, porque me da la realísima gana. Y ésta porque sí; y ésta otra porque no… Y ésta me la como (lo hace) porque me gustan los milhojas de merengue… Y ésta otra la troceo y ésta otra la reservo para hacerme una pajarita de papel… Y, ya que me quedan tan poquitas…jo,jo,jo… las pinto de arriba para abajo y de abajo para arriba… (lo hace) Y ahora que ya he terminado los deberes, voy merendar…(saca un bocadillo del bolsillo del delantal) ¡Pan y queso…! ¡Qué asco: pan y pie…! El queso, para los ratones: yo no soy ningún maldito roedor… A ver, ese niño de la segunda fila, que se ha reído: que suba al escenario y se pegue conmigo…¡A que le parto esa cara tan fea…! ¡A que le hincho el ojo derecho y el izquierdo se lo deshincho…! Mucho cuidadito conmigo, porque si me remango… Pero yo no me quedo sin merendar… (se acerca a la jaula del canario) ¡Ahora verás…! (recita)

Pajarillo lindo, lindo pajarillo,

que eres amarillo…

¡Pareces membrillo…!

¡Te quiero! ¡Te adoro!

Mas prefiero un loro…

Entonces, por eso,

lindo pajarillo,

me olvido del queso

y tú…¡al bocadillo…! (mete el canario en el pan y se lo come. Entra la Madre).

MADRE.- Hola, Caperucita, ¿has merendado ya…?

CAPERUCITA.- Sí, mamuchi.

MADRE.- Ahora que me fijo, ¿dónde está Timoteo…? ¿Por qué está su jaula vacía y con la puerta abierta…?

CAPERUCITA.- Voló-voló-voló…

MADRE.- ¿Cómo iba a salir volando de una jaula cerrada a cal y canto, Caperucita, hija mía…? ¡Qué paciencia hay que tener contigo…!

CAPERUCITA.- ¿Quieres que te lo repita? Salió volando, mamuchi linda… ¡No iba a salir nadando…! ¡Vamos: digo yo…!

MADRE.- ¡Cuán triste me he quedado…! ¡Timoteo era un canario tan mono…!

CAPERUCITA.- Ah, ¿pero se trataba de un simio…? A lo mejor, se dirigió al colmado,  a comprar cacahuetes…

MADRE.- No me tomes el pelo, Caperuza…Quise decir que Timoteo trinaba por las tardes y alegraba la casa…

CAPERUCITA.- La que está que trina es una servidora… Timoteo, un timo de canario…Mismamente, un plátano disfrazado, una banana…

MADRE.- ¿Cómo un plátano, si se pasaba el día cantando…?

CAPERUCITA.- Seguramente era un plátano canario…

MADRE.- No sé, no sé… No creas que vas a convencerme… Anda, toma esta cesta y ve a llevársela a tu abuela, que está enferma y sola en su casa del bosque…

CAPERUCITA.- ¡No quiero, no quiero y no quiero…! (patalea) ¡La abuela tiene arrugas y no hace más que toser y arrastrar las zapatillas…!

MADRE.- ¿Cómo puedes hablar así de una ancianita tan dulce y tan buena…?

CAPERUCITA.- La abuela es una antigua, que no tiene internet ni teléfono móvil…Encima, está todo el tiempo protestando…Siempre se queja cuando, por hacer unas risas, le pongo arañas gordotas en el pelo…O cuando prendo una traca de petardos debajo de su vieja mecedora…

MADRE.- Pero…Pero, ¿tú le haces eso a la pobre abuelita…?

CAPERUCITA.- Ni pero, ni pera; ni manzano ni manzana…He dicho que no voy y no voy…Yo también me encuentro muy malita… Ay, ay, ay…

MADRE.- Y, ¿se puede saber qué dolores son ésos que, tan de repente, te han entrado…?

CAPERUCITA.- A ver…Déjame que los localice…Ya sé…Me duele un frontal, dos parietales, dos temporales, un occipital, un etmoides y un esfenoides… Y el húmero, el cúbito y el radio y el fémur, la tibia y el peroné… ¿Te llega con eso o quieres que me duela alguna cosa más…? Esta tarde vengo sobrada de dolencias: el Miño, el Duero, el Guadiana y el Guadalquivir los tengo hechos unos zorros…

MADRE.- Caperucita, mujer, razona un poco… ¿Cómo puede dolerte el Guadiana si el Guadiana es un río…?

CAPERUCITA.- Es que me equivoqué, mamuchi linda: lo que me duele, en realidad, son las lagunas de Ruidera… Precisamente, se me acaba de escapar una traca de pequeños peditos gaseosos…

MADRE.- ¡Ay qué niña más salada esta hija mía…! ¡Qué gracia tiene…!

CAPERUCITA.- Tú no te rías… ¡Me duele…! ¡Me duele pero que muy mucho…!

MADRE.- Habrá que ponerte el termómetro… (se lo pone en la boca. Caperucita, vuelta de espaladas, lo calienta con un mechero) ¡Dios mío, Caperucita…! ¡Tienes 90 grados de fiebre y lo normal son treinta y seis y medio…!

CAPERUCITA.- ¿Ves como estoy a punto del trasplante…? Marco la misma temperatura que el ángulo recto… Estoy mala, malísima…Tan mala, que ya no puedo estar peor…

MADRE.- Entonces, no va a haber más remedio que ponerte ahora mismo una inyección en el culete…

CAPERUCITA.- Ah, no, mamuchi; no…Pero si ya estoy mejor…¡Ay que mejor estoy…¡Estoy estupenda, magnífica, insuperable…! ¡Estoy que me derramo…!

MADRE.- Aprovecharé para ver “Sálvame diario” mientras tú visitas a la abuela…Aquí tienes la cesta…Ni se te ocurre meter en él el frasco de tarántulas, como hiciste la semana pasada… Vuelve pronto, antes de que oscurezca…

CAPERUCITA.- (en falsete) Adiós, mamuchi… ¡Te voy a echar tantísimo de menos…!

MADRE.- ¡Y yo a ti más, Caperucita…! (Sale agitando un pañuelo)

CAPERUCITA.- Y ahora que por fin se ha ido mamuchi, echemos un vistazo al capazo de la abuela… ¡Vaya tarta de natilla y chocolate…! (le pasa la lengua por encima) ¡Pero qué rica… qué riquísima…qué millonaria… Ni que le hubiese tocado la primitiva…! Será mejor que me la coma toda, no vaya a caducar…! (se embadurna la cara) Y esas fresas de ahí… ¡qué buenas, qué optimas, qué supremas… Qué pocas he dejado: mitad de una y porque estaba pocha! A ver qué le voy a llevar ahora a la abuela… Como está medio ciega y no ve tres en un burro, la obsequiaré con estas pilongas que le tomé prestadas a mi compa de pupitre…Y, en vez de la tarta de natilla y chocolate, servirá este ladrillo blanqueado con cal que cogí de la obra de ahí al lado para tirárselo a mi tutor(a) a la cabeza…Claro que si la abuela se da cuenta y se lo cuenta a mamuchi, mamuchi, que es tan rara, es capaz de enfadarse y dejarme sin Wi-fi todo el fin de semana… Ah, acaba de ocurrírseme una idea buenísima pero malísima…Servidora, aquí donde la ven, es buenísima para ser mala y una petarda a la hora de ser buena…(llamando)  Eh, eh…¡Lobo, Lobo Colorado…! Serás tardón, ¿es que no oyes que te estoy llamando…? (aparece el Lobo Colorado)

1

LOBO.- ¿Por qué das tantas voces, Caperucita…? ¡Con lo tranquilo que estaba el bosque hasta que has llegado tú…!

CAPERUCITA.- Necesito que me hagas un favorito pequeñito…

LOBO.- Si está en mi mano…

CAPERUCITA.- Querrás decir en tu pata…

LOBO.- Bueno, pues si está en mi pata… En cualquiera de mis cuatro patas…

CAPERUCITA.- ¡Deja de hacer el ganso con la pata…!

LOBO.- No soy un ganso, sino un Lobo Colorado…

CAPERUCITA.- Eso se debe a que te tiñes aunque no valgas un pimiento… Lo de ganso, te lo adjudico yo, que soy zoóloga… Y un burro, porque no sabes nada; y un cerdo, porque no te lavas nunca esas orejotas peludas, y un gallina, al que da mucho miedo hacer novillos; y un  renacuajo porque eres bajito y esmirriado… ¡Menuda birria de lobo andas tú hecho…! Y eso que, tú solo, pareces ya un arca de Noé con overbooking…Que lo sepas, lobezno: resultas más tontaina que Pichote…

LOBO.- Y, para pedirme un favor, vas tú, lista Calixta, y me pones como hoja de perejil…

CAPERUCITA.- Calla y escucha, pedazo de animal…

LOBO.- Animal sí soy, debo reconocerlo…

CAPERUCITA.- Shut up, que hablas más que una cotorra… Más que un lobo, pareces un loro…

LOBO.- No sigas, no me obligues a enfadarme…

CAPERUCITA.- (le tira pilongas con un tirabalas) Toma, para que te enfades. Y toma esta otra para se te pase el enfurruñe… Y un tercer pilongazo, por si se te ocurre volver a ponerte de morros con una amiga tan buena como yo…

LOBO.- Tampoco eres tú pegona ni nada… Pareces pegamento y medio… ¡Qué carácter tan fuerte tienes…! ¡ Me recuerdas al/ a la Profe XXX…!

CAPERUCITA.- Conque sí, ¿eh?  ¡A que me chivo…! ¡Profe XXX, el Lobo dice…!

LOBO.- ¡Calla, por favor, que van a oírte…!

CAPERUCITA.- Y ahora va y se pone colorado como un tomate procedente de una lata de pimientos… Chico, entre tú y un langostino cocido no hay más diferencia que el hecho de qué tú salgas más barato, fresco o congelado…

LOBO.- Es que, ya lo habrás notado, Caperucita,  soy  de carácter tímido y todo me da mucha vergüenza… De hecho, nunca hasta ahora, me hubiese atrevido a decirte que… que…

CAPARUCITA.- ¿Qué que…? Acaba que se está haciendo de noche…

LOBO.- Pues que yo…yo…

CAPERUCITA.- ¿Yo…yo…qué…? ¿Que tienes un yoyo…? ¡Ya me lo estás devolviendo porque me pertenece…!

LOBO.- Yo…Yo y tú…tú…

CAPERUCITA.- ¿Qué traes puesto un tutú…? Mira tú, el lobo éste con que nos sale ahora…

LOBO.- Que tú y yo…podríamos ser…no…no…

CAPERUCITA.- A ver si te aclaras: ¿podríamos o no podríamos…?

LOBO.- Sí…Sí podríamos, podríamos ser no… no…

CAPERUCITA.- Por bestiario que no quede, chaval: ahora resulta que estás como una cabra…

LOBO.- ¡Novios…! Yo, el novio y tú, la novia…

CAPERUCITA.- Ay, qué risa, tía Felisa…Ay, que me troncho… Ay, que se me va a romper una tripa de carcajearme…Amos, anda, chalao… Y quítate el tutú, que me lo estás manchando…

LOBO.- Entiendo que, al principio, no acabes de creértelo…

CAPERUCITA.- Mira tú este Frankenstein con rabo incorporado, pretender ligar conmigo; conmigo que soy igualita, igualita que Clara, la amiga Heidi… Tan igual como una yema de huevo a otra…

LOBO.- Perdona, pero el que no lo tiene claro soy yo…No entiendo si te pareces a  Clara, te pareces a la yema, o te pareces al huevo…

CAPERUCITA.- Tú sí que vas a parecer un huevo estrellado. Te voy a hacer ver las estrellas como sigas faltándome al respeto.

LOBO.- Perdóname, Caperucita. No pretendía ofenderte. ¿Qué favor estabas a punto de pedirme cuando te interrumpí, de forma tan desconsiderada por mi parte…?

CAPERUCITA.- Toma esta cesta y llévala a casa de mi abuelita, la que vive en el bosque. Dile que te mando yo.  Procura, con lo patazas que tú eres, no perder nada por el camino…

LOBO.- Si cumplo la misión encomendada, ¿querrás salir conmigo el próximo domingo…?

CAPERUCITA.- Lo pensaré… (aparte) ¡Que te crees tú eso…? El domingo por la tarde he quedado para salir con… (da el nombre de un alumno)

LOBO.- ¡Voy volando…! (sale)

CAPERUCITA.- ¡Buen pájaro estás tú hecho…! Ahora que ese lobo tan pelma se ha marchado, tengo que poner manos a la obra para llevar a cabo la segunda parte de mi plan. Bien pensado, queda mucho tiempo todavía. Descansaré un rato. O sea, que es el descanso…Tal cual lo ha decidido esta que lo es: la que más manda… ¡Vista al frente, ar…! ¡Descansen, ar…! ¡Rompan filas…!(Cae el telón)

FIN DE LA ESCENA PRIMERA

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ESCENA SEGUNDA

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PRESENTADOR.- Y ahora, señoras y señores; señoras y señoras, etc. etc. etc., contemplen ustedes la segunda parte de la verídica historia de Caperucita Feroz y el Lobo Colorado. Yo me pregunto, distinguido público…¿Será esta segunda parte más interesante que la primera parte o, por el contrario, era la primera parte contratante más interesante que la segunda parte contratante…? Tengamos en cuenta que un sabio refrán castellano apunta (y esperamos que no dispare porque me puede dar a mí) que nunca segundas partes fueron buenas…Y sin embargo, en el folklore autóctono existe una bella canción que sostiene todo lo contrario…Con todos nosotros, una vez más, el famoso conjunto heavy metal ¡”Pelos de Fideo”….! (luz sobre el grupo)

PELOS DE FIDEO (cantan)

Después de la primera parte,

después de la primera parte,

da comienzo la segunda,

que es la más interesante,

que es la más interesante

y tiene más interés,

y se llama la segunda

porque siempre va después.

PRESENTADOR.- Si tuviera razón el refrán castellano y nunca fueron buenas las segundas partes, bastaría con poner primero la segunda parte y, a continuación, la primera, para que las dos partes fueran igualmente buenas, puesto que la segunda parte pasaría a ser la primera parte y ésta ocuparía el segundo lugar… Preciso es  se imaginen ahora la casa de la abuelita María, la cual, como enseguida podrán comprobar, está más sorda que una tapia y, además, tiene nombre de galleta hojaldrada…(luz sobre la casa de la abuela).

LOBO.- Buenas tardes, venerable anciana, ¿da usted su permiso…?

ABUELA.- ¿Cómo…qué…? ¿Qué si quiero comprar un cocoliso…?

LOBO.- No, señora: yo no vendo cocolisos… (le habla en la oreja)¡Vengo de parte de su nieta Caperucita, que es mi novia formal!

ABUELA.- Ah, perdona, hijita… Así que tú eres Caperucita…No te había reconocido…Hay que ver cuánto has crecido y lo guapa que estás… ¿No me das un besito?

LOBO.- ¡Que yo no soy Caperucita; ni usted, mi abuela, ea…! Yo sólo vengo a traerle esta cestita de su parte…

ABUELA.- Gracias, muchas gracias, niñita encantadora…Sales a mí, cuando tenía tu edad y estaba un poco menos vieja…

LOBO.- ¡Que soy un lobo, leñe…! ¿No ve este rabo, estas orejotas tan grandes y estos dientes tan largos…?

ABUELA.- ¿Quién dices que es bobo?

LOBO.- Usted, que no se entera, señora…

ABUELA.- ¿Podrías gritar un poco más, querida…? ¿No ves que soy un poquito, un poquirritín  dura de oído…?

LOBO.- Si grito más, los leñadores van a pensar que me la estoy comiendo cruda y llamarán al cazador para que  me dispare un tiro en salva sea la parte…

ABUELA.- Contigo no hay manera de entenderse, con esa voz tan fina… Espera un poco, guapita de cara… Voy a localizar mi trompetilla…

LOBO.- Aprovechando el viaje, será mejor que se busque también un par de gafas…

ABUELA (con la trompetilla).- ¿Qué me estabas diciendo, chiquirritina mía…?

LOBO.- Que trajera unas gafas…Eso, si no puede disponer de unos prismáticos…O mejor todavía: de un telescopio…

ABUELA (saca una lupa del bolsillo) Ahora que me fijo…Anda, Caperucita, ¡pero si te estás dejando barba…!

LOBO.- ¿Cuántas veces tendré que repetírselo? ¡Soy un lobo, señora…! Un lupus- lupus de la familia de los cánidos… ¡Auhhh…! ¿Reconoce el aullido…?

ABUELA.- Ya me parecía a mí…Para ser nieta mía, lucías demasiado bigote…

LOBO.- Que no se me olvide…Éste es el cesto con las ricuras que le envía Caperucita…

ABUELA.- Muchas gracias. Eres un perro muy simpático y muy bien educado…

LOBO.- Señora, que no soy un perro…Míreme con la lupa… ¿no ve que soy un lobo?

ABUELA.- Bueno, sí…Ahora que me fijo: serás un perro-lobo…

LOBO.- En todo caso, y porque me canso de discutir con usted, estoy dispuesto a consentir que me llame lobo-perro…

ABUELA.- Oiga, joven…Me parece a mí que usted empieza a pasarse un pelín de respondón… Sólo faltaba que nos fuera a salir contestatario… ¿Acaso no es lo mismo un perro-lobo que un lobo-perro…?

LOBO.- Pues no… ¡Que va a ser lo mismo…! Los lobos llevamos una vida de perros; pero los perros no llevan un vida de lobos… ¿Lo capta o no lo capta, buena mujer…?

ABUELA.- A ver si nos entendemos de una vez… Te me estás antojando un poco tontorrón, perdona que te diga…Si no eres Caperucita, ni un lobo, ni un perro-lobo, ni un lobo-perro, ni perro ni gato… ¿qué vienes siendo tú, vamos a ver…? ¡Ay, pero qué tonta…! Ya caigo de la mula: ¡eres la tía Carlota, la que vive en La Habana! Pensé que te habías muerto, dios me lo perdone…Pero qué va: coleas…Menudo rabo gastas, tía Carlota… ¿Has venido en barco o en avión?

LOBO.- (aúlla, desesperado) ¡Auhhh…!

ABUELA.- Lo dicho: eres la tía Carlota…Enseguida lo noté por el acento y por la barba que recuerda a Fidel Castro…

LOBO.- Puede que luzca barba; pero, por casualidad, ¿no me estará usted tomando el pelo…?

ABUELA.- ¿Insinuarás, criatura, que tampoco vienes siendo tía Carlota…? A mí me va a dar un soponcio, ¿qué te apuestas…?

LOBO.- Soy un lobo… Repita conmigo: ¡Soy un lobo…!

ABUELA.- ¡Yo que voy a ser un lobo…! ¡Yo soy la abuela de Caperucita…!

LOBO- (con infinita paciencia) El lobo ser yo…

ABUELA.- No empecemos otra vez con los perros-lobo y con los lobos-perro…Entonces, ¿yo quién soy?

LOBO.- ¡Una pesada…!

ABUELA.- Pesada era la tía Carlota… Me alegra que no seas la tía Carlota… Por cierto, ¿y qué tiempo hace por La Habana?

LOBO.- Voy a ver y se lo cuento cuando vuelva… Adiós, señora, un auténtico placer haberla conocido…A mejorarse de la vista y el oído…

ABUELA.- Espera, no te enfades…Quédate un rato más…Te invitaré a un pastel de hojaldre, de ésos que me has traído…

LOBO.- Los lobos no comemos pasteles de hojaldre, sino ovejas…

ABUELA.- ¡Cuánto lo siento, mira…! Ovejas no me quedan…Las he contado todas esta noche, cuando no me podía quedar dormida, por culpa del reúma…

LOBO.- Un pollo estaría bien…

ABUELA.- Pollos bien tampoco quedan… ¡Quién se hubiera casado con uno, en su momento…!

LOBO.- Bueno, vale… ¿Qué tal andamos de palomas…?

ABUELA.- ¿Te pregunto yo a ti si llevas palominos…? ¡Qué indiscreto este lobo; y qué cochino…!

LOBO.- Sin insultar, caramba…Entonces, aparte de pasteles de hojaldre que no entran en mi dieta alimentaria, ¿qué tiene usted para ofrecerme…?

ABUELA.- Tengo una muñeca vestida de azul, con su camisita y su canesú… ¡Me encuentro tan sola aquí, en la casita del bosque…! ¡Tan aislada del mundo…! Podrías quedarte para siempre y hacerme compañía…

LOBO.- Es que yo… De verdad que no pretendo herirla, abuela…

ABUELA.- Los viejos non conformamos con bien poco…Sólo con oí cantar, de vez en cuando a un niño…O que alguien nos avise cuando esté a punto de empezar la primavera…Al sospechar que puede ser la última, quieres disfrutar su calorcito…

LOBO.- No crea, abuela… Yo también me siento solo… Como soy un lobo, y no me interrumpa, por favor, todos quieren capturarme y arrancarme la piel para hacerse una alfombra o un abrigo.

ABUELA.- Aquí nadie te encontrará… ¿Te quedarás conmigo…? Te enseñaré juegos, charadas y canciones que los niños de hoy han olvidado…Verás cómo te gustan…

LOBO.- Está bien… Me quedo con usted… Después de todo, así me será más fácil estar cerca de Caperucita, la dulce niña que florece en mis sueños…

FIN DE LA ESCENA SEGUNDA

Lobo_caperucita

ESCENA TERCERA

Captura

PRESENTADOR.- A punto de rematar este maravilloso espectáculo de circo y fieras -saben de sobra a quien me estoy refiriendo, señoras y señores-, trasladémonos de nuevo, con la “loca de la casa”, que es como Galdós llamaba a la imaginación, hasta un claro del bosque, donde Caperucita se dispone a llevar a cabo la segunda parte de su plan de ataque… (luz sobre el bosque).

CAPERUCITA.- ¡Socorro…! ¡A mí…! ¡Socorro…! ¡Que venga mi papá…! ¡Que vengan los bomberos con las bombas…! (aparece un cazador)

CAZADOR.- ¿Qué ocurre…? ¿Qué voces son ésas…? Niña, ¿y tú por qué lloras? Tranquila, conmigo estás a salvo… Cuéntame lo que pasa…

CAPERUCITA.- Ha venido el lobo, esa apestosa bestia, y se ha llevado el cesto que le llevaba a mi abuelita con una tarta de natilla y chocolate y un cucurucho de fresas silvestres… ¡Ay, pobrecita de mí, ay infelice…! ¡Qué desgraciada soy, apuesto cazador…! (se dirige al público) No es que yo apueste nada: es que este cazador se parece un montón a mi profe de…(cita una asignatura) y pretendo hacerle la pelota.

CAZADOR.- Vamos, no llores más, pequeña… Buscaremos al lobo malo y le daremos su merecido por ladrón de cestas…

CAPERUCITA.- Yo sé dónde se encuentra… El muy rabudo, seguro que se ha ido a casa de mi abuelita para prepararse con sus huesos una sopa de sobre… Él mismo me lo dijo…Y luego, de postre, ya se sabe: la tarta de natilla y chocolate…No querrá engordar el zampabollos… Ese lobo se va a poner como una vaca…¡Ay, qué desgracia tan desgraciada, qué pena más penosa…! ¡Ay, qué drama tan dramático, qué tragedia tan trágica…!

CAZADOR.- Corramos… Quizás podamos salvarla todavía…

CAPERUCITA.- Quien tiene que correr eres tú, ¿no te fastidia…? Yo esperaré aquí sentada, mandando mensajes por el móvil a la autoridades competentes…Ese lobo malo y requetemalo a mí me da mucho miedo… ¡Mira cómo tiemblo, Maruja…!

CAZADOR.- Yo me llamo Manolo, señorita, pa servirla a usted…

CAPERUCITA.- Tú me entiendes… Venga tío, ya estás tardando en venir a buscarme… A ver si, por tu culpa, se van a merendar a mi abuelita…

CAZADOR.- No te muevas de aquí… (sale)

CAPERUCITA.- Hale-hop… ¡Conseguido…! Así, ni mamuchi ni abueluchi sospecharán jamás que fue una servidora quien se comió la tarta de natilla y chocolate y el cucurucho de fresas silvestres: creerán que ha sido el lobo, que tampoco podrá acusarme a mí: para entonces, el cazador ya lo habrá matado de un tiro, pensando que quiere comerse a la abuelita. ¡A mí que más me da…! El lobo es un creído: ¡mira que aspirar a ser mi novio…! Mientras vuelve el escopetado, me dedicaré a destruir nidos de pájaros, para que todos, si es que a alguien le quedaba alguna duda, comprueben lo juanete y lo sabañón que soy…Pío, pío, pío…¿Dónde estáis, lindos pajaritos…? ¿Dónde se encuentran vuestros nidos, encantadoras avecillas…? (sale)

NARRADOR.- Volvamos ahora a la casa de la abuelita, entre cuyas cuatro paredes está a punto de desarrollarse una horrible tragedia. El cazador, engañado por Caperucita, esa horrible niñata con trenzas, llega a la casita del bosque dispuesto a dar buena cuenta del lobo, creyéndolo un asesino en serie de abuelitas… (luz en la casa)

ABUELA.- Verás lo contenta que se pone Caperucita cuando sepa que te quedas aquí a vivir conmigo…

LOBO.- Vamos a ser muy felices los tres… Cantaremos y reiremos y esperaremos juntos la llegada de la primavera…

ABUELA.- Yo ya me siento muy feliz ahora…Tan feliz, que me entran unas horribles ganas  de llorar…

LOBO.- Pero si llora cuando es feliz, ¿qué piensa hacer cuando se ponga melancólica…?

ABUELA.- Llorar también…¡Llorar y llorar…!

LOBO.- Hay que ver que abuelita más llorona…

ABUELA.- ¿Acaso tú no lloras nunca…?

LOBO.- No; yo aúllo: Auuuhh…

ABUELA.- Claro como el agua: ¿a qué viene negarme entonces que eres un perro-lobo…?

LOBO.- No empecemos, abuela…

ABUELA.- (emocionada) ¡Me has llamado abuela…!

LOBO.- Fue sin querer y le pido perdón…Se me escapó…

ABUELA.- No te preocupes…A mí me gusta mucho que me llamen abuela… ¿A ti no…?

LOBO.- Señora, por dios… ¿cómo va a gustarle a un lobo que le llamen abuela…?  La verdad es que está usted un poco…un poco chocha. Vamos: ¡que se le va la olla…! ¡Majara perdida…!

ABUELA.- Es verdad…Debo reconocerlo: últimamente, ando un tanto pocha…

LOBO.- Si hemos de ser exactos, yo no he dicho pocha, sino chocha

ABUELA.- Pocha y chocha…Chocha y pocha…Alifafes de la edad… Alferecías gerontológicas…Pero donde las dan, las toman: resulta que tú me estás saliendo un chucho chocho… ¿Te gustaría a ti que yo te llamara chucho…? El chucho Chicho, como aquel que me regaló mi madrina cuando cumplí mis diez añitos y todavía no estaba ni chocha ni pocha…

LOBO.- A mí me da exactamente igual: ni troche ni moche…

ABUELA.- En mi juventud, tenía por vecina a una muchacha que se llamaba Marichi… Esto no te lo había contado, me parece…

LOBO.- Yo, por la noche, antes de dormir, tomo un vaso de leche…

ABUELA.- Eso me recuerda que hoy, sin salir del lecho, he comido trucha en escabeche…

LOBO.- Pues yo soy un hacha…

ABUELA.- ¡Mira qué redicho ha salido el muchacho…! ¿Has venido en coche…?

LOBO.-  ¿Me está tomando por un mamarracho…? ¿Tengo yo cara de venir en carricoche…?

ABUELA.- Tienes cara de llamarte Pichi…

LOBO.- Casi, casi…Mi mamá suele llamarme “Pichuchi” cuando me porto chachi…

ABUELA.- Y, cuando te portas mal, ¿cómo te llama…?

LOBO.- “Cacho animal” y todavía cosas peores…Oiga, abuela, y no es por achuchar, ¿qué tal si nos dejamos de tanta che…? A mí ya me está doliendo la cachola…

ABUELA.- Dicho y hecho… ¡Cómo nos divertimos los dos juntos…!

LOBO.- Ojalá Caperucita estuviese aquí en este momento… (Suenan fuertes golpes en la puerta) ¡Ha venido…ha venido…! Voy, ipso facto, a abrirle la puerta a Caperucita, mi novia ante dios y ante los hombres… (sale. Se escuchan disparos y un aullido de dolor. Entra el Cazador)

CAZADOR.- ¡Abuela…abuela…! ¿Se encuentra usted bien…? Gracias a dios que he llegado a tiempo…!

ABUELA.- Yo, muy bien… ¿Y usted…? ¿Usted quién es, por cierto…? Mucho me temo, caballero, que no hayamos sido presentados…

CAZADOR.- Ya no tiene por qué tener miedo, abuela… El lobo ha logrado escapar; pero no se preocupe…Esa  alimaña se ha llevado, al fin, su merecido: le he incrustado una buena perdigonada en el trasero…

ABUELA.- ¿Qué dice usted, buen hombre…? ¿Qué lobo ni qué lobo…? ¿Insinúa que le ha pegado un tiro en el culo a mi nieto…?

CAZADOR.- Hablo de la fiera corrupia que entró aquí con la intención de tomársela de postre…

ABUELA.- Hasta me hace dudar… ¿No se estará usted refiriendo a mi tía Carlota, la que vivía en La Habana…? La pobre ya está un poco chocha y un poco pocha…Si ella le dice que es un lobo, usted sígale la corriente…Y nada de pegar tiros, que a las armas las carga el diablo…

CAZADOR.- Abuela, no me líe: lo que salió corriendo de su dormitorio era un lobo; un ser salvaje, dañino y peligroso…

ABUELA.- Habrase visto señor maleducado…¿Cómo se atreve a llamar “animal dañino” a mi tía Carlota, una señora completamente inofensiva…?

CAZADOR.- Inútil discutir con usted, abuela… No perdamos más tiempo y vayamos al bosque a recoger a su nieta…La pobrecilla debe de estar muy preocupada…

ABUELA.- ¿Ir yo con usted, que anda por ahí pegándole tiros a la gente…? ¡Ni soñarlo…Ni loca…!

CAZADOR.- Lo de loca, que conste, lo ha mencionado usted, abuela…

ABUELA.- ¡Usted sí que es un animal dañino y no ese pobre nietecillo mío que a ver cómo se las arregla para hacer caca a partir de ahora, después de la perdigonada en sus partes pudendas…!

CAZADOR.- ¡Pobre mujer…! ¡Con el susto ha perdido la razón…! ¡Vamos, abuela…!

ABUELA.- ¡El que da sustos es usted y nadie más que usted, con tanta artillería…!

CAZADOR.- No me obligue a llevarla por la fuerza…

ABUELA.- Mejor será que lo obedezca… Éste es muy capaz de pegarme un tiro como hizo con mi nietecito, el perro-lobo, y con la pobre tía Carlota… ¡Marchando en fila de a dos…! (salen)

PRESENTADOR.- Este cuento que no es cuento, niñas y niños, señoras y señores, podría terminar así, tan tristemente… La vida es triste a veces; injusta, incluso…No siempre triunfan los buenos y los malos acaban castigados. Ya lo iréis aprendiendo: ni los buenos de la vida real son siempre buenos ni los malos encuentran ocasión de serlo todo el rato. Este cuento que no es cuento empezó con una canción y se dispone a terminar con otra…Ante todos vosotros, ante todos ustedes, para la apoteosis final del espectáculo, el internacional grupo “heavy metal”… ¡”Pelos de Fideo”!

TODA LA COMPAÑÍA.- (cantan)

Los cuentos son mejores que las cuentas…

Todos los cuentos no han de terminar bien:

el cuento que les hemos ofrecido

es un cuento contado del revés.

Ciertos adultos quieren cuentas corrientes.

Los niños todos quieren cuentos de verdad,

donde no siempre han de perder los malos

y los buenos alcanzar felicidad.

LOBO.- Y colorín, colorado…

CAPERUCITA.- Este cuento se ha acabado…

CAZADOR.- Silbad si es que os ha aburrido…

ABUELA.- Y aplaudid si os ha gustado…

  TELÓN

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KLAATU, EL EXTRATERRESTRE Y LA PROFE TERESA

 

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CORO.-    ¡Los de Cuarto llegaron ya…!

                 ¡Y llegaron cantando el Tracatrá…!

                 ¡Tracatrá, tracatrá, tracatrá…!

                 Así llaman en cuarto al chachachá…!

NARRADOR.- En el año trepecientos y pico del siglo ni se sabe de una lejana era intergaláctica, el joven marciano Klaatu, de aproximadamente dos mil setecientos años bisiestos de edad, un pipiolo como quien dice, se encontraba recorriendo el espacio exterior montado en su aerodinámica nave espacial, en busca de aventuras, cuando, de repente…

KLAATU.- ¡Flog-Flog…! ¡Gufo- Gufo! ¡Haturo-Maturo! ¡Haturo-Maturo! Será mejor que conecte mi traductor simultáneo para que se entere el respetable público de cuál es mi terrible problema… ¿Pero, qué le pasa a este cacharro? Si ya le advertí yo a mi madre de frasco que no se le ocurriera comprarme el cohete en el mercadillo de los miércoles…Más que de propulsión a chorro, resulta que son de propulsión a churro… ¡Esto está echando humo…! ¡Qué peligro más peligroso…! ¡Qué mal huele…! Pues yo no he sido…Me parece que ha sido aquél de allí (señala a alguien del público)…Sí, sí, tú… ¡No disimules…!

GAUARDIA GALÁCTICO.- (aparece en una moto)- Oiga, joven…¿Qué hace ahí quieto parado? En caso de avería o de accidente, es necesario echarse a un lado… ¿No ves que estás interrumpiendo la circulación de la galaxia, Lucas Skywalker del Ensanche?

KLAATU.- ¿Es a mí…?

GUARDIA.- (se burla) “¿Es a mí…?” “¿Es a mí…?” Pues claro que es a ti, chavalote verdoso con antenas…¿Tú ves a alguien más por estos alrededores?

KLAATU.- Entonces, toda la gente que aparece ahí sentada (señala el patio de butacas), ¿quiénes vienen siendo?

GUARDIA.- Esos de ahí son estrellas…No te enteras, colega…

KLAATU.- ¿Estrellas de cine…?

GUARDIA.- Estrellas de lo que quieran ser, siempre que se preparen y se esfuercen…

KLAATU.- Y aquellos otros cuerpos celestes que se andan desplazando por allí, de un lado para otro ¿quiénes vendrían siendo…?

GAURADIA.- (saca un telescopio) Espera que compruebo…Esos cuerpos celestes, tan perfectamente diseñados y tan nuevos del trinque, son sus profesoras…Aquellos otros, menos curvilíneos y bastante más cuadrados, son los profesores…Se les distingue porque  se están quedando calvorotas…

KLAATU.- ¿Profe…qué?

GUARDIA.- Anda mi madre con el alienígena, ¿es que en tu asteroide no funcionan las escuelas…?

KLAATU.- Según las leyendas de nuestros antepasados, se extinguieron hace ya millones de años…Ahora, al salir de fábrica, nos colocan un chip en el cerebro y ya lo sabemos todo…

 GUARDIA.- Pues qué pena…¡Lo bien que se pasa en los colegios, con los amigos, con los compañeros, yendo de excursión…! ¿Tú estás seguro de que, con esa especie de supositorio que os colocan, ya lo sabéis todo…?

KLAATU.- Póngame a prueba, señor guardia de la porra…

GARDIA.- Y va el ET este y me sale chuleta…

KLAATU.- ¡Mi casa…Mi teléfono…!

GUARDIA.- Tu casa, so listillo, se la ha quedado el banco; y tu teléfono está desconectado o fuera de cobertura en este momento…Espera que te voy a hacer una examen cómo los que pone la profe Teresa en el planeta Tierra…(saca una tableta) A ver que te pregunto… Ésta, que es muy difícil… No, esta otra, que todavía es peor…”Por un camino  va caminando… ¿Quién va caminando…?”

KLAATU.- Oiga guardia: yo soy de última generación y sólo entiendo de cálculo infinitesimal, de física cuántica y de filosofías existenciales…De hecho, nunca he visto una vaca…No recuerdo exactamente si hacen muu o hacen cocorocó…

GUARDIA.- Según tú, las vacas ponen huevos y a las gallinas les han salido cuernos…Ya me dirás cómo se ordeña una gallina… ¿Sabes lo que estoy pensando, ignorante criatura…? ¿Tú ves aquel punto azul que brilla allá abajo, en el espacio espacioso…?

KLAATU.- Azul…lo que se dice azul…Yo más bien veo una bola color caca…

GUARDIA.- Es por culpa de la contaminación…Te explico lo que vamos a hacer…En la Tierra, ese viejo Planeta azul, se conserva una reproducción exacta de lo que era un colegio del siglo XXI…El famoso Colegio Ludy, el centro más marchoso y más enrollado de todo el universo universal…Vamos a viajar hasta allí y, mientras te arreglan esa patineta-botafumeiro en  un taller, aprovechamos y visitamos su museo…

KLAATU.- Ya está usted tardando, señor agente…

AGENTE.- ¡Agárrate, que hay curva…!

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NARRADOR.- Ambos intrépidos viajeros del espacio aterrizan, en un plis-plas, frente a la majestuosa mole del Museo Intergaláctico de la Educación, al frente del cual se encuentra la escultural robota XX-Pepi, diseñada especialmente en los laboratorios espaciales de la NASA.

GUARDIA.- Tú déjame hablar a mí…A esta XX-Pepibarbie la tango dominada…Buenas días, ciudadana del espacio exterior…¿O puedo llamarle Lata de Melocotón en Almíbar…? Lo digo porque está usted para comérsela como postre variado de la casa…

XX-PEPI (habla como un robot)- Ne-ga-ti-vo. ¿Qué- de-se-ar? No- po-der per-der tiem-po…Es-tar muy muy  o-cu -pa-da..

GUARDIA.- Quiero una entrada para visitar el museo…

XX-PEPI.- Ne-ga-ti-vo. Mis cir-cui-tos de-tec-tar dos vi-si-tan-tes…

GUARDIA.- Ah, perdón.. Creí que hoy era el día del espectador…

XX-PEPI.- Ne-ga-ti-vo…

GUARDIA.- Además, este marciano tan verdoso, casi parece una rana…Y, que yo sepa, las ranas no pagan entrada en los museos…

XX-PEPI.- ¡Ne-ga-ti-vo…!

GUARDIA.-(a Klaatu) Tú, disimula; y echa a correr en cuanto te haga una señal…Oiga, señorita…¡Mire allí…en el cielo…! ¡Un burro volando…!

XX-P.- ¡A-lar-ma! ¡A-lar- ma! (suenan las sirenas)

GUARDIA.- Está bien…Está bien…Por no discutir…Venga, dos entradas…De haberlo sabido, lata de pimientos morrones caducada, éste y yo nos vamos a Disneyland París, que no son tan rácanos con lo de los pases al recinto…

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GUÍA.- Bienvenidos a la maravillosa reproducción en tamaño natural del afamado Colegio Ludy, flor y nata de la Pedagogía siglo XXI. Mi nombre es Joanus y seré su guía durante la visita a las instalaciones. Pueden dirigirse a mí en marciano o en inglish-pikinglish: domino todos los idiomas del espacio exterior…Come on, follow me… This way, please… Don´t touch…Don´t touch…Nos hallamos, en primer lugar, en el lujoso salón de actos del Colegio Ludy, con sus columnas, sus suntuosas mamparas, sus butacones de terciopelo gruyere…Si se fijan bien, verán allá arriba en el techo, los restos de un antiguo ventilador…Desgraciadamente, durante la fiesta del año 2013, dicho artilugio salió volando por el aire y todavía no ha vuelto…Como tenía forma de boomerang australiano, cualquier día de estos se presenta de nuevo…

KLAATU.- Oiga, señor de la barbita… ¿Qué son fiestas de colegio?

GUÍA.- Las fiestas del colegio…Cómo te diría yo, mi joven saltamontes…En las fiestas del colegio, esto está abarrotado y hace un calor que tumba…Hay actuaciones, proyección de vídeos, obras de teatro… Sale el coro, niñas y niños…Se empujan, se pelean y luego cantan…Mira y escucha, para que te hagas una idea…

CORO.- ¡Qué buenos son, los profes ludivinos!

               ¡Qué buenos son, que nos abren los caminos!

                ¡Mi cole, mi cole es macanudo…!

                ¡Cómo mi cole no hay ninguno…!

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GUÍA.- Pasen, pasen por aquí…Vamos a penetrar, a continuación,  en los internacionalmente famosos estudios de radio del Colegio Ludy, donde reina y gobierna el Profesor Miquelo Miquelone, el rey de las entrevistas radiofónicas y de raparse la cabeza al cero patatero para tener más frescas las ideas…

MIQUELUS.- (con un micro en la mano) Atención, queridos radioescuchas del mundo mundial…Visitan nuestros estudios un par de curiosos personajes: una especie de rana con escafandra y un guardia de aspecto estrafalario… Siempre pendientes de la más rabiosa actualidad, nos disponemos a hacerles una interesante entrevista…A ver, tú, extraña criatura del espacio exterior, ¿podrías explicarnos de dónde has salido con esa cara de batracio…? ¿Es que acaso alguna seño de este cole te ha llamado hacerse la prueba de la rana…? Pero no me contestes ahora…Podrás hacerlo después de una breve pausa publicitaria…

LOCUTORA .- Con patrocinio de la famosa herboristería “A Todo Pasto”, les presentamos un dramático caso, el calvario de las madres españolas…

MADRE .-A mi hija Lupita no le gustaban nada, pero nada de nada, las verduras… La pobrecilla se abría vómitos con solo verlas encima de la mesa…

LUPITA.- No, por favor, mamá querida…Aggg, la lechuga… Aggg, las espinacas…Aggg, la culiflor…¡Que agco…!

MADRE.- Lupita, hija mía, por favor: no destroces el viejo corazón de tu madre… Se dice “coliflor”…¡Mira tú que eres malhablada…! ¡Con la de gente que nos está escuchando…!

 LUPITA.- Pues yo la llamo “culiflor”…Hay que ver que mal huele cuando se está cociendo…(llora) ¡Yo no soy un grillo, ni soy Popeye ni me gustan esas flores con gas incorporado…!

LOCUTORA.- Se acabaron vuestros problemas, madres que tenéis hijos y me estáis escuchando…Si queréis que vuestras criaturas adoren las verduras, no tenéis más que, cada tarde, al salir del cole, ponerlos a ver “Sálvame Diario”…Con tanta verdulera como anda por allí, seguro que terminan por encantarles las verduras…

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 GUÍA.- Nos dirigimos ahora a la clase de cuarto de primaria, cuya tutora es  la ínclita y ubérrima Seño Teresa…

ALUMNOS.- ¡Viva la profe Teresa/ la que más exige, la que más progresa…!

GUÍA.- Existen dos cosas que a la profe Teresa la ponen eléctrica de electrocutarle las neuronas: que sus alumnos cometan faltas de ortografía y que se dediquen a mirar a las moscas voladoras mientras ella explica sus lecciones…

PROFE TERESA.- A ver, dejaos de pensar en las vacaciones y que levante la mano quien lo sepa…¿Cómo se escribe “a ver”, separado y con uve…?

ALUMNO 1.- Yo lo sé, Seño… Eso, depende… “A ver” se escribe con gafas graduadas, si andas mal de la vista…Claro que, en ese caso, también puede escribirse con lentillas…

ALUMNOS.- ¡Bravo, bravo…! ¡Hip…hip…hurrah…!

ALUMNO 2.- ¡Que le den el Premio Nobel!

ALUMNO 3.- ¡Que le otorguen el  Príncipe de Asturias!

ALUMNO 4.- ¡Que le concedan el Princesa Leticia…!

ALUMNO 5.- (llora) ¡Qué me los den todos a mí, que fui el primero en levantar la mano…!

PROFE.-  Shhhh…Shhh…¡Silencio…! ¡Me estoy poniendo nerviosa de los nervios del sistema nervioso central…! Os creéis muy listos, ¿no es verdad?…Ahora, una pregunta de Coñecemento do Medio… A ver, manos arriba…

ALUMNO 1.- ¡Socorro…Policía…! ¡La Profe nos quiere atracar…!

PROFE.- Silencio, niño impertinente…No me quieras tomar el pelo rubio natural con permanente “porque yo lo valgo”…Contesta si es que sabes… ¿Dónde está Cuenca?

ALUMNO 2.- Eso depende, Profe…Eso depende…

PROFE.- ¿Depende de qué, niño contestón e impertinente…?

ALUMNO 2.- Depende de si hablamos de la cuenca de un ojo y entonces estaría situada en la parte superior de la cara, también llamada jeta, o de si se trata de la bella ciudad perteneciente a la Comunidad Autónoma de Castilla-la Mancha, en cuyo caso se encuentra, según se baja por el mapa, a mano izquierda.

ALUMNOS.- ¡Bravo…Bravo…! ¡Cuarto…Cuarto…!

 PROFE.- Veremos quién ríe el último… Ahora, guapitas y guapitos, viene la pregunta de Matemáticas…Y no quiero calculadoras ni vale contar con los dedos…A ver esos cerebros…Si a una docena de huevos de gallina turuleka le quito seis huevos turulekos…¿Cuántos huevos turulekos me quedan…?

ALUMNO 3.- Eso depende, Profe…Eso, depende…

PROFE.- Estos alumnos míos no quieren que llegue viva a la jubilación anticipada… ¿De qué depende, si puede saberse, niño redicho…?

ALUMNO 3.- Depende de cuántas yemas contenga cada cáscara…

ALUMNOS.- ¡Viva cuarto de primaria! ¡Viva!

PROFE.- Desde luego, las nuevas generaciones parecen mucho más espabiladas que nosotros, a sus años…Hala, para celebrar que sois tan listos, todos al recreo… Y así yo aprovecho y yo me tomo una taza de tila…

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GUÍA.- Nos dirigimos ahora hacia uno de los lugares más emblemáticos del Colegio Ludy: su importante y bien surtida biblioteca, donde se encuentra embalsamada la momia de Torregrossus 3º, antiguo profe del centro, al cuidado de un grupo de sumos sacerdotes, responsables de que no coja polilla. Por primera vez en la Historia, óiganlo bien, vamos a asistir a una horripilante ceremonia: el regreso a la vida de una auténtica momia, tras la lectura del ritual correspondiente en el milenario Libro de los Muertos…Rogamos, eso sí, silencio sepulcral: el más leve murmullo, el más tenue siseo, podría hacer polvo a la momia Torregrossus 3º, única en el mundo: desayuna ensaladilla rusa, un sandwich mixto, un paquete de pistachos y un bocadillo de tortilla…

KLAATU.- ¿Qué le ha pasado a ése? ¡Cuánto vendaje…! ¿Es que se ha caído de la moto?

GUIA.- Según los papiros encontrados, más bien podría decirse que se cayó de un guindo…Silencio ahora, la ceremonia empieza…

SUMO SACERDOTE 1.- Repetid conmigo, sacerdotes…Y el público, también, para que no descienda sobre vosotros la terrible maldición de los faraones…¡Por Osiris…! ¡Venga, he dicho todo el mundo…! A ver ese público…¡Por Osiris…! ¡Por Anubis! ¡Por el divino Horus!

TODOS.- ¡Por Osiris! ¡Por Anubis! ¡Por el divino Horus!

SUMO SACERDOTE 2.- Gracias, muchas gracias, querido público…Ahora sólo los sacerdotes y los eunucos, por favor…Gritad mirando hacia la Esfinge de los Siete Secretos:  ¡Por Ra y Amón!

SACERDOTES.- ¡Por Ramón…!

SUMO SACERDOTE 2.- ¡Qué Ramón ni que Ramón…! ¡Ra y Amón, leñe, que parecéis del Barça…!

SACERDOTES.- ¡Por Ra y Amón, que son del Real Madrid…!

SUMO SACERDOTE 2.- ¡Eso ya está mejor..!

SUMO SACERDOTE 3.- Por los dioses antiguos del Alto y Bajo Nilo: al que no repita nuestro salmo, que le muerda en la nalga un cocodrilo…

SACERDOTES.- ¡Que le muerda en la nalga un cocodrilo…!

SUMO SACERDOTE 4.- ¡Larga vida a los sumos sacerdotes de la gran biblioteca ludivínica…!

SACERDOTE- ¡Larga vida a los sumos sacerdotes…!

SUMO SACERDOTE 5.- Yo, Amenjotep, Gran Sumo Sacerdote y mandamás de los sumos sacerdotes, procedo al sagrado llamamiento de la momia…

SUMO SACERDOTE 6.- Perdona, Amenjotep, cariño…Pero me parece que has dicho “zumo sacerdote” y no “sumo sacerdote”…Y así no hay momia que regrese del reino de los muertos…

SUMO SACERDOTE 5.- He dicho “sumo”  y no “zumo”…¿Por quién me tomas…? No soy el primo de Zumosol, caramba…

SUMOS SACERDOTES PARES.- ¡Has dicho “zumo”!

SUMO SACERDOTES IMPARES.- ¡Has dicho “sumo”!

TORREGROSSUS 3º.- Pero, qué pasa…¿Alguien ha dicho algo…? Estoy un poco sordo de este oído…Esperad que me voy a quitar la venda…

SUMOS SACERDOTES.- ¡Horror…Horror…! ¡La maldición azul de Nefertiti caerá sobre nosotros!

TORREGROSSUS 3º.- Oye, que no he dicho que vaya a hacer un strip-tease: sólo me voy a quitar la venda de la cara…

SUMOS SACERDOTES.- ¡Espanto…Espanto…! ¡La cara del terror!

TORREGROSSUS 3º.- No, si encima me están llamando feo…

KLAATU.- ¿Sabe lo que le digo, señor guardia….? ¡Me quedo a estudiar  en el Colegio Ludy…! Resulta mucho más entretenido que andar todo el día sin rascar antena en mi planeta…! Podrías hacerme un favor: viajar tú hasta allí y decirles que no me esperen para el recambio de tornillos…

GUARDIA.- Eso está hecho, mi joven extraterrestre…Voy a invitar a XX-Pepi a que  venga a darse un garbeo intergaláctico en mi moto…Ya te he dicho que la tengo dominada…Y, además, me voy a llevar un abrelatas…

KLAATU.- Y yo corro a matricularme en clase de la Profe Teresa…

TORREGROSSUS 3º.- Ah, pues yo también: esos sumos sacerdotes son todos unos plastas…

TERESA.- ¡No te digo…! ¡Lo que me faltaba…! A Tutamkamon y al verdoso ese con antenas los mandan a mi clase…¡Nada, que no llego a la jubilación anticipada…!

TODOS.- ¡Los de cuarto llegaron ya…!

                 ¡Y llegaron bailando el Tracatrá…!

                 ¡Tracatrá, tracatrá, tracatrá…

                 Así llaman en cuarto al chachachá…!

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