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Archive for the ‘teatro para locos (bajitos)’ Category

KLAATU, EL EXTRATERRESTRE Y LA PROFE TERESA

 

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CORO.-    ¡Los de Cuarto llegaron ya…!

                 ¡Y llegaron cantando el Tracatrá…!

                 ¡Tracatrá, tracatrá, tracatrá…!

                 Así llaman en cuarto al chachachá…!

NARRADOR.- En el año trepecientos y pico del siglo ni se sabe de una lejana era intergaláctica, el joven marciano Klaatu, de aproximadamente dos mil setecientos años bisiestos de edad, un pipiolo como quien dice, se encontraba recorriendo el espacio exterior montado en su aerodinámica nave espacial, en busca de aventuras, cuando, de repente…

KLAATU.- ¡Flog-Flog…! ¡Gufo- Gufo! ¡Haturo-Maturo! ¡Haturo-Maturo! Será mejor que conecte mi traductor simultáneo para que se entere el respetable público de cuál es mi terrible problema… ¿Pero, qué le pasa a este cacharro? Si ya le advertí yo a mi madre de frasco que no se le ocurriera comprarme el cohete en el mercadillo de los miércoles…Más que de propulsión a chorro, resulta que son de propulsión a churro… ¡Esto está echando humo…! ¡Qué peligro más peligroso…! ¡Qué mal huele…! Pues yo no he sido…Me parece que ha sido aquél de allí (señala a alguien del público)…Sí, sí, tú… ¡No disimules…!

GAUARDIA GALÁCTICO.- (aparece en una moto)- Oiga, joven…¿Qué hace ahí quieto parado? En caso de avería o de accidente, es necesario echarse a un lado… ¿No ves que estás interrumpiendo la circulación de la galaxia, Lucas Skywalker del Ensanche?

KLAATU.- ¿Es a mí…?

GUARDIA.- (se burla) “¿Es a mí…?” “¿Es a mí…?” Pues claro que es a ti, chavalote verdoso con antenas…¿Tú ves a alguien más por estos alrededores?

KLAATU.- Entonces, toda la gente que aparece ahí sentada (señala el patio de butacas), ¿quiénes vienen siendo?

GUARDIA.- Esos de ahí son estrellas…No te enteras, colega…

KLAATU.- ¿Estrellas de cine…?

GUARDIA.- Estrellas de lo que quieran ser, siempre que se preparen y se esfuercen…

KLAATU.- Y aquellos otros cuerpos celestes que se andan desplazando por allí, de un lado para otro ¿quiénes vendrían siendo…?

GAURADIA.- (saca un telescopio) Espera que compruebo…Esos cuerpos celestes, tan perfectamente diseñados y tan nuevos del trinque, son sus profesoras…Aquellos otros, menos curvilíneos y bastante más cuadrados, son los profesores…Se les distingue porque  se están quedando calvorotas…

KLAATU.- ¿Profe…qué?

GUARDIA.- Anda mi madre con el alienígena, ¿es que en tu asteroide no funcionan las escuelas…?

KLAATU.- Según las leyendas de nuestros antepasados, se extinguieron hace ya millones de años…Ahora, al salir de fábrica, nos colocan un chip en el cerebro y ya lo sabemos todo…

 GUARDIA.- Pues qué pena…¡Lo bien que se pasa en los colegios, con los amigos, con los compañeros, yendo de excursión…! ¿Tú estás seguro de que, con esa especie de supositorio que os colocan, ya lo sabéis todo…?

KLAATU.- Póngame a prueba, señor guardia de la porra…

GARDIA.- Y va el ET este y me sale chuleta…

KLAATU.- ¡Mi casa…Mi teléfono…!

GUARDIA.- Tu casa, so listillo, se la ha quedado el banco; y tu teléfono está desconectado o fuera de cobertura en este momento…Espera que te voy a hacer una examen cómo los que pone la profe Teresa en el planeta Tierra…(saca una tableta) A ver que te pregunto… Ésta, que es muy difícil… No, esta otra, que todavía es peor…”Por un camino  va caminando… ¿Quién va caminando…?”

KLAATU.- Oiga guardia: yo soy de última generación y sólo entiendo de cálculo infinitesimal, de física cuántica y de filosofías existenciales…De hecho, nunca he visto una vaca…No recuerdo exactamente si hacen muu o hacen cocorocó…

GUARDIA.- Según tú, las vacas ponen huevos y a las gallinas les han salido cuernos…Ya me dirás cómo se ordeña una gallina… ¿Sabes lo que estoy pensando, ignorante criatura…? ¿Tú ves aquel punto azul que brilla allá abajo, en el espacio espacioso…?

KLAATU.- Azul…lo que se dice azul…Yo más bien veo una bola color caca…

GUARDIA.- Es por culpa de la contaminación…Te explico lo que vamos a hacer…En la Tierra, ese viejo Planeta azul, se conserva una reproducción exacta de lo que era un colegio del siglo XXI…El famoso Colegio Ludy, el centro más marchoso y más enrollado de todo el universo universal…Vamos a viajar hasta allí y, mientras te arreglan esa patineta-botafumeiro en  un taller, aprovechamos y visitamos su museo…

KLAATU.- Ya está usted tardando, señor agente…

AGENTE.- ¡Agárrate, que hay curva…!

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NARRADOR.- Ambos intrépidos viajeros del espacio aterrizan, en un plis-plas, frente a la majestuosa mole del Museo Intergaláctico de la Educación, al frente del cual se encuentra la escultural robota XX-Pepi, diseñada especialmente en los laboratorios espaciales de la NASA.

GUARDIA.- Tú déjame hablar a mí…A esta XX-Pepibarbie la tango dominada…Buenas días, ciudadana del espacio exterior…¿O puedo llamarle Lata de Melocotón en Almíbar…? Lo digo porque está usted para comérsela como postre variado de la casa…

XX-PEPI (habla como un robot)- Ne-ga-ti-vo. ¿Qué- de-se-ar? No- po-der per-der tiem-po…Es-tar muy muy  o-cu -pa-da..

GUARDIA.- Quiero una entrada para visitar el museo…

XX-PEPI.- Ne-ga-ti-vo. Mis cir-cui-tos de-tec-tar dos vi-si-tan-tes…

GUARDIA.- Ah, perdón.. Creí que hoy era el día del espectador…

XX-PEPI.- Ne-ga-ti-vo…

GUARDIA.- Además, este marciano tan verdoso, casi parece una rana…Y, que yo sepa, las ranas no pagan entrada en los museos…

XX-PEPI.- ¡Ne-ga-ti-vo…!

GUARDIA.-(a Klaatu) Tú, disimula; y echa a correr en cuanto te haga una señal…Oiga, señorita…¡Mire allí…en el cielo…! ¡Un burro volando…!

XX-P.- ¡A-lar-ma! ¡A-lar- ma! (suenan las sirenas)

GUARDIA.- Está bien…Está bien…Por no discutir…Venga, dos entradas…De haberlo sabido, lata de pimientos morrones caducada, éste y yo nos vamos a Disneyland París, que no son tan rácanos con lo de los pases al recinto…

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GUÍA.- Bienvenidos a la maravillosa reproducción en tamaño natural del afamado Colegio Ludy, flor y nata de la Pedagogía siglo XXI. Mi nombre es Joanus y seré su guía durante la visita a las instalaciones. Pueden dirigirse a mí en marciano o en inglish-pikinglish: domino todos los idiomas del espacio exterior…Come on, follow me… This way, please… Don´t touch…Don´t touch…Nos hallamos, en primer lugar, en el lujoso salón de actos del Colegio Ludy, con sus columnas, sus suntuosas mamparas, sus butacones de terciopelo gruyere…Si se fijan bien, verán allá arriba en el techo, los restos de un antiguo ventilador…Desgraciadamente, durante la fiesta del año 2013, dicho artilugio salió volando por el aire y todavía no ha vuelto…Como tenía forma de boomerang australiano, cualquier día de estos se presenta de nuevo…

KLAATU.- Oiga, señor de la barbita… ¿Qué son fiestas de colegio?

GUÍA.- Las fiestas del colegio…Cómo te diría yo, mi joven saltamontes…En las fiestas del colegio, esto está abarrotado y hace un calor que tumba…Hay actuaciones, proyección de vídeos, obras de teatro… Sale el coro, niñas y niños…Se empujan, se pelean y luego cantan…Mira y escucha, para que te hagas una idea…

CORO.- ¡Qué buenos son, los profes ludivinos!

               ¡Qué buenos son, que nos abren los caminos!

                ¡Mi cole, mi cole es macanudo…!

                ¡Cómo mi cole no hay ninguno…!

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GUÍA.- Pasen, pasen por aquí…Vamos a penetrar, a continuación,  en los internacionalmente famosos estudios de radio del Colegio Ludy, donde reina y gobierna el Profesor Miquelo Miquelone, el rey de las entrevistas radiofónicas y de raparse la cabeza al cero patatero para tener más frescas las ideas…

MIQUELUS.- (con un micro en la mano) Atención, queridos radioescuchas del mundo mundial…Visitan nuestros estudios un par de curiosos personajes: una especie de rana con escafandra y un guardia de aspecto estrafalario… Siempre pendientes de la más rabiosa actualidad, nos disponemos a hacerles una interesante entrevista…A ver, tú, extraña criatura del espacio exterior, ¿podrías explicarnos de dónde has salido con esa cara de batracio…? ¿Es que acaso alguna seño de este cole te ha llamado hacerse la prueba de la rana…? Pero no me contestes ahora…Podrás hacerlo después de una breve pausa publicitaria…

LOCUTORA .- Con patrocinio de la famosa herboristería “A Todo Pasto”, les presentamos un dramático caso, el calvario de las madres españolas…

MADRE .-A mi hija Lupita no le gustaban nada, pero nada de nada, las verduras… La pobrecilla se abría vómitos con solo verlas encima de la mesa…

LUPITA.- No, por favor, mamá querida…Aggg, la lechuga… Aggg, las espinacas…Aggg, la culiflor…¡Que agco…!

MADRE.- Lupita, hija mía, por favor: no destroces el viejo corazón de tu madre… Se dice “coliflor”…¡Mira tú que eres malhablada…! ¡Con la de gente que nos está escuchando…!

 LUPITA.- Pues yo la llamo “culiflor”…Hay que ver que mal huele cuando se está cociendo…(llora) ¡Yo no soy un grillo, ni soy Popeye ni me gustan esas flores con gas incorporado…!

LOCUTORA.- Se acabaron vuestros problemas, madres que tenéis hijos y me estáis escuchando…Si queréis que vuestras criaturas adoren las verduras, no tenéis más que, cada tarde, al salir del cole, ponerlos a ver “Sálvame Diario”…Con tanta verdulera como anda por allí, seguro que terminan por encantarles las verduras…

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 GUÍA.- Nos dirigimos ahora a la clase de cuarto de primaria, cuya tutora es  la ínclita y ubérrima Seño Teresa…

ALUMNOS.- ¡Viva la profe Teresa/ la que más exige, la que más progresa…!

GUÍA.- Existen dos cosas que a la profe Teresa la ponen eléctrica de electrocutarle las neuronas: que sus alumnos cometan faltas de ortografía y que se dediquen a mirar a las moscas voladoras mientras ella explica sus lecciones…

PROFE TERESA.- A ver, dejaos de pensar en las vacaciones y que levante la mano quien lo sepa…¿Cómo se escribe “a ver”, separado y con uve…?

ALUMNO 1.- Yo lo sé, Seño… Eso, depende… “A ver” se escribe con gafas graduadas, si andas mal de la vista…Claro que, en ese caso, también puede escribirse con lentillas…

ALUMNOS.- ¡Bravo, bravo…! ¡Hip…hip…hurrah…!

ALUMNO 2.- ¡Que le den el Premio Nobel!

ALUMNO 3.- ¡Que le otorguen el  Príncipe de Asturias!

ALUMNO 4.- ¡Que le concedan el Princesa Leticia…!

ALUMNO 5.- (llora) ¡Qué me los den todos a mí, que fui el primero en levantar la mano…!

PROFE.-  Shhhh…Shhh…¡Silencio…! ¡Me estoy poniendo nerviosa de los nervios del sistema nervioso central…! Os creéis muy listos, ¿no es verdad?…Ahora, una pregunta de Coñecemento do Medio… A ver, manos arriba…

ALUMNO 1.- ¡Socorro…Policía…! ¡La Profe nos quiere atracar…!

PROFE.- Silencio, niño impertinente…No me quieras tomar el pelo rubio natural con permanente “porque yo lo valgo”…Contesta si es que sabes… ¿Dónde está Cuenca?

ALUMNO 2.- Eso depende, Profe…Eso depende…

PROFE.- ¿Depende de qué, niño contestón e impertinente…?

ALUMNO 2.- Depende de si hablamos de la cuenca de un ojo y entonces estaría situada en la parte superior de la cara, también llamada jeta, o de si se trata de la bella ciudad perteneciente a la Comunidad Autónoma de Castilla-la Mancha, en cuyo caso se encuentra, según se baja por el mapa, a mano izquierda.

ALUMNOS.- ¡Bravo…Bravo…! ¡Cuarto…Cuarto…!

 PROFE.- Veremos quién ríe el último… Ahora, guapitas y guapitos, viene la pregunta de Matemáticas…Y no quiero calculadoras ni vale contar con los dedos…A ver esos cerebros…Si a una docena de huevos de gallina turuleka le quito seis huevos turulekos…¿Cuántos huevos turulekos me quedan…?

ALUMNO 3.- Eso depende, Profe…Eso, depende…

PROFE.- Estos alumnos míos no quieren que llegue viva a la jubilación anticipada… ¿De qué depende, si puede saberse, niño redicho…?

ALUMNO 3.- Depende de cuántas yemas contenga cada cáscara…

ALUMNOS.- ¡Viva cuarto de primaria! ¡Viva!

PROFE.- Desde luego, las nuevas generaciones parecen mucho más espabiladas que nosotros, a sus años…Hala, para celebrar que sois tan listos, todos al recreo… Y así yo aprovecho y yo me tomo una taza de tila…

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GUÍA.- Nos dirigimos ahora hacia uno de los lugares más emblemáticos del Colegio Ludy: su importante y bien surtida biblioteca, donde se encuentra embalsamada la momia de Torregrossus 3º, antiguo profe del centro, al cuidado de un grupo de sumos sacerdotes, responsables de que no coja polilla. Por primera vez en la Historia, óiganlo bien, vamos a asistir a una horripilante ceremonia: el regreso a la vida de una auténtica momia, tras la lectura del ritual correspondiente en el milenario Libro de los Muertos…Rogamos, eso sí, silencio sepulcral: el más leve murmullo, el más tenue siseo, podría hacer polvo a la momia Torregrossus 3º, única en el mundo: desayuna ensaladilla rusa, un sandwich mixto, un paquete de pistachos y un bocadillo de tortilla…

KLAATU.- ¿Qué le ha pasado a ése? ¡Cuánto vendaje…! ¿Es que se ha caído de la moto?

GUIA.- Según los papiros encontrados, más bien podría decirse que se cayó de un guindo…Silencio ahora, la ceremonia empieza…

SUMO SACERDOTE 1.- Repetid conmigo, sacerdotes…Y el público, también, para que no descienda sobre vosotros la terrible maldición de los faraones…¡Por Osiris…! ¡Venga, he dicho todo el mundo…! A ver ese público…¡Por Osiris…! ¡Por Anubis! ¡Por el divino Horus!

TODOS.- ¡Por Osiris! ¡Por Anubis! ¡Por el divino Horus!

SUMO SACERDOTE 2.- Gracias, muchas gracias, querido público…Ahora sólo los sacerdotes y los eunucos, por favor…Gritad mirando hacia la Esfinge de los Siete Secretos:  ¡Por Ra y Amón!

SACERDOTES.- ¡Por Ramón…!

SUMO SACERDOTE 2.- ¡Qué Ramón ni que Ramón…! ¡Ra y Amón, leñe, que parecéis del Barça…!

SACERDOTES.- ¡Por Ra y Amón, que son del Real Madrid…!

SUMO SACERDOTE 2.- ¡Eso ya está mejor..!

SUMO SACERDOTE 3.- Por los dioses antiguos del Alto y Bajo Nilo: al que no repita nuestro salmo, que le muerda en la nalga un cocodrilo…

SACERDOTES.- ¡Que le muerda en la nalga un cocodrilo…!

SUMO SACERDOTE 4.- ¡Larga vida a los sumos sacerdotes de la gran biblioteca ludivínica…!

SACERDOTE- ¡Larga vida a los sumos sacerdotes…!

SUMO SACERDOTE 5.- Yo, Amenjotep, Gran Sumo Sacerdote y mandamás de los sumos sacerdotes, procedo al sagrado llamamiento de la momia…

SUMO SACERDOTE 6.- Perdona, Amenjotep, cariño…Pero me parece que has dicho “zumo sacerdote” y no “sumo sacerdote”…Y así no hay momia que regrese del reino de los muertos…

SUMO SACERDOTE 5.- He dicho “sumo”  y no “zumo”…¿Por quién me tomas…? No soy el primo de Zumosol, caramba…

SUMOS SACERDOTES PARES.- ¡Has dicho “zumo”!

SUMO SACERDOTES IMPARES.- ¡Has dicho “sumo”!

TORREGROSSUS 3º.- Pero, qué pasa…¿Alguien ha dicho algo…? Estoy un poco sordo de este oído…Esperad que me voy a quitar la venda…

SUMOS SACERDOTES.- ¡Horror…Horror…! ¡La maldición azul de Nefertiti caerá sobre nosotros!

TORREGROSSUS 3º.- Oye, que no he dicho que vaya a hacer un strip-tease: sólo me voy a quitar la venda de la cara…

SUMOS SACERDOTES.- ¡Espanto…Espanto…! ¡La cara del terror!

TORREGROSSUS 3º.- No, si encima me están llamando feo…

KLAATU.- ¿Sabe lo que le digo, señor guardia….? ¡Me quedo a estudiar  en el Colegio Ludy…! Resulta mucho más entretenido que andar todo el día sin rascar antena en mi planeta…! Podrías hacerme un favor: viajar tú hasta allí y decirles que no me esperen para el recambio de tornillos…

GUARDIA.- Eso está hecho, mi joven extraterrestre…Voy a invitar a XX-Pepi a que  venga a darse un garbeo intergaláctico en mi moto…Ya te he dicho que la tengo dominada…Y, además, me voy a llevar un abrelatas…

KLAATU.- Y yo corro a matricularme en clase de la Profe Teresa…

TORREGROSSUS 3º.- Ah, pues yo también: esos sumos sacerdotes son todos unos plastas…

TERESA.- ¡No te digo…! ¡Lo que me faltaba…! A Tutamkamon y al verdoso ese con antenas los mandan a mi clase…¡Nada, que no llego a la jubilación anticipada…!

TODOS.- ¡Los de cuarto llegaron ya…!

                 ¡Y llegaron bailando el Tracatrá…!

                 ¡Tracatrá, tracatrá, tracatrá…

                 Así llaman en cuarto al chachachá…!

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CAMBIO RADICAL”

-¿No es verdad, ángel de amor, / que, en esta apartada orilla…?
– Yo lo que quiero saber es si es verdad que, por contratar axilas, ingles gratis…

***

PRESENTADOR 1.-Buenas tardes, señoras y señores.

            PRESENTADOR 2.-Bienvenidos al programa de moda en la televisión del mundo mundial.

            PRESENTADOR 1.-Con todos nosotros, la famosa presentadora de fama internacional, Teresita  del Niño Lector, más conocida por Teresa Jovenzuelo.

PRESENTADOR 2.-Ah, ¿pero no se llamaba Teresa Viejo?

PRESENTADOR 1.-Sí, pero es que se ha hecho un lifting…Díganos, por favor, Teresa Teresita, ¿qué es lo que se ha levantado…?

TERESA.- Yo toda entera…A las ocho de la mañana….Los de la Cooperativa, que me traen de cabeza…Todo el día pidiendo…

PRESENTADOR 2.-¿Desmiente entonces lo de la silicona?

PRESENTADOR 1.-¿Y  qué nos puede decir de su supuesto romance con el Conde Lequio, con Pipi Estrada y con David Bisbal?

TERESA.-No miento ni desmiento, sino todo lo contrario. Y ahora a callar, que empieza mi programa…

CORO.- (canta) Lipo por aquí, succión por allá…

                              Todos somos guapos

                              JAJAJAJAJAJÁ.

TERESA.-Hoy las cámaras de “Cambio Radical” se han desplazado hasta el famoso  COLEGIO LUDY donde, al parecer, algún miembro viril del mismo necesita  de nuestros servicios. Llamaré a la puerta….Aquí viene Pepita de Oro, la eficiente secretaria para todo…

PEPITA.-Rápido, dígame lo que desea, porque estoy muy ocupada ocupándome en poner un poco de orden en este “tócame Roque”…Y aún encima, no me compran un sillón giratorio…

TERESA.-Usted limítese a aplaudir mi programa y luego anúncienos. Queremos hablar con la directora…

PEPITA.-Pues va a ser que no, porque se está jubilando y no recibe…

TERESA.-Esperaremos. Y mientras esperamos, unos bonitos consejos publicitarios…

CORO.- (canta) Liftings por allí,

                              cortes por allá:

                              pompis, labios…

                              RAJAJAJAJAJAJÁ…

CHICO 1.-¿Oye, tú conoces un anuncio donde salen dos tipos muy raros, con pintas de delincuente…?

CHICO 2.-¿El de la baba de caracol?

CHICO 1.-No, ése no. Salen un par de sujetos con cresta, así como nosotros…

CHICO 2.-¿Guapitos de cara y con un tipazo de aquí te espero marinero?

CHICO 1.-Ése, ése….¿Y qué es lo que anunciamos?

CHICO 2.-La verdad es que no lo tengo claro. Mientras no anunciemos papel higiénico…

CHICO 1.-Ya sé…¡es el de “yo lo valgo”!

CHICO 2.-Tú qué vas a valer….Comparado conmigo…

CHICO 1.-A ver si te ando con la cara…

CHICO 2.- No, que me la estropeas. Ahora sí que me acuerdo…Lo de las ensaladas…y no lo digo por tu pelo, que parece una lechuga…

CHICO 1.-Era algo de una boda…Si te casas, te regalan una conexión a Internet.

CHICO 2.-Pues si te casas y te metes en Internet, seguro que la novia se divorcia…

CHICO 1.-Como también puedes hacer llamadas gratis, telefoneas a un abogado y te lo arregla.

CHICO 2.-Pues venga, vamos a arreglarnos el pelo con lo de L´Oreal…

CHICOS 1 Y 2.-Porque nosotros lo valemos.

CORO.-  (canta) Con la tripa cruda de algún gusarapo,

                                me aplico una crema y me vuelvo guapo.

                                Baba por aquí, tinte por allá,

                                bifidus activo…

                                Cacacacacá…

CHICO 3.-(llega con una moto y una pizza) Ay, cómo vengo…¿Es aquí donde han encargado un pizza margarita, si pero no, no pero sí, a base de me importa un pimiento, setas venenosas, aquí hay tomate y Casa Tarradellas…?

PEPITA.- Joven, no moleste, que estamos ocupados. Oiga, televisiva, dice la directora que ya pueden pasar…

CHICO 3.- ¿A que me como yo la pizza y se acaba tanto sube y baja? (se la zampa) ¡Rica, rica! Ay, que me están entrando ganas de …¿Dónde están los servicios? ¿Dónde están los servicios?

[El despacho de la directora]

TERESA.-Ya era hora…Vamos a ver, parece ser, señora directora, que el colegio que usted dirige hay unas profes muy guapas y elegantes; pero algún profesor, nos han confesado, resulta ser bastante feo…

DIRECTORA.-Ah, pues no caigo…Yo los encuentro a todos buenos mozos.

PEPITA.-¿Puedo opinar o como soy la secretaria tengo que ver, oír y callar, además que no me compren un ordenador nuevo?

DIRECTORA.-Habla, mujer, no te quedes con las ganas, que luego te duele la cabeza.

PEPITA.-Yo los conozco poco, porque soy nueva del trinque, pero para mí que el que tenía que mejorar es el profe de inglés…Vaya pesado de cejas para arriba y de cejas para abajo…Parece una guía michelín corregida y aumentada.

TERESA.-Hágalo llamar, no perdamos más tiempo.

DIRECTORA.-Fabio, haz el favor. Vete a la biblioteca y mira a ver si está allí el Profe Torregorda localizando moscas…

FABIO.-¿Me puedo comer antes un bocadillo…?

DIRECTORA.-Nada de bocadillos. Ya estás tardando…

FABIO.-¿Y un paquete de donettes? Ya me voy, ya me voy…

TERESA.-Con nosotros, un selecto grupo de especialistas en estética y en sacar cuartos al prójimo… Les presento al eminente sicólogo peruano Dr. Machupichu…

MACHUPICHU.-Es importante que aprendamos a aceptarnos con nuestros defectos y virtudes. Lo importante es el alma. Claro que, para el alma, no se han inventando tratamientos. Así es que a ver de qué íbamos a vivir los quitacomplejos y los sacamantecas…

TERESA.-Con nosotros, el famoso cirujano plástico Dr. Serrucho…

SERRUCHO.-Hay que cortar por lo sano, por lo enfermo, por todas partes. ¡Cortaré todo aquello que se mueva…!

CORO.- (canta) Se corta, se raja, se afila la navaja,

                              se coge el bisturí y se corta por allí…

SERRUCHO.-Luego, se estiran los pellejos y ¡a coser…!

CORO.- (canta) Así cosía, así, así…

                              Así cosía que yo lo vi.

PEPITA.-¡Ay, qué peligro! ¿Verdad que se parece a Aníbal, el Caníbal?

TERESA.-Y, por último, y llegada de Holibú, la famosa actriz americana, Jane Fondona, que viene a contarnos su experiencia.

JANE.-Aunque soy Jane, aquí me veis hecha una tarzana, gracias a tratamiento de crema regeneradora de culis…, quiero decir de cutis. Pero…¿Quién es ese macizo que viene por ahí…?

DIRECTORA.-Chocha, y aun encima, cegata…

PEPITA.-Ya veréis como aprovecha para hacerme una consulta de informática. Me escondo.

TORREGORDA.-¿Quién me busca? ¿No será la Policía…?

JANE.-Mucho mejor que el Tarzán antiguo. Estoy deseando que se ponga el taparrabos y lance su famoso grito AHHHHHHHHHHHHH….

DIRECTORA.-Han venido del programa “Cambio Radical” porque quieren hacerte unas preguntas…Te presento a Teresa Jovenzuelo, su presentadora…

TORREGORDA.-Entonces, ¿quién es la presentadora? Porque si tú me la presentas a mí, tú serás la presentadora, digo yo: cae de cagón…

DIRECTORA.-Nada, que no aclara. De cajón, hombre, de cajón…

TORREGORDA.-¿Ha venido para alguna portada de Interviú? Lo digo porque he oído algo de sacarme en  taparrabos.

TERESA.-No, caballero. Hemos venido a solucionarle la vida.

TORREGORDA.-¿Es que me van a jubilar?

TERESA.-Oiga, ¿y éste es siempre así de disperso y diluido…?

DIRECTORA.-Bueno, los fines de semana, en su casa, mejora…

JANE.-Pues yo le encuentro un no sé qué…

TORREGORDA.-Oiga, señora, sin faltar…

TERESA.-Observarán ustedes que con esa barba no se va a ninguna parte. Así es que, que pasen los peluqueros…

TORREGORDA.-Pero yo…yo…

TERESA.-Usted se calla, abominable…Peluqueros, procedan al afeitado del sujeto.

PELUQUEROS 1 Y 2.- (cantan) Fígaro, qui…Fígaro gua,

                                                             Fígaro, Fígaro…lalalalá.

TERESA.-Habrán visto qué notable cambio climático…

PEPITA.-Seguro que sigue siendo tan pelma como antes…

DIRECTORA.-¿Seguro que es él? ¿No será un doble…?

TORREGORDA.-¡Mi barba! ¡Mi bigote!

TERESA.-Es claro que toda esa grasa superflua acumulada en glúteos y barriga…¡A mí, mis doctores! Venga, a cortar…

DOCTORES 1 2, 3.- (cantan) Así cortaba así, así,

                                                       así cortaba así , así,

                                                        así cortaba que yo lo vi.

TORREGORDA.-¡Socorro! ¡Mis mondongos!

PEPITA.-¡Calla, cobardica! Pero si no te han puesto anestesia, que es lo que más duele…

TERESA.-Eliminadas las mantecas superfluas observarán que al Profe Torregorda no lo conoce ahora ni su padre…

DIRECTORA.- Ya veo, ya veo…¿Las ideas no se le podrían cambiar un poco?

JANE.-Mi Tarzán, vamos enseguida a una isla desierta a contar cocodrilos.

TORREGORDA.-Oiga, que no se toca la mercancía…Srta Pepi, haga el favor de pasarme un espejo, que quiero regodearme…

PEPITA.-La verdad es que lo han dejado hecho un brazo de mar…Vaya guaperas…

DIRECTORA.-Pues ahora que me fijo…Quién lo iba a decir…Ya quisieran los profes Javier, Manuel, Miguel y Fran tener ese tipazo…

PEPITA.-¡Barco a la vista!

TODOS-Buenos días, doña Ludy…

DOÑA LUDY.-Es que oí algo de macizos y como todavía estoy de buen ver….¿Quién es ese?

TORREGORDA.-Soy yo, doña Ludy: José…

DOÑA LUDY.-Ahora que te veo…¿Te acuerdas de que tenemos que escribir mis memorias…? Gracias a mí, te vas a hacer famoso…

TERESA.-Y a han visto que, con un buen físico, el éxito está asegurado. Si quieren ser millonario, en vez de escribir a Carlos Sobera, se dirigen a nosotros.  Y ahora cantemos todos juntos:

TODOS.-Al pasar la barca,

                  me dijo el barquero,

                  “Los niños bonitos

                    no pagan dinero”.

                    Yo no soy bonito,

                     ni lo quiero ser.

                    Yo quiero ser bueno,

                    que es lo que hay que ser.

                         TELÓN

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(Suena “Una noche en la montaña pelada” de Mussorgsky. Se hace la luz en un claro del bosque)

DRÁCULA.- Hémonos aquí reunido…

FRANKENSTEIN.- ¡Brrr…Brrr…!

DRÁCULA.- Hombre, me lo has quitado de la boca…

HOMBRE LOBO.- ¡Auhhhh…! ¡Auhhh…!

DRÁCULA.- Tomo nota y hago constar en acta tus razones…

HOMBRE LOBO.- Le estoy viendo muy chulito, Sr. Conde…

DRÁCULA.- Orden en la sala…Guarde silencio el peludo inmediatamente o me veré obligado a hacer que los alguaciles vengan a expulsarlo…

FRANKENSTEIN.- Brrr…Brrr…Sir Simon de Canterville estar en peligro… El Fantasma necesitar ayuda y vosotros discutiendo… Brrr…Brrr…Yo ir a tener que apretaros los tornillos…

HOMBRE LOBO.- Ten cuidado no te los apretemos a ti, criatura… Los fantasmas de ahora sois todos unos blandos y unos mojasábanas…

FRANKENSTEIN.- Yo no ser un fantasma: ser un monstruo…

HOMBRE LOBO.- Pues peor me lo pones…

DRÁCULA.- ¡Orden en la sala o hago desalojar…! Llamo a declarar a Sir Simon de Canterville, de profesión sus manchas, por no mencionar los canguelos diarreicos que suele provocar con sus apariciones…

FANTASMA.- (aparece) Oye, que te he oído…Sí, sí…A ti, el de las pelambreras…Ya podías afeitarte… Con esas pintas, cualquiera te da un beso…

HOMBRE LOBO.- No te digo…Quiere ligar conmigo el ectoplasma…

FRANKENSTEIN.- Tú informar a la asamblea y el resto cerrar el pico, la boca o lo que tener cada uno al sur de las narices…

FANTASMA.- Lo que no estoy dispuesto a consentir es que se me ningunee llamándome “fantasma de ahora” con los quinientos años que tengo, y que no se me echan en absoluto, dicho sea de paso…

HOMBRE LOBO.- Disculpa, fue un lapo…Quiero decir un lapsus…Sigue; mejor dicho: o empiezas de una vez o yo me largo…

FRANKENSTEIN.-(aparte) Yo ponerme a fabricar balas de plata…

FANTASMA.- Vosotros no tenéis ni idea de cómo se las gasta esa familia americana…Los Otis Millonotis… Desde que llegaron al castillo, a “mi” castillo de Canterville…

(Oscuro en el claro. Se ilumina la biblioteca del castillo)

MR. OTIS.- Sra. Umney, condúzcanos a la biblioteca, por favor, donde espero que alguien se haya ocupado de encender la chimenea… Este clima británico es más propio de esquimales que de personas civilizadas…

UMNEY (candelabro en ristre).- Pasen, pasen por aquí…Y procuren no desgarrar las telarañas…

MRS. OTIS.- ¡Dios mío…! Sólo en el estado Kansas esperaría una encontrarse tanto arácnido suelto… Venenosos, seguro…

MR. OTIS.- Querida, tendremos que tomar severas medidas administrativas con el cuerpo de casa si, en mi nueva posesión, no se cambia, ipso facto, el polvo por el brillo… Conste que no estoy señalando a nadie todavía…

UMNEY.- (aparte) Por mí como si the rain in Spain stays mainly in the plain… Estos yankis siempre dando la nota…Unos salvajes…Como si no los hubiésemos descubierto los ingleses cuando todavía iban en taparrabos…

WASHINGTON.- Lamentable; lamentable, padre…Estos ingleses necesitan una invasión o algo peor… Hablaré con mis amigos republicanos del Congreso…

VIRGINIA.- Pues yo lo encuentro todo muy bonito…

MRS. OTIS.- Cállate, Virginia. Recuerda que una verdadera señorita no debe mostrarse expansiva en presencia del servicio…

UMNEY.- (aparte) ¿Tú la oyes? ¡Unos pijos circuncidados…! ¡Unos nuevos ricos!

TRILLIZOS.- (canturrean) ¡Al castillo, al castillo/hay que sacarle brillo…!

MRS. OTIS.- Esposo mío, repara en esa horrible mancha carmín en medio del suelo de la biblioteca…

(Se ilumina el claro del bosque y se apaga el castillo)

FANTASMA.- ¡”Esa mancha”, dice…! ¡Un respeto, señora! ¡Eso que usted llama mancha es una gota, vertida por un servidor, por cierto, de la muy antigua y noble  sangre de los Canterville…Ay, si mi pobre esposa levantase su monda calavera…¡Cuánto se iba a ofender!

DRÁCULA.- ¡No me nombres la sangre que no he desayunado y se me empiezan a poner los dientes largos! (Oscuro en el claro. Se ilumina el castillo.)

TRILLIZOS (canturrean).- ¡Las baldosas, las baldosas, / tienen que quedar lustrosas…!

MR. OTIS.- ¿Puede explicarnos esto, Sra. Umney, o habremos de descontárselo del salario?

UMNEY (tétrica).- Una noche de truenos, mientras Lady Canterville tomaba el té de las cinco a medianoche…

WASHINGTON.- Observa, padre, la alarmante carencia de raciocinio y aun de sentido común de que dan muestra los ingleses en general y los de la clase baja en particular…

MR. OTIS.- Observo y corroboro, hijo mío…

(Aparece LADY CANTERVILLE, la mar de cadavérica)

LADY CANTERVILLE.- To be, or not to be…: no hay nada en este mundo como el five o´clock tea…

TODA LA COMPAÑÍA.- ¡No hay nada en este mundo como el five o´clock tea…!

(Se ilumina el claro)

HOMBRE LOBO.- ¡Qué señora tan maciza!

FRANKENSTEIN.- A mí gustarme cuando habla porque estar como ausente…

DRÁCULA.- ¿Qué esperamos para hincarle el diente, sobre todo yo, que para eso soy un nosferatu?

FANTASMA.- Un poco de respeto, caramba, que se trata de mi señora…

DRÁCULA.- Pero, ¿no te la habías cargado? Entonces la mancha de sangre de la biblioteca, ¿qué era? ¿Ketchup?

FANTASMA.- Ella es un ente incorpóreo, traslúcido y etéreo… Igualito que yo, sólo que en guapo…

DRÁCULA.- ¿Infiere tal aserto que no se le puede chupar la hemoglobina a su señora?

HOMBRE LOBO.- Señor Conde, hay que ver su excelencia: con capa y todo, menudo obseso está usted hecho…

FRANKENSTEIN.- Nosotros ir al castillo y echar una mano a Lady Canterville… ¡No hay tiempo que perder! ¡Si me queréis, marcharse…!

HOMBRE LOBO.- Eso, eso… ¡Echémosle una mano…y lo que se tercie!

DRÁCULA.- Y un colmillo o dos, redondeando,..

FANTASMA.- Yo iré primero, que para eso soy su viudo…

(Oscuro en el claro y luz en el castillo)

UMNEY.- Como estaba contando antes de que me interrumpieran, cierta noche de truenos… (se desencadena, aterradora, la tormenta y las luces se encienden y apagan. Suena “Una noche en la montaña pelada” de Mussorgsky. Los Otis se sientan y atienden a la narración que se está escenificando.)

LADY CANTERVILLE.- Helo, helo, por do viene…Pero, ¡si es Sir Simón! ¡Querido, querido…! ¿Adónde vas con esa sábana? ¿Acaso has estado haciendo la colada?

FANTASMA.- ¡Uhhh…Uhhh…!

LADY CANTERVILLE.- ¡Pero, qué fantasma eres, my darling! ¡Llevas la sábana puesta del revés! ¿No te habías dado cuenta? (trata de colocársela)

FANTASMA.- ¡Quita, quita, que no llevo nada debajo…!

LADY CANTERVILLE.- Nada de nada, ¿a mí, me lo vas a contar…? Venga, a quitarse ese mantel… ¿Qué dirían nuestros colonos si te vieran?

FANTASMA.- ¡Suelta, suelta, no me sobes tanto, caramba! ¡Uno es hombre de mundo pero tiene sus pudores…!

LADY CANTERVILLE.- Que me la des, te digo… (forcejean)

FANTASMA.- ¿Qué hiciste, abusadora? ¡Ya verás como agarre un catarro por tu culpa!

LADY CANTERVILLE.- Pero qué bruto es este marido mío… ¿Ves? Por la tuya yo me he hecho sangre en la nariz y, al ser hemofílica, esto ya no hay quien lo pare: en un pispás, voy y me desangro… Es el precio que tenemos que pagar los miembros de las realezas europeas… Trae inmediatamente la fregona, Sir Simon, ¿no ves cómo se está poniendo todo…?

UMNEY.- Y, desde entonces, un entonces del siglo XVII, esa mancha de sangre permanece indeleble en el suelo de la biblioteca…

TRILLIZOS.- ¡Qué emoción! ¡Qué emoción! ¡En la alfombra hay un borrón!

WASHINGTON.- Yo lo subsano en menos que canta una soprano del Metropolitan el aria final de “Madame Butterfly”, padre… El famoso quitamanchas “Don Guarro” está pintiparado para este tipo de problemas sanguinolentos… (limpia la mancha con un frasco que saca del bolsillo) Listo: como los chorros del petróleo…

FANTASMA (asoma).- ¡Temblad todos! ¡Me cisco en la familia Otis al completo! ¡Esperad y veréis! ¡Mi venganza será terrible! (se va)

UMNEY.- Señorito, por Dios, ¿qué ha hecho? La desgracia caerá sobre nosotros… ¡Confesión! ¡Confesión…!

MRS. OTIS.- Mi hijo primogénito ha hecho lo que tendría que haber hecho usted hace mucho tiempo, Sra. Umney…Me parece que voy a descontárselo de sus emolumentos semanales…

UMNEY.- Y a mí me parece que voy a tener un ataque de histeria… ¡Ay, cómo me río…! JAJAJA…

MRS OTIS.- Si no cesa esa desagradable demostración de incontinencia psíquica, más propio de una hiena hermafrodita que de un ama de llaves, el tiempo perdido en carcajadas estentóreas también se lo descontaremos del salario…

UMNEY.- Caramba, ya se me ha pasado…

VIRGINIA.- Sir Simon debió de ser un caballero muy desgraciado, con toda aquella culpa a sus espaldas…Fijaos en su retrato… ¿no tiene carita de pena? (Se apaga el castillo y se enciende el claro del bosque)

DRÁCULA.- Y esa pipiola rubiales tampoco viene estando nada mal…De tanto hablar, se me está secando la garganta…

HOMBRE LOBO.- Será en solidaridad con tu cerebro…

FRANKENSTEIN.- A mí la que gustarme es la mujer de negro, que estar más rellenita…

HOMBRE LOBO.- Donde esté la señora esa…la americana… Mrs. Dodotis, me parece que se llama…

FANTASMA.- ¡Mrs. Dodotis…! ¡Mrs. Otis, querrás decir, pedazo de animal…!

HOMBRE LOBO.- Es que como tengo las orejas invadidas por las cerdas, cada vez que brilla la Luna Llena allá en el cielo…

DRÁCULA.- Vaya lugar para instalar una zahúrda… ¿Qué se les habrá perdido en tus orejas a los cerdos jamoneros?

 HOMBRE LOBO.- Servidor es poco dado a las higienes, lo confieso. En roman palangana: soy un poco cochino… (Oscuro en el claro y luz en el castillo)

UMNEY (un alarido).- Lo sabía, lo sabía… ¡La mancha de sangre ha vuelto a aparecer! Todo el mundo me tomaba por loca…Pues ahí tenéis…Mejor será que sufra otro ataque de histeria…JAJAJA…

MRS. OTIS.- Y, ¿no se le ocurre pensar que anoche, mientras servía la cena, se le derramó un poco de salsa de tomate de las hamburguesas? Límpiela inmediatamente, Sra. Umney… Tomaré nota para prorratear tanta pérdida de tiempo en sus jornadas laborales… A estas alturas, creo que ya me está debiendo dinero esta fámula inglesa tan gioconda…

UMNEY.- (se pone de rodillas y fregotea escupiendo en el suelo) Hala, a limpiarlo con el sudor de mi frente…Ya podía Carlo Marx levantarse de la tumba de Londres en vez de esa niña gótica con rizos, la Lady Canterville de todos los demonios…

  WASHINGTON.- Si es que no lo consigue solucionarlo- cosa probable con el poco entusiasmo que le pone- le recuerdo que he guardado en el comedor del servicio dos frascos del limpiador “Don Guarro”…

UMNEY.- El fantasma se vengará, como cuando Lady Agatha Ruiz of the Meadow osó reírse de Sir Simon en sus propios bigotes…

(entra Lady Agatha)

LADY AGATHA.- Este Sir Simon se pasa un montón…Menudo S.O.B., que decimos los ingleses, permitiendo que su esposa llenase de fluidos la vieja biblioteca, sin aplicarle un severo correctivo… Disciplina inglesa, ustedes ya me entienden…Desangrarse, además, hace dos temporadas que resulta oldfashioned…¡How disgusting…! Las personas con pedigrí, la nobleza británica concretamente, no vertemos nuestra sangre azul más que en el cadalso y con la camisa puesta, no sea que el populacho nos vea temblar de frío y pueda pensar que le tenemos miedo… En todo caso, se admite, si bien de tarde en tarde, desangrarse en el jardín, y siempre que sea invierno, para que, a la mañana siguiente, florezcan rosas rojas en el jardín de un estudiante enamorado, sin que tengan que pasarlo fatal los ruiseñores…

(Se ilumina el claro y se apaga el castillo)

DRÁCULA.- Veo muy avanzada la robótica… La época victoriana no para de ofrecernos novedades…Yo había oído hablar del golem… ¿Es ella, acaso, la muñeca Cayetana?

HOMBRE LOBO.- Yo diría que el aire se lo trae, más bien, con la chochona…

FRANKENSTEIN.- A mí marearme un poco…Toda llena de lunar y colorete…No saber uno si estar mirando una verbena o esos cuadritos locos del fondo de los calidoscopios…

HOMBRE LOBO.- Vosotros diréis lo que queráis pero lo de cortarme las uñas de los pies, afeitarme los pelos de las piernas y mudar los gayumbos de salva sea la parte me lo estoy pensando muy en serio… Me ponen cantidad sus parpadeos  de semáforo encendido…

(Oscuro en el claro y luz en el castillo)

LADY AGATHA.- No es por darme importancia, pero, cuando le conté a mi amigo Oscar Wilde la historia de los ruiseñores que le cantan a la Luna mientras se van desangrando lentamente, clavados a un espino, a mayor gloria del amor de los jóvenes, el único posible y verdadero, me prometió escribir un relato sobre el tema… Y, volviendo a Sir Simon, alguien debería decirle que la sábana que usa habitualmente necesita de planchado y de zurcido, por no referirnos ya a sus lamparones, si es que lo son, u otras cosas peores… Palominos mensajeros, los llamaba mi abuela, tan mirada a la hora del lenguaje…

FANTASMA.- ¿Por qué no te callas, Lady Lenguatera? Mira que habla y no dice nada esta catalineta… ¿Cómo osas poner en cuestión mis legendarias prendas interiores? Cuando Lady Lucilla de Somerset vio aparecer mis calzoncillos usados en su álbum de fotos familiar, sufrió tal impresión que hubo que llevársela a un frenopático, donde se enamoró del jardinero, tras verlo, pecho lobo, regando un parterre de peonías…

Lady Lucilla, mirando, arrobada, al jardinero.

LADY AGATHA.- Caballero, si cree que van a impresionarme sus ordinarieces, está errado con hache…Siga caminando; siga, siga…Que yo sepa, no hemos sido presentados…

FANTASMA.- Ésta ignora cómo nos las gastamos los Canterville…Pues que no me cabree Lady Papagaya o podría sucederle lo que al duquesito de Wellington, quien, tras su vuelta de Oxford, con un montón de suspensos, sufrió una fulminante apoplejía al verme surgir súbitamente en el espejo de su retrete una mañana, caracterizado como Ruperto Cara-Culo o el Terror del Avon on Stratford…

LADY AGATHA.- Saludos a su esposa de mi parte… Buenas tardes… No puedo permitirme el lujo- aunque de hecho, soy y estoy tan rica que puedo permitírmelos prácticamente todos- de perder tiempo con transformistas ni demás ralea carnavalesca…Conste que, porque soy educada, educadísima, no he avisado a la servidumbre para que le echen de esta propiedad con cajas destempladas…

FANTASMA.- Conque educada, ¿eh? O sea que, si yo le pido educadamente que se muera, usted, por no faltar a las buenas maneras, va y la palma…

LADY AGATHA.- Of course, que en lenguaje castellano antiguo significa “desde luego”. Los ingleses somos así: siempre atendemos los deseos de nuestros huéspedes, por peculiares que puedan parecernos éstos y aquéllos…

FANTASMA.- Ah, ¿sí? Vamos a verlo: Ande, sea buena: ¡Muérase, Lady Agatha, por favor…!

LADY AGATHA.- Ahh… ¡Me morí! (se desploma)

TODA LA COMPAÑÍA (cantando).- Ya se murió el churro /de la Lady esa…/ Ya se la llevó Dior/ de esta vida de marquesa… ¡Que tururururú…Que tururururú…!

UMMEY.- Y eso no es nada comparado con lo que sucedió a la angelical Lady Godiva por culpa del Fantasma… La susodicha, después de que su prometido, Sir Douglas Seacomb, Miembro del Parlamento, la hubiese abandonado para unirse en concubinato a una corista del “Follies Bergere”, durante su estancia en París-Francia, donde se encontraba realizando un curso completo de francés, se había vuelto un poco distraída…La pobrecilla a menudo se olvidaba de vestirse cuando a salía a montar a caballo por las colinas próximas a su cottage familiar…

LADY GODIVA.- (canta) ¡Mi jaca/ galopa y corta el viento/cuando pasa por el puerto, / caminito de Jerez…!

(Luz en el claro)

DRÁCULA.- ¡Una nudista! ¡Una nudista!

FRANKENSTEIN.- ¡Y el caballo también ir desnudo…!

HOMBRE LOBO.- Venga ya, menos lobos…Esos son los de la “cámara indiscreta” de la tele… Yo disimulo, por si acaso… Sin dejar de mirar, naturalmente…

FANTASMA.- Uhhh…Uhhh… ¡Abandona mis tierras, mujer Babilonia o, en su defecto, cubre tus desnudeces con racimos de uva; o con hojas de parra, por lo menos! Uno será un fantasma de difunto pero, desde luego, no es de lápida; ni está muerto del todo, qué caramba…

LADY GODIVA.- Anda, pero si es el Fantasma de Canterbury…

FANTASMA.- De Canterville, si no le importa a su señoría…Canterbury es de donde son los cuentos…

LADY GODIVA.- Tiene razón; perdóneme Sir Simon… Desde que Sir Douglas puso pies en polvorosa, me pasa lo que a las dos Marías, Antonieta y Estuardo, primas lejanas mías: nunca sé dónde tengo la cabeza… ¡Atchiss! Creo que me estoy acatarrando… Este endiablado clima británico nunca perdona la quinta faldriquera…Estoy por apostar que hoy sólo llevo puestas tres o cuatro… Quieto, caballo, quieto…  “Tireless” no soporta mi estornudo. Es escucharlo y empezar a encabritarse…Yo creo que tiene miedo a contagiarse de la gripe… So, te digo, jamelgo… O te serenas o te tranquilizo con la fusta… Ea, “Tireless”, pues ya estás cobrando…

UMNEY.- Y como la desdichada Lady Godiva era tan despistada y aquella mañana se había olvidado también de su caballo…¡Oh, qué horror! ¡Ella misma se mató a latigazos…!

FANTASMA.- Esto empieza a parecer el quinto acto de “Hamlet”… (al público) ¿Saben ustedes? A mí los muertos-muertos siempre me han dado envidia… ¡Quién pudiera dormirse y descansar, en la paz sin zozobras de un bonito cementerio, a la sombra piadosa de los olmos…!

VIRGINIA.- Oh, Señor Fantasma…No diga eso… Además, con lo malo que ha sido, seguro que lo mandaban al infierno…!

FANTASMA.- Malo fui; pero me he arrepentido…Ya no hay pecado en mí que pueda condenarme… ¡Estoy tan harto de andar ensabanado…! Si hasta va a tener razón mi santa esposa… La sábana no me queda nada bien…Yo creo que me hace un frunce en la cadera…

VIRGINIA.- Venga, Sir Simon… Siéntese junto a mí…Apoye su cabeza en mis rodillas… Trate de descansar… Se le cierran los ojos… Tiene sueño… Sienta la noche eterna corriendo por sus venas… Duerma, duerma, Sir Simon…

FANTASMA.- ¡Tengo miedo!

VIRGINIA.- No temas nada…Me quedaré contigo hasta el final…

FANTASMA.- Si pudieras…Si pudieras cantarme alguna nana…Una nana como las que me cantaba mi mamá cuando era pequeñito…

DRÁCULA.- ¡Me dan ganas de llorar!

FRANKENSTEIN.- Yo llevar diez minutos moqueando…

HOMBRE LOBO.- Auuuuuhhh, como dicen los coyotes… Parte el alma escuchar a Sir Simon…

VIRGINIA.- (canta) Duerme, Sir Simon,/ duérmete ya/que Torregrosa te comerá…

TODA LA COMPAÑÍA.- Duerme, Sir Simon, / duérmete ya/ que Torregrosa te comerá…

DRÁCULA.- ¡Se ha quedado traspuesto!

FRANKENSTEIN.- ¡Parecer como un recién muertecito en su tumbita!

HOMBRE LOBO.- Si no fuera por el que dirán, yo hasta le daba un beso…

DRÁCULA.- ¿Sabéis en lo que estoy pensando, compañeros? Ahora que ya no está Sir Simon con nosotros, ¿por que no nos instalamos en el castillo de los Otis y nos dedicamos al susto y tentetieso cada noche, hasta que pongan pies en polvorosa y podamos quedarnos los tres de okupas para siempre en el inmueble?

HOMBRE LOBO.- Apoyada la moción por unanimidad, Sr. Conde… Los monstruos, unidos, jamás serán vencidos…

FRANKENSTEIN.- Los tres ir al castillo… Gustar plan de ser terrateniente…

DRÁCULA.- Lo que pasa es que me olvidaba de un problema… ¿Qué va a suceder con los Trillizos?

TRILLIZOS.- ¡Trillizos, nos atacan! ¡Almohadas al ataque…!

           (Suena, a toda pastilla “La Victoria de Wellington” de Beethoven, mientras va cayendo el

        ……………………….………………………………….TELÓN)

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