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Las Hijas del Volcán

Animation 1 Place of Death  | Natural, Naturaleza impresionante,  Fotografía de naturaleza

LAS HIJAS DEL VOLCÁN O LA NATURALEZA IMITA AL ARTE  Y VICEVERSA

Las terribles imágenes que nos llegan de la isla de La Palma, si no fueran por el dolor humano que venido originando, podrían remitirnos al Cine de Catástrofes, espectacular por hipótesis, tan vistoso y tan rico en aventura. Cuando la Pacha Mama, ofendida por algo, saca la zapatilla, hay que echarse a temblar como dios manda.

En el específico apartado de volcanes, he aquí los que más honda huella han dejado en mi frágil memoria, citados por orden de llegada a la punta de la lengua:

Para abrir boca-y las ganas de comer-, la más Florinda de todas las Florindas, con permiso de la Cava…

Florinda Bolkan - Alchetron, The Free Social Encyclopedia
Florinda Bolkan, … y también dos huevos duros, brasileña viscontiniana por la que Joaquín Lens bebía vientos y orinaba tempestades

Venga, vamos a ponernos serios…

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DELMER DAVES (1951)

UNA DE ESAS PELIS QUE HAY QUE HAY QUE VER A LOS QUINCE AÑOS Y QUE TE HACE ENTRAR EN ERUPCIÓN RÁPIDAMENTE, MILITES EN DONDE MILITES SEXUALMENTE. CAMINO YA DE LOS OCHENTA, LA SIGO CONTEMPLANDO CON UNA RARA MEZCLA DE NOSTALGIA Y DESEOS DE OLVIDARLA, PARA VOLVER A VERLA COMO SI FUERA LA PRIMERA VEZ…

EN REALIDAD SE TRATABA DE UN REMAKE DE LA PELI DE AHÍ ABAJO…

Ave del paraíso | elcriticoabulico
KING VIDOR (1932)

KING VIDOR ERA UN “BIGGER THA LIFE” AL QUE DEBO UNO DE LOS TÍTULOS CLAVES DE MI INFANCIA, “DUELO AL SOL”, QUE MI SANTA MADRE, LA SRA. MARUJA, CONTABA A MILAGROS, NUESTRA VECINA DE ENFRENTE, IGNORANTE DE QUE YO TENÍA LA ANTENA PUESTA… MI EXACERBADO EDIPO ACABÓ MOVIENDO EL POLVO, TRAS ESCUCHAR A “LA MAMÁ” VALORAR CON MUCHÍSIMAS ESTRELLAS LOS CANALLAS ENCANTOS DE GREGORY PÉ (SIC) FRENTE A LOS SEÑORITINGOS MODOS Y MANERAS DE UNO QUE SE LLAMABA COMO YO SOLO QUE CON PH POSITIVO…

Duelo al sol (1946) - Filmaffinity

MÁS DESMELENADO QUE LA METRO GOLDWYN MAYER, EL REY VIDOR NUNCA ME TRAJO CARBÓN A LA RETINA… SU VERSIÓN ADELANTADA DE “BIRD OF PARADISE” SIGUE LLENA DE VOLCÁNICO ENCANTO Y DE RUIDO Y DE FURIA… AMEN A ESO…

Los últimos días de Pompeya (1959) - tt0054422 | Carteles de películas  famosas, Afiche de cine, Carteleras de cine
SERGIO LEONE (1959)

ANTES DE INVENTAR EL WESTERN CON SORDINA, ESTE LEÓN A LA ITALIANA SE HABÍA HECHO CARGO DE OTRO REMAKE, INSPIRADO VAGAMENTE EN EL TEXTO BULWER-LYTTON, EN UNA COPRODUCCIÓN CON ESPAÑA, PROTAGONIZADO POR AQUEL STEVE REEVES REY Y SEÑOR DEL PEPLUM, GENERO QUE LE PERMITÍA LUCIR MUSCULATURAS, SU PRINCIPAL OBJETO DE DESEO.

POR ENTONCES, NO SE LE TOMABA DEMASIADO EN SERIO… POR UN PUÑADO DE DÓLARES, Y NUNCA MEJOR DICHO, NO TARDARÍA EN CONVERTIRSE EN UNO DE ESOS AUTORES “CLÁSICOS” CAPAZ DE CODEARSE, A NIVEL CRÍTICO, CON UN VISCONTI, UN PASOLINI O UN FELLINI… QUIZÁS POR ESO, NI SIQUIERA SUS TÍTULOS INDISCUTIBLES – “HASTA QUE LLEGÓ SU HORA”,”ÉRASE UNA VEZ EN AMÉRICA”, SIN IR MÁS LEJOS- HAN LLEGADO JAMÁS A INTERESARME..

Los últimos días de Pompeya (1935) "The Last Days of Pompeii" de Ernest B.  Schoedsack y Merian C. Cooper - tt0026605 | Evolution, Historical,  Historical figures
ERNEST SCHOEDSACK (1935)

EL PADRE DE “KING KONG” (ESTO VA DE REYES) Y “EL MALVADO ZAROFF” A LA BATUTA. GOZO GARANTIZADO EN BLANCO Y NEGRO, A PESAR DE QUE LO PROMETIDO POR LA PUBLI -UN VIAJE A “LA CIUDAD MÁS CRUEL Y PERVERSA QUE HAYA EXISTIDO JAMÁS”-, SE PONGA SODOMA COMO SE PONGA GOMORRA, ESTÁ COGIDO POR LOS PELOS… SABIDO ES QUE “DONDE HAY PELO, HAY ALEGRÍA”…

CECILIO B. DE MILLA, AL VERLA, DEBIÓ DE QUEDAR BASTANTE ACOJONADO… LE CRECÍAN LOS GIGANTES, DE REPENTE…

Los hijos del volcán | Carteles de Cine
ISHIRO HONDA (1956)

AHÍ ES NADA GODZILLA SURGIENDO DE LA LAVA Y EMPRENDIÉNDOLA A HOSTIAZOS CON ANGUILLUS… CINE JAPONÉS DE ESTACAZO Y TENTETIESO, QUE NO TODO IBAN A SER MIZOGUCHIS O KUROSAWAS… CHIQUILLERÍA APLAUDIENDO Y LANZÁNDOSE LOS UNOS A LOS OTROS CÁSCARAS DE CACAHUETE RANCIO DEMUESTRA, CON CRECES, QUE EL INVENTO FUNCIONABA…

Stromboli, tierra de dios - Película 1950 - SensaCine.com
ROBERTO ROSSELLINI (1950)

ROBERTO R. SE ENAMORA DE INGRID B., DURANTE SU RODAJE- ¿Y QUIÉN NO?- Y LA FILMA, MÁS VOLCÁNICO QUE MISMÍSIMO STROMBOLI, VOLCÁN ITALIANO AL QUE, POR CIERTO, JULIO VERNE HABÍA ECHADO MANO PARA SU NOVELA “VIAJE AL CENTRO DE LA TIERRA”, VARIAS VECES LLEVADA AL CINE Y A LA TELEVISIÓN DE MEDIO MUNDO…

Viaje Al Centro De La Tierra (J.Verne) [DVD]: Amazon.es: Varios: Películas  y TV
HENRY LEVIN (1959)
Viaje al centro de la tierra – Películas rodadas en Lanzarote
JUAN PIQUER (1977)
Viaje al corazón de la Tierra - Película 1993 - SensaCine.com
WILLIAM DEAR, “GUILLERMO QUERIDO” (1993)

ROSSELLINI ES EL CINESTA DEL MUNDO MUNDIAL AL QUE PROFESO MAYOR RESPETO COMO ARTISTA, Y NO SÓLO POR SU “ROMA, CITTA APPERTA”. TENDRÍA QUE HACÉRMELO MIRAR EN BUSCA DE RAZONES RAZONABLES, HABIDA CUENTA QUE FELLINI, Y NO ÉL, ES MI CINEASTA ITALIANO FAVORITO (CUANDO NO ESTOY PENSANDO EN L. V.)…

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WILLIAM CASTLE (1954)

DIRIGIDA POR WILLIAM CASTLE, EL PRODUCTOR DE “LA SEMILLA DEL DIABLO”, RESPONSABLE TAMBIÉN DE UN CICLO DE CINE DE TERROR “MÁS DIFÍCIL TODAVÍA” EN CUANTO A EFECTOS ESPECIALES EN VIVO Y EN DIRECTO, ALLÁ EN LAS SALAS USA, EN LA MODALIDAD DE “CINE CON GAFITAS” SOLO PARA YANKYS, ME VIENE DE PERLAS CULTIVADAS PARA SACAR DEL BAÚL DE LOS RECUERDOS UNA REALIDAD DE VERDAD NO MENOS AKADABRANTE: TUVE OCASIÓN DE VERLA EN UN CINE X QUE FUNCIONÓ EN FERROL, EN PLENA DICTADURA.

SU EMPRESARIO, EL SR. MANZANO, GERENTE TAMBIÉN DEL “CINEMA FERROL”, MERECEDOR DE UN ARTÍCULO COMPLETO-SEGÚN LA LEYENDA HABÍA PARTICIPADO EN “LA TORRE DE LOS SIETE JOROBADOS” (1944) DE EDGAR NEVILLE- UTILIZABA ESTA SALA PARA PROGRAMAR “CONTINUACIONES DE ESTRENO” DE LA PROGRAMACIÓN DEL “CINEMA”.

Amazon.com: La Torre De Los Siete Jorobados (Import Movie) (European Format  - Zone 2) (2012) Antonio Casal; Isabel De P : Movies & TV

LO DE “CINE X”, POR AQUEL ENTONCES, HABLO DE PRINCIPIOS DE LOS 60, NO DESPERTÓ SUSPICACIA ALGUNA POR PARTE DE LAS AUTORIDADES COMPETENTES. AÑOS MÁS TARDE, ESTE LOCAL SE CONVERTIRÍA EN LA PRIMERA Y ÚNICA SALA DE “ARTE Y ENSAYO” QUE FUNCIONÓ EN FERROL…

VOLVIENDO A LO DE CASTLE… BARATU, BARATU… PERO DIVERTIDO…

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JOSEPH KANE (1953)

KRAKATOA QUE TE CRIO, ANDABA POR ALLI VERA HRUBA RALSTON, ANTIGUA PATINADORA CHECA, AQUÍ LA MAR DE EXÓTICA, A LA VERA, SIEMPRE A LA VERITA SUYA, DE FRED MCMURRAY, QUE NO TODO IBAN A SER BARBARA STANWYCK CON AJORCAS EN LOS TOBILLOS BAJANDO LA ESCALERA… LA HE VUELTO A VER DESPUÉS DE MÁS DE MEDIO SIGLO Y LA VERDAD ES QUE ME LO HE PASADO PIPA DE GIRASOL… YA NO SE HACEN COSAS TAN CUTRES COMO AQUELLA… SE HACEN MUCHO PEORES…

Cine: «Krakatoa, al este de Java» Dir.: Bernard L. Kowalski -Dénia-.  Eventos. Agenda cultural Dénia, Xàbia...La Marina Alta
BERNARD KOWALSKI (1969)

OTRA VEZ, RUMBO A JAVA… PERO UNO, VEINTEAÑERO REDICHO, LA ÚNICA OLA QUE PUEDE INTERESARLE YA ES LA NOUVELLE VAGUE CON GODARD Y SUS MUCHACHOS…

Un pueblo llamado Dante's Peak (1997) Película - PLAY Cine
ROGER DOLNALDSON (1996)


Volcano (1997) - Filmaffinity

MICK JACKSON (1997)

EL CINE DE CATÁSTROFES DANDO LAS BOQUEADAS, EN UN “RUN FOR COVER” HITCHCOCKIANO: TELURISMO ILUSTRADO… TAMBIÉN SE PUEDE RECURRIR A LO DE SIEMPRE: LOS CLÁSICOS, COMO QUEDA DEMOSTRADO UN POCO MÁS ABAJO… NI PIERCE BROSNAN & LINDA HAMILTON NI TOMMY LEE JONES & ANNE HACHE. ME TEMO, SON CAPACES DE COMPETIR CON LOS EFECTOS ESPECIALES… CON SU PAN SE LO COMAN…

The Mysterious Island (1929) - Filmaffinity
LUCIEN BALLARD (1929)
Plan 9...: Especial Ray Harryhausen, 6ª Parte: La Isla Misteriosa (1961) (2  Versiones: doblada y V.O.S.E.) ("Mysterious Island")
CY ENFIELD (1961)
La isla misteriosa y el Capitán Nemo (1973) - Filmaffinity
JUAN ANTONIO BARDEM (1972)
La isla misteriosa de Julio Verne (2010) - Filmaffinity
MARK SHEPPARD (2010)

CUATRO VERSIONES DE LA NOVELA VERNE, CON EL VOLCÁN COMO MÚSICA DE FONDO. “EL VOLCÁN DE ORO”, QUE UNO SEPA, NO HA SIDO LLEVADA AL CINE O LA TELE…

Eyjafjallajökull (o simplemente "el volcán") - Película 2013 - SensaCine.com
ALEXANDRE COFFRE (2013)

TORTILLA A LA FRANCESA PARA GUSTAR MUCHO A LOS FRANCESES. COMEDIA CON VOCACIÓN DE EXPLOSIVA, SOSPECHO QUE A EVITAR CUIDADOSAMENTE.

Prime Video: Bajo el volcán
JOHN HUSTON (1984)

UN HUSTON CON EL BÁCULO MÁS CORVO Y MENOS FUERTE, DE LA CARRERA DE LA EDAD CANSADO, Y UNA NOVELA DE MUCHO LEER, EL TEXTO MALCOLM LOWRY.

FINNEY + BISSET + KATY JURADO + IGNACIO LÓPEZ TARSO… DE VISIÓN OBLIGATORIA, NO TE DIGO… PERO, ¿QUÉ PASA LUEGO….? ¿QUÉ HA QUEDADO DEL ESTILO HUSTON…? ¿QUÉ SE FIZO DE LA LITERATURA LOWRY…? UNA DÉCADA ENTERA LE COSTÓ A SU AUTOR EL TERMINARLA… ¿TENÍA SENTIDO Y SENSIBILIDAD TAN GRAN ESFUERZO…? CHI LO SA, DICEN LOS ITALIANOS…

El laberinto del verdugo: Malcolm Lowry.Bajo el volcán. Novela.

MIENTRAS ESTOY REMATANDO ESTE TRABAJO, EN LA ISLA DE LA PALMA, EL MAR AGUARDA EL BESO NEGRO Y ROJO DEL TORRENTE DE LAVA…

LO RECORDÁBAMOS EL AYER DE UN AYER: NUNCA PREGUNTES POR QUIÉN DOBLAN LAS CAMPANAS…

FIN

Directo | La lava avanza a 700 metros por hora arrasando casas y cultivos

 

   

Zoología Recreativa

La lactancia en orangutanes es la más larga observada en primates
-MI MAMÁ ME AMA, MI MAMÁ ME MIMA, YO AMO A MI MAMÁ…

ZOOLOGÍA RECREATIVA

Mi santa suegra, con la que, por motivos que no vienen al caso, actualmente comparto el pan, la sal y los programas televisivos en amor y compañía, es ferviente aficionada-de las de verdad- a los programas de animales de la 2ª cadena de TVE, con los que me encuentro, un día sí y otro también, al despertarme de una siesta a pierna ensabanada más que suelta.

He aquí que este evento consuetudinario que acontece en nuestro nido de fluida convivencia, me ha hecho caer en la cuenta llevando de que, en el Reino Animal, el concepto de “abuelidad diferenciada” se presenta diluido en el ancha es Castilla concepto de “manada” y ello afecta a machos y hembras indistintamente.

¿Alguien ha llegado a contemplar-y perdón por el tópico- a una abuela orangutana malcriando a nietecillo o nietecilla; a un dragón de Komodo ejerciendo de yayo, golosinas para qué os quiero si no es para engordar el colesterol de su progenie; a una pareja de moteados guepardos sacando de carreras a sus nietos…?

Va a ser que no… Ni yo, ni el mismísimo Ulises, tratando de despistar a Polifemo… Y, ahí lo dejo… A mí que me lo expliquen…

Tampoco entiendo el porqué y el poqué no de la íntima satisfacción devenida poniendo estas meditaciones-por no llamarlas directamente “masturbaciones de mi bulbo raquídeo o médula oblongada”-, en plan cebra triscando en la sabana, negro sobre blanco, blanco sobre negro, vuelta y vuelta…

Sospecho bien podría tratarse de borrar de la mente aquellos aterradores versos finales del soneto de don Francisco de Quevedo: “Y no hallé cosa en que poner los ojos / que no fuese recuerdo de la muerte.”

A los telediarios me remito, aun sabiendo que no debe uno preguntar por quién doblan las campanas, por si acaso… Y es que el poeta isabelino John Donne ya nos lo había dejado claro en su poema NINGÚN HOMBRE ES UNA ISLA:

Amazon.com: No Man is an Island by John Donne Poem John Donne Prints -  Póster de poema de filosofía : Hogar y Cocina
Cada hombre es una pieza del continente, una parte del todo.
Si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida,
como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia.
Ninguna persona es una isla; la muerte de cualquiera me afecta,
porque me encuentro unido a toda la humanidad;
por eso, nunca preguntes por quién doblan las campanas; doblan por ti.
FOR WHOM THE BELL TOLLS de Hemingway, Ernest: (1980) | Mr.G.D.Price

FIN

El Espantapájaros

Scarecrow - Monsters and Enemies: Doctor Who Experience - … | Flickr

EL ESPANTAPÁJAROS

RELATO PARABÓLICO

Se ofreció a través de las redes como “espantapájaros humano” en la zona rural, por un módico precio, y ya tenía, a los pocos días, agenda cubierta para los próximos dos años.

Él mismo había diseñado su uniforme de trabajo, estrafalaria mezcla del country style tradicional y un gore que no se atrevía a decir su nombre. De hecho, pudo pronto comprobar que, tras la puesta del Sol, fin de jornada acordado bajo contrato, verlo surgir, de pronto, del sembrado, provocaba despavorido espanto entre una infame turba de pajarracos varios en busca de sustento que llevar a sus nidos y entre dulces abuelitas renqueantes de regreso al hogar, tras visitar a parentelas desvalidas y dejarlas cenadas y acostadas, escuchando la COPE.

Horas allí plantado, de guardia pretoriana, ordenando el paso de las nubes, encontraba ocasión pintiparada para filosofar a martillazos…

El ocaso de los ídolos o cómo se filosofa a martillazos by Friedrich  Nietzsche

Dios suyo, ¿cómo podía haber caído tan bajo…? Familiarizado con todo el bicherío pululando en derredor- ¿de dónde habría salido tanta fauna a ras de tierra, orquestada en todo tipo de ruidos chirriantes y trajines viene y va de un lado para otro, como si no hubiera mañana al día siguiente, y al otro, y al otro y al de más allá…?-, aprovechaba tan ilustre senado para desahogarse a corazón abierto de ventrículos.

-Aquí donde me veis, queridas bestezuelas, otrora, éste que os habla en el idioma universal de la mirada herida alcanzó a conocer Fa y For (Fama y Fortuna), a manos medio llenas. Quiso la suerte, empero, que los renglones de su vida se torciesen, en un abrir y cerrar de bolsas neoyorquinas y así pasé a encontrarme con una mano detrás y otra delante, sin amor, sin amigos ni perro que me ladre al do-re-mi-fa-Sol que más calienta…  

“Hoy, me alzo aquí entre los trigales, campos de alfalfa y cosechas de maíz, por convertir en pan nuestro de cada día el espanto de cernícalos, cuervos de Poe, gaviotas de Chejov y urracas de Rossini, así como de gorriones, jilgueros, verderones y pardillos, dispuestos todos ellos a separar el grano de la paja para darse un banquete o diez banquetes, pues su voracidad nada tendría que envidiar a la del tigre bengalí, según nos tiene avisado Sir Alfredo…

Alfred Hitchcock: una ventana para mirar la calle | La República
A. H.-CUIDADITO CON CON ARRUINARME LA CHAQUETA…
THE RAVEN.- ¡NUNCA MÁS, NUNCA MÁS…!
LA GAVIOTA.- TÚ ESPERA Y VERÁS…

“No quisiera ocultaros, mis amigos, romanos y compatriotas que, en este noble oficio que me gasto y me gasta, pueden aparecer las bolas negras, en forma y fondo de tentación pecaminosa a través de proposiciones deshonestas… Do ut des, porque dicho en latín suena menos obsceno…

“Yo me negué al redondo y al cuadrado. Uno tiene principios y finales: la colonia de veraneantes, si se aburre, que organice competiciones de petanca o carreras de sacos para dar y tomar… Estoy a su servicio, no a sus vicios… Lo voy a repetir en lengua muerta: Noli me tangere, señoras y señores que de todo hubo en la viña del Señor, zorras y zorros, a la hora de pedir peras al olmo de los tres deseos…”

Deseo bajo los olmos / Días sin fin by Eugene O'Neill

Sin embargo, todo hay que decirlo, consciente de su desairada posición y del peligro que corría su único puesto de trabajo,  el protagonista de este ameno relato procuraba templar gaitas escocesas con un ambiguo “vuelva usted mañana”, “sí pero no, no pero sí”, cuyo único objeto era ganarle tiempo al tiempo… “Resiste y vencerás”, había figurado, desde siempre jamás, sobre campo de gules en su bastarda escudería de nuevo rico /nuevo pobre de la noche a la mañana…

No le iba a resultar demasiado complicada la abstinencia de carne roja carmesí y/o de pescado azul celeste. Nuestro hombre en la era del trigo, a su manera y modo, se había, con el paso de las fases de la Luna, concienciado sin billete de vuelta.

Habida cuenta que las aves habían aparecido en la faz de la Tierra mucho antes que el llamado “homo sapiens”, sería a ellas a quienes, por derecho y por revés, competiría reclamar sus frutos secos y mojados, del mismo modo que las tribus indias americanas defendían sus territorios, sus manadas de búfalos y sus leyes indígenas frente a la rapiña los colonos invasores, llegados desde el otro lado de la niebla.

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-ROSTROS PÁLIDOS HABLAR CON LENGUA DE SERPIENTE…

Se trataba, a todas luces, de historias contadas al revés por el Imperialismo Salvaje, destinadas a justificar el saqueo sistemático de riquezas ajenas, cuando no el genocidio puto y duro…

-¿De qué lado estás, tú…?- había llegado a preguntarse- Las criaturas aladas demandan lo que es suyo… So pena de convertirte en esquirol, urge cambiar de bando… “Espantahumanos” a partir de ahora, mantendrás alejado a todo ese chusmerío de grasientos zampabollos caminando a dos patas…

“Empezarás por generar una leyenda aterradora en torno a las parcelas a tu cargo… Armado de guadaña- u hoz, en su defecto-, que, sin duda, localizarás en los sembrados, olvidada entre las partituras de los surcos por algún segador desmemoriado, procederás a descabezar a toda pareja apasionada con nocturnidad y alevosía, con la que cruces fornicando culo en tierra o individuo diurno con urgencias mingitorias prostáticas o apretones de cagalera miserere… “El Degollador de Terra Chá” o “El Coleccionista de Cabezas”, pasarías a llamarte según acervo popular, y tu siniestra fama y tétrico cronopio se extenderían a la velocidad del virus coronado.

“Al lado del cadáver, aviso a navegantes perentorio: “Estamos hasta los huevos de que nos robéis nuestras cosechas. Firma y tacha: el P.P. de C. (Partido de Pájaros de Cuenta”).

“No debes preocuparte ni mucho ni bastantepor los ataques de la prensa ultramontana: se apresurarán a invadir las redes sociales acusando al LGTBI de andar detrás de todo ello. “Los de la Pluma Loca” os llamarán sus tertulianos, de consuno. Tú, ni caso: hazme caso a mí, que soy tú mismo…

“Al final, triunfará la Verdad y te verás coronado de amapolas, y si no, al tiempo…”

Lo del LGTBI no le había hecho demasiada gracia. Él, como todo el mundo, tenía un montón de amigos gays, faltaría menos. Pero, donde esté un buen chuletón de carne femenina, que se quite la carne de marrano. El canibalismo sexual nunca había entrado en sus planes para fiesta rachada. El pájaro, en la jaula con alpiste y cañamones…La tierra para quien la trabaja… Los plumíferos no dan un palo al agua… Quien no trabaja, no hace la digestión, parafraseando a los hijos de Dante… Ni leyendas, ni leches… Para descabezar, están nuestros mejores sueños y el prepucio masculino…

Y, como era de temer, el viejo Campeador concluyó por echar balones fuera, tal que así: “En estos tiempos de hombres simbólicos y mujeres sintéticas-pronunciación grave; yo diría que gravísima-, hay que andarse con ojo bien cerrado…”

“¡Espantapájaros del mundo, uníos y revolveos: vienen a por vosotros…!- se le escuchó gritar entre maízales, seguro de la aprobación de los imbéciles. Solo quedaba aguardar la recompensa…

Nuestra vieja amiga Thérèse sabía mucho de esto… ¡Cuánto me gustaría volver a visitarla…!

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 FIN

The Scarecrow of Romney Marsh (1964) - The Doctor's Model Mansion

Duelos y Quebrantos

Peter Weir: "Tanto internet es peligroso para la imaginación" - EcoDiario.es
PETER W. – HELLO, FOLKS…

DUELOS Y QUEBRANTOS

Anda mi amigo Mike Castle entusiasmado con el ciclo WEIR que se ha montado, convencido, además, de que se trata de un autor no lo suficientemente reconocido y valorado, necesitado de poner su pica en Flandes.

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Picnic en Hanging Rock (1975) - Filmaffinity
Gallipoli (1981) Película - PLAY Cine
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Cómo luce hoy el elenco de la película “Capitán de Mar y Guerra”,  protagonizada por Russell Crowe? - Guioteca
Película La sociedad de los poetas muertos: resumen, análisis y significado  - Cultura Genial

EL SHOW DE TRUMAN (1998), PICNIC EN HANGING ROCK (1975), GALLIPOLI (19881), LA ÚLTIMA OLA (1977), MASTER AND COMMANDER (2003) y EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS (1989) le parecen un aval más que suficiente para situar al director australiano en las más altas cimas del show business, sin nada que envidiar a un Ford Coppola, un Terence Mallick o un Kubrick, por citar lumbreras urbi et orbe

Gracias a este entusiasmo, por demás merecido, descubrí una anomalía cinéfila instalada en mis propios circuitos: nunca jamás tampoco había llegado a ver GALLIPOLI, ni siquiera vía TV; solo había leído- mucho y bien- sobre ella…

Senderos de gloria (Paths of glory, 1957) (*)

Remediado el entuerto, puedo afirmar sin empacharme que a SENDEROS DE GLORIA made in Kubrick le han pasado el testigo de cargo… Acabas ambas con el congojo estremecido, al ser consciente que Gallipolis de todos los colores se suceden en el mundo cada día… Como escribió Arthur Miller, todos son hijos nuestros, y la rabia y el desaliento te escupen a la cara la parte de responsabilidad que te concierne…

GALLIPOLI pasó a convertirse así en el Weir para llevarse a isla desierta, en amor y compañía del Weir más “weird” de todos (chiste para estudiantes de inglés), un PICNIC donde no salían ni William Holden ni Kim Novak, ¡mira qué bien bailan…!, provocando erecciones a Troche y a Moche, los Epi y Blas a nivel carpetobetónico

Picnic (1956) - Filmaffinity

… en ruda competencia con THE LAST WAVE, peli apocalíptico-críptico-esotérica a evitar cuidadosamente por cualquier surfista cachas que se precie, sobre todo los miércoles…

El gran miércoles (1978) Película - PLAY Cine

El problema surgió con los dos últimos títulos citados más arriba: MASTER AND COMMANDER y EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS. Si la primera de ellas, diga lo que diga Mike C. (de “auténtico joyón”, la califica), y aquí yo, acabamos siempre strangers in the night pero sin rompernos ni mancharnos, lo de los poetas muertos se me ha venido atragantando desde siempre, en su implícita vocación de buenrollismo ilustrado, destinado a dejarte bien el cuerpo. Creo que su visión seguía una trayectoria de boomerang: empezaba viento en popa a toda vela para acabar estrellada en tus narices… Imperdonable manipular la trama como lo hace el guión para disponer de un mutis final con pies de barro…

Rebeldes (Outsiders), Stay Gold - Cine en Serio

Con el REBELDES (1983)de F. F. C. y su colección de cromos me pasa algo parecido: una computadora podría encargarse, sin mayores problemas, de que el invento funcionase en la taquilla… Y espera, porque a moro muerto, gran lanzada: SENSACIÓN DE VIVIR y MELROSE PLACE vendrían siendo la versión televisiva del fenómeno, encargada de extraer la hasta la última gota láctea a una teta retorcida, usando a la juventud, divino tesoro, como reclamo… De aquello hasta la saga CREPÚSCULO, carreiriña de can decimos los gallegos…

Sensacion de vivir. Beverly Hills, 90210 Temporada 1 - SensaCine.com
SENSACIÓN DE VIVIR (1990-2000)
Melrose Place (1992). Serie TV - FormulaTV
1992, MÁS DE LO MISMO PERO PARA “ADULTOS”
Saga Crepúsculo: Orden de los libros/películas – Selecta Magazine
CREPÚCULO Y SUS SECUACES… SUS SECUELAS, QUERÍA DECIR…

En esas andábamos, poetas al poder o al reciclaje, cuando se me vino a la mente una peli sagrada de mis días de esplendor en la yerba pero menos: ES GRANDE SER JOVEN (1956) de Cyril Franke, cineasta británico pediente de liberar.

Su filmografía, exceptuando este título, no pasaría del gris marengo: THE WITCHES (1966), la última aparición en el Cine de Joan Fontaine, en el mercado del vídeo conocida también por BAJO LA SOMBRA DEL INFIERNO, discretísimo producto Hammer; una de las dos pelis tituladas DON´T BOTHER TO KNOCK (“Pase sin llamar”): la suya, made in 1961, y la de Basil Dearden, protagonizada por Marilyn Monroe y Richard Widmark, inter nos titulada NIEBLA EN EL ALMA (1952); NEVER TAKE SWEETS FROM A STRANGER (1960), de nuevo para la Hammer, bien intencionada cinta sobre abusos a menores, y at last, but not al least, MAN OF AFRICA (1953), con un reparto de actores negros exclusivamente, cuya copia anduvo un montón de años extraviada y hoy se exhibe en festivales de medio mundo como “rareza”…

Bajo la sombra del infierno (1966) - Filmaffinity
Dont Bother to Knock (1961 film) - Alchetron, the free social encyclopedia
Amazon.com: Don't Bother to Knock : Richard Widmark, Marilyn Monroe, Anne  Bancroft, Donna Corcoran, Jeanne Cagney, Lurene Tuttle, Elisha Cook Jr.,  Jim Backus, Verna Felton, Willis Bouchey, Don Beddoe, Gloria Blondell, Grace
Niebla en el alma - Película 1952 - SensaCine.com
Never Take Candy from A Stranger (1960) - IMDb
Man of Africa (1953) - IMDb

Corrí en busca del burro y la hice mía para comprobar que IT´S GREAT TO BE YOUNG, milagrosamente estrenada en España en su momento, conservaba íntegros encanto y lozanía… Hasta podría decirse que era un NOVIO A LA VISTA (1954) de Berlanga a la inglesa, filmada dos años más tarde.

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 Lloré, eso sí, los siete mares elevados al cubo de la fregona y al pañuelo de despedirse de una época gone with the wind… afortunadamente.

Es grande ser joven - Filmin

El Mr. Belvedere fotogramero obrante a la sazón la defendió con frases encendidas y puso sobre aviso a madia España… La verdad es que, aparte del carrerón que hizo John Mills en Cine y en Teatro (contemplarlo en el estreno londinense de CATS te provoca una catarsis de inmediato), el resto de la tropa juvenil terminó en un “si te he visto, no me acuerdo”. Jeremy Spenser, por ejemplo, añadiría, como secundario, dos o tres títulos de campanilla a su efímera gloria patris: EL PRÍNCIPE Y LA CORISTA (Laurence Olivier, 1957), LA PRIMAVERA ROMANA DE LA SRA. STONE (Jose Giovanni, 1961); una breve intervención en el FARENHEIT 451 de Truffaut (1966) a partir del texto Bradbury, tras lo cual se retiró del Cine… y, en este caso al menos, si te he visto, claro que me acuerdo…

Casting Sir John Mills as Gus the theatre Cat - Behind the Scenes | Cats  the Musical - YouTube
LONDON PALLADIUM, 1998
Cine de papel – El príncipe y la corista – 39escalones
La primavera romana de la Sra. Stone (1961) - Filmaffinity
Fahrenheit 451 (1966) - Filmaffinity

 Ando empeñado ahora en que Mike Castle compare ambos títulos- lo de Weir y lo de Frankel- y saque conclusiones. A cambio, le he prometido revisar, en un programa doble, MASTER Y COMMANDER y EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS, no vaya a ser que se conviertan en mi camino de Damasco…

Ya puestos, me prometo a mí mismo el bajarme en la burra otro intocable, hijo del Free Cinema: el IF… (1968) de Lindsay Anderson…, tanto que ver con el mayo francés… y, en un más difícil todavía, el CERO EN CONDUCTA (1933) de Jean Vigo, prohibida en Francia hasta 1946 por subversiva y así…

If…, 1968 – Cine que veo
Cero en conducta (1933) - Filmaffinity

FIN

It's Great to Be Young! (1956) - IMDb
Cupido estatua: imágenes, fotos de stock libres de derechos | Depositphotos

A CUPIDO LE SIENTAN BIEN LAS GAFAS NEGRAS…

RELATO ESCABROSO

Para Lucía, ligeramente sonrojado.

I

Culpable a medias o inocente a medias; pero esa no era la cuestión palpitante. Se trataba de llegar a conclusiones mínimamente válidas sobre los factores que habrían de desencadenar lo inevitable.

Amar supone siempre un riesgo a equivocarse, del mismo modo que no amar equivale a una traición perpetrada por ti mismo en contra tuya, dicho lo cual quedas como estabas, al borde mismo de la duda metaquímica orgánica. Sexo y Amor van en el mismo carro a misa, a masa, a mesa, a musa… y duermen, por supuesto, en el mismo lecho de rosas y de espinas…

Cualquier compromiso previo, sin embargo, surgida la atracción, parece condenado a quedarse sin efecto, invalidado. Amor es ahora o nunca y no puede aguardar la primavera…

Como escribió El Poeta- todos son el mismo, uno y multitud, girando en el espacio, sin descanso, sin principio ni fin, no importa la fase en que se encuentren-, cumple tomar partido, partido hasta mancharse.

Vera Rubin y el misterio de la materia oscura en el CERN

Héteme aquí unos hechos al desnudo a beneficio de inventario… y que Santa Lucía de Siracusa, Patrona de los Ciegos, me sepa perdonar, pues nada tiene en contra suya- no visto lo visto, más bien sería al contrario- el autor de este cuento de callejón oscuro cual la boca del lobo, una noche nochera de truenos sin relámpagos…

13.12 Santa Lucia de Siracusa - MCLD Maria con los Desamparados
SANTA LUCÍA

Una secuencia clínica milimétricamente diseñada: un diagnóstico ambiguo, un desolador compás de espera, la cruda realidad imponiendo sus leyes, una condena inapelable a corto/medio plazo: la ceguera total sin billete de vuelta; un no a la oscuridad carente de matices: el blanco y negro no están ni se le esperan… Ni siquiera el recuerdo o el sueño son capaces de imitarlos mucho tiempo… Resplandores borrosos, corto y cierro…

MÁSCARA DEL DEMONIO, LA - El Hombre Martillo
LA MÁSCARA DE LA CEGUERA

Marga eligió el silencio a modo de respuesta. Si acaso, monosílabos, y muy de tarde en tarde. Llegué a sospechar que, de algún modo, me hacía responsable de su estado, a partir de nuestra dieta cárnica, nuestro sedentarismo inveterado, el alcohol, el cloruro de sodio y el humo del tabaco. Tenía veintiocho años por entonces. Le concedí permiso para hacerlo.

De haber fructificado alguno de sus complicados embarazos, la maternidad la habría obligado a mostrarse un poco más humana, so pena de descubrirse y descubrirnos una naturaleza que, hoy, no dudo en calificar de desalmada: Marga- he caído en la cuenta demasiado tarde- no siente, ni padece, ni perdona.

Lo de traerse a su hermana Trinidad con síndrome de algo, a vivir con nosotros, tras la muerte en paralelo de mis suegros, una después de otro, fue idea suya. Me la tomó prestada, si hemos de ser exactos.

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TRINI, ELUCUBRANDO

Trini era y es una criatura vivaracha y festiva, capaz, y a las pruebas me remito, de ponerse a reír en pleno entierro… Nacida de rebote, a última hora, una década más tarde de lo justo y necesario, no era tonta ni lista sino todo lo contrario; su advocación como juguete roto en la familia resultaba para todos evidente; pero, que yo recuerde, nunca se barajó la idea de su ingreso en algún centro comme il faut. La pobrecilla enseguida sabía hacerse querer, siempre que no olvidase tomar su tratamiento.

Marga no tardó ni un simple día de prueba para manifestar su profundo desagrado ante la mera existencia de su hermana pequeña, a la que consideraba “una desgracia más que le había caído encima”, incluso a pocos metros de la misma, mientras Trini sonreía, bobalicona, haciéndose la muerta o atornillando la sien derecha con el índice, repitiendo la misma cantinela, una vez, y otra, y otra: “¡Está como una cabra…!”

Para ella, la ceguera era como jugar al escondite: cuentas hasta diez y, luego, abres los ojos y echas a correr, en busca de tus amiguitas y amiguitos para hacerlos “pandar” y pagar prenda…

Marga, desde su llegada, se las había arreglado para ignorar su contingencia real y verdadera. Un mal sueño, hasta puede que sí; pero no más allá. Una diseñadora de interiores no podría, con vistas al mercado, cargar con semejante lastre fraternal… Lo que no es óbice para, puesta bajo su mando y ordeno por la Vida, no parar en barras hasta verla convertida en una especie de cenicienta turulata, chica de los recados y responsable sin derecho a réplica tras cualquier tipo de desastre doméstico.

Llegó a asustarme cuánta maldad junta pueden ocultar unas gafas oscuras, a horcajadas sobre un par de narices, como negros murciélagos; sentir el roce de sus dedos helados recorriendo tu rostro en busca de respuesta me resultaba no menos nauseabundo…

El sexo como tal dejó de existir entre nosotros, aunque creo haberla sorprendido masturbándose en más de una ocasión, allá en la madrugada.

Cuando la interrogué sobre la razón de su rechazo, se tensó, alacrán macho travestido en medio de la hoguera, y fingió montar en dolorida cólera:

-Hace falta ser cerdo para pedirme algo como eso… Hombre tenías que ser para atreverte… Pero no pases hambre por mi culpa… Mira a tu alrededor y surgirán ideas… Yo ya las tuve: te he allanado el camino, poniéndonos a salvo de microbios.

II

Google+ | Spider, Weird gif, Optical illusions

Aracne había tejido su telar atrapamoscas donde esperaba mantenerme a buen recaudo. El cebo vengativo de doble embocadura sacado a relucir ponía de manifiesto a la estratega bragada en mil batallas: una virgen sobre el altar de sacrificios, descerebrada Ligia, de nuevo frente al toro… Todo quedaba en casa y Dios en la de todos…

No dudaba que una cuñada como aquélla resultaría presa fácil y al alcance de una mano pecadora, mejorando lo presente.

 Trini- y me fijaba ahora por primera vez, doy mi palabra- disponía de lo que toda mujer debe tener puesto en su sitio, a la pegajosa espera de su polinización correspondiente.

Tendría que ser jugando, algo que pareciese inofensivo hasta que fuese demasiado tarde para retroceder todo el camino andado. La propia Marga, ¿por qué no…? , sentada en su sillón del trono, podría hallarse presente, sirviendo de garante y de testigo (no ocular, dadas las circunstancias)…

Que nadie se preocupe, por favor: pensaba utilizar preservativo…Y, además, solo estoy fantaseando sobre temas prohibidos… Mi escroto lo agradece, ¿no es razón suficiente…? ¿O es que acaso me están tomando por un monstruo, un Mr. Hyde de cintura para abajo…? Espero que os haya quedado prístinamente claro de que sería incapaz de matar una mosca… ¡Cállate, Norman…! Nadie te ha dado vela en el velero…

Oda a los asesinos literarios: Norman Bates - Arantxa Rufo
NORMAN.- ¡UNA MOSCA, DOS MOSCAS, TRES MOSCAS…!

Al poco de su instalación en nuestro dúplex, llevado por una curiosidad no tan malsana como algún lector morboso podía llegar a imaginarse, le pregunté a mi hermana política con qué solía soñar allá en su dormitorio, rodeada de cojines con borlones dorados y muñecas barbilindas por docenas.

Se lo pensó dos veces antes de responderme. Vete a saber lo que trataba de ocultarme aquella cabecita a pájaros sin nido.

-Si me prometes no decírselo a nadie, te lo cuento…-lo estaba deseando y bizqueaba lo suyo, cotorrona y harpía al cincuenta por ciento- Pues verás… Empiezo por el último…Estoy en una granja y hace un calor horrible. El corral empieza a llenarse de corderos de todos los colores: azules, blancos, negros… Ojos enrojecidos tienen todos y sonríen… Algunos lucen cuernos muy pequeños y brillantes como faros; otros, en cambio, unas orejas grandotas y peludas, con pendientes de coral girando como aspas de molino por culpa de la brisa… Los más descarados se dedican a mordisquearme los tobillos y lamerme los dedos… Harta de semejantes confianzas y sin venir a cuento, cruzo un riachuelo que pasa por allí y escucho voces. El agua ha empezado a avisarme de peligros, de desgracias sin cuento que van a sucederle a mi familia… De regreso al corral, descubro que las ovejas de antes, más o menos normales, se han mudado de cabeza, convertidas en cerdos que relinchan a coro y me aplauden con sus patas delanteras…

Conoce al cerdo mangalica que parece una oveja | Periódico El Sol COLOMBIA

Me fijé en su mirada. Estaba disfrutando de lo lindo. Preferí no cortarle la meada. Le pregunté por el sabor de su helado favorito, un tema recurrente en sus conversaciones sobre temas científicos. Nunca me había fallado hasta el momento.

-¿Es que no te interesa lo que dejó caer el cerdo que parecía al mando del zoológico…? Tenía un aire contigo… Yo ahí lo dejo….- preguntó, con un asombro a punto de convertirse en afrenta pura y dura por la parte que me toca las narices.

Esquivé la estocada de Milady de Invierno sacando a colación un subtema preferente: los jerseys de manga corta versus las rebequitas de entretiempo. Y ni por esas…

-Te haces el longuis por jugarme la vuelta… Yo y tu señora, agua clara y aceite de ricino…Todas las atenciones familiares se giraron hacia mí cuando al Dr. Andrade- “Cataplasma” lo llamaba mamá con mucha chispa- se empeñó en que yo había nacido sin cocinar del todo. Les faltaba un hervor a mis entendederas. Y ahora os caigo del cielo, lo tomas o lo dejas… ¿Tú, de qué bando eres…? Luces, muchas no hay donde escoger… Ojos que no ven, cabeza que no piensa una a derechas… Hijo, la llevas clara…

Así es Trini, una y trina, capaz de razonar verdades del barquero, quizás a partir de la llamada intuición femenina o de un cruce de cables que acierte, por chiripa, a coordinar unos circuitos cerebrales habitualmente fuera de servicio.

Debo reconocer que no me importaría demasiado unas liaiasons dangereuses con la susodicha siempre llevando yo la voz cantante, por supuesto. Si algo me lo impide es el convencimiento de que Marga no tardaría en ser informada, con pelos y señales, de cómo se comportaba su esposo ante dios y ante los hombres cuando puede dar rienda suelta a sus más bien modestas fantasías eróticas, sota, caballo y reina, de un kamasutra reproducible en tres cuartos de infolio, y todo ello con vistas de mantener a raya un pertinaz y cabizbajo aburrimiento.

Porque si alguien corre peligro de quedarse ciego en esta historia, ése y no aquélla viene siendo un servidor, a fuerza de platonismo a manos llenas: conócete a ti mismo y luego, ya veremos… ¡Lo que surja…!

El origen de la frase 'conócete a ti mismo' del templo de Apolo - La Mente  es Maravillosa
NOSCE TE IPSUM

III

De aparecer publicado este relato, Marga- o sea Asunción, llamemos a las cosas por su nombre- me amenaza con un divorcio express en coche-cama… ¿Qué iba a pensar la gente; su hermanísima Amelita, sobre todo, licenciada en Románicas por la Pontificia salmantina, master va, master viene, hasta quedar descompuesta y sin novio a la vista o al tacto…?

 Lo de hacer el amor con los ojos vendados, convertido en costumbre, apenas alcanza a durar minuto y medio de placer compartido y, por eso, de común acuerdo entre los conyuges, lo habíamos ampliado a un full time y que saliese el Sol por Antequera…

Con los veinte dedos de los que nos ha dotado la Naturaleza convertidos en “Livingstone, supongo” explorando anatomías propias y ajenas, uno puede escribir, de atrás para delante y de atrás para delante, un nuevo libro de las Selvas Vírgenes cada viernes venéreo, que es lo que está mandado… Las uñas, convertidas en párpados digitales, se abrían ahora a un amplio abanico de posibilidades: capaces de la caricia, traviesos cosquilleos o pellizcos de monja, no necesitan de pestañas para nada… Las yemas de los dedos tampoco se andan por las ramas, interpretando suaves melodías, gustosos pizzicatos o estruendosos tatachines al piano, al clavicordio, al organillo, mientras las lenguas practican el arameo y el esperanto, los dientes mordisquean y las narices, metomendoto natas, se ocupan de los aromas y perfumes que llega a destilar la piel de los mortales… ¿Qué voy a saber yo que Vuecencia no sepa de las concupiscencias de que es capaz el ser humano…?

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Si a Electra le sienta bien el luto, a Cupido le sientan bien las gafas negras… Y, qué demonio, el pensamiento no delinque y además no puede transmitir enfermedades… Benavente, premio Nobel, nos tenía más que avisado, por boca de Crispín: hasta el propio Aretino se hubiese muerto de vergüenza en estos tiempos…

Manuel Dicenta en "Los intereses creados", representada por la compañía  Lope de... - Archivo ABC
MANUEL DICENTA.- HE AQUÍ EL TINGLADO DE LA ANTIGUA FARSA….

Total y resumiendo: Marga, la Amarga, aka Asunción, me tiene amenazado… Si están leyendo lo que están leyendo, los avispados ojos del amable lector escribirán el final del presente relato…

Está a la page recordar el futuro y, so sorry… soy de los que se apuntan a cualquier bombardeo…

FIN

La llegada (Arrival, 2016), de Denis Villeneuve
EN “LA LLEGADA” (2016) DE DENIS VILLENEUVE OS EXPLICARÁN LO DE RECORDAR EL FUTURO… LO HE ENTENDIDO HASTA YO… DON´T WORRY, BE HAPPY…
Fernando Fernán-Gomez.
-YO DIRÍA QUE SE ESTÁ MEJOR CON LOS DE ABAJO…

VIAJE A LAS PARTES NOBLES DE FERNANDO FERNÁN GÓMEZ, EL BUEN SALVAJE DE LA CULTURA ESPAÑOLA

Con motivo de su primer centenario, TCM ha empezado a emitir un ciclo dedicado a lo más florido de su filmografía. Para abrir boca (de asombro, de estupor, de espanto… de lo que ustedes quieran menos de aburrimiento), un órdago a la grande: EL MUNDO SIGUE (1963), quizás el más maldito de sus títulos nobiliarios, a partir de la novela Zunzunegui. Ahí es nada- ya hacen falta bemoles y corcheas- sacar a relucir, con un par o con un trío, en pleno jardín de las delicias hispánicas de los llamados “felices 60”, un retablo de la avaricia, la lujuria y la muerte puesto el día, a pie de calle madrileña, barrio de Chamberí concretamente, hostión comulgatorio amasado con miserias humanas a base de violencia doméstica, adulterio, prostitución, ludopatía, machismo militante, agitados sin cortarse un pelo, levantando la voz hasta desgañitarse, por si alguno necesita trompetilla…

El mundo sigue (1965) - IMDb

“¡Dios, la que se armó…!”, si se me permite utilizar a un olvidado, aquel Francisco Candel contundente, con los pies en el suelo embarrado por la dictadura.  “Quien corresponde”, personaje siniestro de la España franquista, se apresuró a tomar cartas en el asunto, de tal manera que- mediante una ínfima clasificación del Sindicato Nacional del Espectáculo, encargado de los castigos y los premios, con vistas a ahuyentar a los distribuidores-, la película tardaría dos años en estrenarse en provincias. En sus memorias, de las que se habla por ahí abajo, el padre de la criatura ventila la cuestión con un par de renglones: “En producir EL MUNDO SIGUE invertí mis ahorros. Si conseguía recuperarlos, sería a lo largo de los años”. (…) “No se pudo estrenar nunca, nunca se exhibió ante el público de una manera normal. Fue rechazada por el publico antes de que pudiera verla”.

Actualmente, restaurada, se la señala por la Crítica seria como una de las mejores películas no solo de su autor, sino del Cine Español en general.

El Mundo Sigue [DVD]: Amazon.es: Lina Canalejas, Fernando Fernan Gomez,  Gemma Cuervo, Milagros Leal, Agustin Gonzalez, Francisco Pierra, Fernando  Fernan Gomez, Lina Canalejas, Fernando Fernan Gomez: Películas y TV

Su visión, para mí, constituyó… A ver cómo lo explico… Desde luego, no un descubrimiento de su autor, del que ya, en sus prólogos teatrales, todo un Jardiel Poncela detectaba algo más que talento, y que firma varios de los títulos indispensables- a través de la Literatura, el Cine, el Teatro y la Televisión- para entendernos a nosotros mismos y entonar un “culpa, mea” de chorro avinagrado.

Rocco y sus hermanos (1960) - Filmaffinity

EL MUNDO SIGUE vendría siendo, mutatis mutatis, un ROCCO Y SUS HERMANOS (1960) a la española cuando canta, es que canta las cuarenta en bastos, sin dejarse llevar- porque la rabia no te deja- por esteticismos de alto standing, hijos del melodrama sublimado.

En Fernando el Salvaje, el sublimado será siempre corrosivo, hasta dejarlo reducido al folletín populachero, defensor de la honra como nadie. Apuntaba muy alto-y muy bajo también- don Max Estrella: “El sentido trágico de la vida española sólo puede darse con una estética sistemáticamente deformada”. Y, al que no quiera caldo, siete tazas… La puta mierda de unas vidas rotas tiene que oler a eso… La de pitiminí no está ni se la espera…

Y así el desmelene desmadrado rompe y rasga pondrá a sus oficiantes al borde mismo de la demasía… La tropa Fernán-Gómez, donde pulula lo mejor de casa, no se anda con remilgos a la hora de pasarse los tres pueblos: Milagros Leal, Lina Canalejas, Mª Luisa Ponte, Pilar Bardem, Agustín González, el propio F. F-G… dispuestos todos ellos a emprenderla a dentelladas secas y calientes en cada secuencia en la que participan… Demasiado pal cuerpo de bomberos…

Luego, terminado el pase por la tele, ya en plena resaca, comienzan a escocerte las meninges de propulsión a chorro… Porque, vamos a ver, señor mío maestro armero: pongamos juntas ESA PAREJA FELIZ (1951), protagonizada por nuestro F.F-G y Elvira Quitillá, opera prima hermana de los Bardem-Berlanga y LA VIDA POR DELANTE Fernán-Gómez, made in 1958 y su secuela, LA VIDA ALREDEDOR, made in 59, ambas protagonizadas por quien ya habrán adivinado y Analía Gadé.

Esa pareja feliz (1951) - Filmaffinity
La vida por delante (1958) - Filmaffinity
La vida alrededor - Película 1959 - CINE.COM

Yo os pregunto, loqueros: ¿No resultaría justo y necesario equiparar los ditirambos al valor testimonial de ambas propuestas sobre la vida y milagros de la pareja hetero en la España de los años 50?…? Parece ser que no… Podría deberse a que, en el caso F. F-G., se trataba de un cómico metido en camisas de once varas… Un okupa que pasaba sin llamar… Y un peligro cierto: Balarrasa apuntaba muy alto y mejor impedir que llegara a convertirse en cañonazo…

Imprescindibles' retrata a Buero Vallejo en el Día Mundial del Teatro -  RTVE.es
BUERO Y COMPAÑÍA
Las bicicletas son para el verano – kritilo
Las bicicletas son para el verano - Círculo de Bellas Artes

Otrosí, pongamos sobre el porta, dos funciones teatrales mamando de la misma ubre nutricia, la Guerra Civil y el Pueblo Madrileño por el que sí pararon… Me refiero a la HISTORIA DE UNA ESCALERA (1949) de Buero y a la fernandina LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO (1977), llevada al Cine por Jaime Chávarri en 1984… (¿Por qué no el autor de sus días?)…¿Acaso no serían hermanas en cuanto a transcendencia? ¿A qué viene el escatime a la segunda de su correspondiente hosanna en las alturas…? Yo diría que no se puede mencionar la una sin la otra, pero en ambos sentidos…

El extraño viaje (1964) - Filmaffinity

El sistema binario vuelve a repetirse con el “Y tú, ¿ a quién quieres más: a EL MUNDO SIGUE o a EL EXTRAÑO VIAJE…?  Y es que, a esta última, cosecha del 64, a partir de una idea de Luis G. Berlanga, también hay que echarle de comer aparte… ¡Pero, qué mala leche y qué país, Miquelerena…! Su demoledor mensaje, puesto en labios de una juvenil Sara Lezana, se reduce a cuatro palabras, cuatro, y dos admiraciones, una patas arriba y otra patas abajo: “¡Pero qué burro eres…!”. Conste en acta, visto lo visto y oído lo oído, aquí ha comido ajos todo quisque… empenzando por mí mismo… Pues habla ahora o calla para siempre.

No he callar, por más que, con el dedo, etc. : Me ha molestado- y mucho- cierta insistencia machacona-acompañada de imágenes de un sarcástico “celtiberia show”-acerca de lo cerril del paisanaje retratatado, que contrasta con las palabras del autor, recogidas en sus memorias, en el sentido de que él siempre se ha sentido cerca de los de abajo… Sinceramente, pienso que se le fue la mano y acabó por equivocarse y mear fuera del tiesto…

Una Factory de viva lujo y quien lo trujo, tal que así, se encarga de sostenella i non enmendalla: Carlos Larrañaga, Tota alba, Lina Canalejas, Jesús Franco, Rafaela aparicio, María Luisa Ponte, Luis Marín, Xan Das Bolas, Carola Fernán-Gómez…De todos ellos, yo destacaría la presencia de una Rafaela Aparicio para elevar a los altares y un Tío Jess para comérselo a bocados sin dejarle ni las raspas a la ínclita, ubérrima y racial Lina Romay, tan aficionada ella a comerse todo aquello que se mueva…

Sección visual de El extraño viaje - FilmAffinity
-¿DE VERDAD QUIERES QUE HAGA UNA PELÍCULA CONTIGO, JESUSITO DE MI VIDA?
-¿Y POR QUÉ NO…? TOTAL NO SE IBA A ESTRENAR EN ESPAÑA…

Seguro que la pasan por el ciclo TCM… Un consejo de amigo: corran a verla…

Ojalá el susodicho ciclo semanal incluya la masterpieza de la colección: EL VIAJE A NINGUNA PARTE (1986), lapidaria candidata a rezar a modo de epitafio, en seria competencia con SI LO SÉ, NO VENGO, una vez adherida a mi polvera reverteris, sobre la vida de los cómicos de la legua, siempre con la lengua de fuera, con una mano detrás y otra delante… Cada vez que la veo, me da llorera incontenible…

El viaje a ninguna parte (1986) - Filmaffinity
FARANDULAS Y FARANDULES ESCAPANDO DEL HAMBRE Y DE LAS GANAS DE COMER
Siete mil días juntos (1994) - Filmaffinity

Otra que tal pidiendo un inclusive, sería 7000 DÍAS JUNTOS (1994), una comedia negra, negrísima, necrófila perdida, sobre eso del matrimonio, que remata con una cita de Cervantes, procedente de su entremés “El Juez de los Divorcios”: “En los reinos y en las repúblicas bien ordenadas, había de ser limitado el tiempo de los matrimonios, y de tres en tres años se habían de deshacer, o confirmarse de nuevo, como cosas de arrendamiento; y no que hayan de durar toda la vida, con perpetuo dolor de entrambas partes”… Y es que a doña Isabel de Urbina, su santa esposa, era de las de Villadiego tomar, o al menos eso es lo que se comentaba en las corralas de la Villa y Corte…

El Juez de los Divorcios. Short farce by Cervantes (Print #14322669)

Lo que el personaje encarnado por Agustín González dice y hace en su transcurso debiera figurar en algún Museo de los Horrores…Y luego están Pilar Bardem, oficiando de bruja más que bruja; Chus Lampreave, María Barranco, José Sacristán y un montón de cofrades con cuyas caras hace años que nos hemos quedado…

En cuanto a sus esforzadas lides como actor en películas propias y ajenas, me pido… me pido… Me pido LA VENGANZA DE DON MENDO (1961), EL ESPÍRITU DE LA COLMENA (1973), LA LENGUA DE LAS MARIPOSAS (1999), EN LA CIUDAD SIN LÍMITES (2002)…

La venganza de Don Mendo (1961) - Filmaffinity
El Espíritu de la colmena - Película 1973 - SensaCine.com
La lengua de las mariposas - Película 2000 - SensaCine.com
En la ciudad sin límites (2002) - Filmaffinity

De su paso por los escenarios, a principio de los 70, quiero recordar, en el Teatro Jofre ferrolano, aquel recital Brecht, “A los Hombres Futuros” a medias con Massiel… ¿Quién te vio y no te recuerda…? Poesía al desnudo, plomo derretido, pura magia…

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A los Ferroles se acercaría también F. F.-G. con exitosas comedias de Alonso Millán- MAYORES CON REPAROS , GRAVEMENTE PELIGROSA, LA VIL SEDUCCIÓN-, en amor y compañía de doña Analía…Te reías mucho, claro, y engordabas sus cuentas corrientes, que era de lo que se trataba, ¿no es cierto?.

Para el disfrute de titulos como SONATA A KREUTZER de Tolstoi, EL PENSAMIENTO de Andreyev, MI QUERIDO EMBUSTERO de Bernard Shaw o UN ENEMIGO DEL PUEBLO de Ibsen había que desplazarse a las grandes capitales…

El pensamiento – Teatro Marquina, 1963. Dir. Fernando Fernán-Gómez
EL PENSAMIENTO de Leonidas Andreyev (1963)
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(PRINCIPIO DE LOS 60)
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-MI QUERIDO EMBUSTERO (PRINCIPIO DE LOS 60)
Emma Cohen y Fernán Gómez haciendo el TEATRO: «Un enemigo del pueblo» y «El  mal anda suelto». – La Aldea de los Molinos de Agua {Sueños de Cine}
UN ENEMIGO DEL PUEBLO (1971)

Bueno, ya puestos, a no olvidarse de su libro de recuerdos, EL TIEMPO AMARILLO. MEMORIAS 1921-1997, publicado en 1998 por Editorial Debate, dedicado a su madre, Carola Fernán-Gómez, donde su autor nos descubre el lado oscuro de una profesión cuyos oficiantes, hace unos pocos siglos, no eran enterrados en sagrado.

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Fernando Fernán-Gómez, estoy seguro, no descansa en paz… Quiero imaginármelo en el Más Allá, dirigiendo un Circo de Gusanos Saltimbanquis u organizando recitales de ópera a cargo de la Santa Compaña, con el Brindis de La Traviata y el “Va Pensiero” de Nabucco como repertorio… Me llena de satisfacción también el pensar que, cuando se hable de Cultura Española siglo XX-XXI, su nombre va a parecer un montón de ocasiones ya se hable de Teatro, de Literatura, de Cine o de Televisión (JUAN SOLDADO, EL PICARO…)

EL PÍCARO", PERSONAL PROYECTO TELEVISIVO DEL GRAN FERNANDO FERNÁN GÓMEZ
(1974)
Juan Soldado.avi - YouTube
JUAN SOLDADO (1973)

Leo por ahí que, en la capilla ardiente, noviembre 2007, su ataúd aparecía cubierto por la bandera anarquista… Del enfant terrible que seguramente fue, no podría esperarse mejor corte de mangas en honor de las autoridades asistentes…

-¡A QUE SALGO DE LA TUMBA Y LE HAGO TRAGAR LO DE “NIÑO TERRIBLE”…!
-NO LE HAGAS CASO. EL POBRE, QUE NO SABE LO QUE DICE…
-POR DIOS, FERNANDO, QUE NOS ESTÁN MIRANDO…

NO FIN

Starpowder

STARPOWDER

Relato Pseudocinéfilo

Una O'Connor | Cinefania Online
¡CUIDADITO CON LO QUE ESCRIBÍS DE MÍ, NO OS VAYA A CAER UN DEMANDA…!

I

Hacía siglos y siglos que sus incondicionales no le escribían una sola carta de admiración y de buenos deseos. Había dejado también de revisar sus títulos gloriosos por medio de un reproductor de DVD.s, con cuyo manejo se había familiarizado- solo a medias, que conste- Adela, prima hermana suya, coja de nacimiento, pariente pobre, secretaria personal y señora de compañía… Todos los citados con mayúscula en los títulos de crédito- todos menos ella- habían criado malvavisco hacía ya tiempo o andaban pal arrastre en geriátricos, la mayoría de ellos, clandestinos…

Dora Sotomayor asistía, espartana perdida, a su götterdämerung, un generalizado “si te visto no me acuerdo”, al que había terminado por acostumbrarse. Los que han mordido cumbre como ella no necesitan para nada el consuelo servil de los extraños…

Le preocupan, empero, ciertos fallos selectivos de memoria. Su propia biografía se presenta llena de agujeros, lo cual pone palos en la rueda de su fortuna por venir: escribir unas memorias premium donde se pasaría revista a su florido plantel de amantes de tres sexos, aportando prolijos testimonios gráficos de tan intensas jornadas lupercales de toma Pan y moja mientras puedas.

Lo había ido aplazando y, ya tú ves, ahora, a arroz pasado, un totum revolutum de churras con merinas, porras y tejeringos, chocolate a la española o la francesa, se había apoderado de su mente.

Palpa que te palparás en busca de evidencias en recuerdo de menages placenteros, estaba por asegurar el haberse encontrado con un himen del trinque coronando su índice derecho, aquejado de artrosis pero lince en cuestión exploratoria de humedales recónditos.

No era cosa de consultarlo con la Ciencia Hipocrática, arriesgándose a ser tomada de choteos variopintos y rumores imparables sobre el lamentable estado de sus bajos alopécicos y de sus altos craneales con peluca.

De hallarse las primas entre sí internadas en una residencia, siempre se podría haber sonsacado a la enfermera-jefe sobre la naturaleza del fenómeno; pero ella, “yo digo, yo mando”, se había empeñado en resistir las “invasiones bárbaras” de la cuarta edad, atrincherada en el apartamento palmiro de la calle madrileña de Hortaleza, según se sube, a la derecha.

-¿Virgen, tú…? – le preguntó al espejo- Habría que preguntárselo a Errol Flynn, un garañón y, a la vez, todo un señor, con el que tuve el gusto de compartir piraterías en varias coproducciones de mucho timbre y mucha campanilla…

Evocar el pasado la ponía muy nerviosa… A veces, confundía al susodicho Flynn con Tyrone Power…y se veía obligada a desnudarlos en busca de respuesta…para sufrir un violento tijeretazo de censura a cargo de sí misma: los desnudos masculinos que lograba reunir- y tampoco eran tantos- aparecían con una tupida nubecilla cubriendo unas vergüenzas más o menos toreras…

La vida peligrosa de Errol Flynn
ERROL FLYNN
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¡TYRONE POWER AL PODER!

Conservaba en su mente ciertos detalles anatómicos del macho; pero no era cosa de solicitar a la prima Adela- a la que suponía virgen y mártir, con cojera o sin ella- que le buscase en internet cómo andaba el mercado de archidones en lo tocante a los galanes clásicos del Cine.

De cualquier manera, su virginidad ponía en peligro la existencia de un memorándum tan rico en trapisondas amatorias… ¡Vaya mala pasada le jugaba la fuerza del destino…! A no ser que… A no ser que se tratara de un milagro ginecológico, no menos atractivo como hilo conductor de unas memorias con inconfundible marchamo de best seller, antes de ser llevadas a la pantalla grande o convertirse en serial televisivo a la otomana

Debería concentrarse y aclarar las ideas, recurriendo a Adela si es preciso. La muy ladina sabe más de lo que calla. Heredera universal de todo aquel emporio de recortes de prensa, vídeos en mal estado y DVD.s, lo que podríamos llamar su “filmoteca”, e ignorante supina de que con el apartamento se iba a quedar al banca tras su pase a mejor vida, vete a ver si no andaba, por su cuenta y su riesgo, a sus espaldas, negociando la venta bajo cuerda de alguna de estas joyas para coleccionista. Sería mejor sorprenderla en pleno fregoteo y proceder a tirarle de la lengua viperina…

Snake Strike GIF - Snake Strike Rattle - Discover & Share GIFs

II

Lazarus0000 - Sister Act 1 and 2 Photo (36829505) - Fanpop
SOR SAGRARIO, PONIENDO CARA DE MALA

Sor Sagrario se había aficionado al Cine en la lejana infancia, a raíz de la invitación de su tía Celia para que la acompañase al estreno local de “Pequeñeces”; con el tiempo y un ganchillo, habrían de caer también “La Leona de Castilla”, “Agustina de Aragón”, “Locura de Amor”, “Currito de la Cruz” y similares.

Programa de Cine - Pequeñeces | La Trastienda Antigua
LEONESSA DI CASTIGLIA, LA" MOVIE POSTER - "LA LEONA DE CASTILLA" MOVIE  POSTER
Agustina de Aragón (Juan de Orduña, 1950)
Locura de amor (1948)
Currito de la Cruz (1949) - IMDb

Tía Celia, afiliada a la Sección Femenina desde siempre, solo veía Cine Español convenientemente censurado, por librarse de nefastos adoctrinamientos a cargo de potencias extranjeras… Hasta dónde no podría alcanzar su celo que, una perrilla faldera que achuchaba todo el rato, acudía al nombre de Cifesa…  Solo “Lo que el viento se llevó” había logrado salvarse de la quema…

Lo que el viento se llevó (1939) - Filmaffinity

Con la de Sotomayor, su residente favorita, Dios se lo perdone, se las arreglaba a las mil maravillas a la hora de seguirle la corriente alterna.

-Pero vamos a ver, doña Adoración, pedazo de alma cándida, si usted, en “Alba de América”, interpretaba a Isabel la Católica, ¿qué papel le correspondía a Amparito Rivelles…?

Dawn of America - Wikipedia

– ¡Échese a adivinar, Sor Sagrarito…! De doncella, no creo: menudo disparate… Seguro que de indígena emplumada y faldicorta, saludando en inglés a los descubridores…

Sor Sagrario, ya puestas, por la paz interior de su convento, comulgaba con sagradas formas de molino, dispuesta a admitir-de boquilla- que aquella anciana de aspecto entre pajaril y endemoniado había sido, al mismo tiempo, Escarlata O´Hara y Melania Hamilton en un remake español de “Gone with the wind”, producido por Cesáreo González, con Juan de Orduña, por supuesto, a la batuta… O, ídem de lienzo, la Margarita Gautier a punto de contagiar tuberculosis a un Armando Duvall a cargo de Rafael Durán en su punto de sal y galanura, capaz de mojar pabellón auditivo a aquel Roberto Sastre con bigote, derechón donde los haya… Como no hay dos sin tres, ahí va otro ejemplo no menos pertinente/impertinente: la Srta. Soto (lo de “mayor” lo había añadido ella), antigua taquillera de un cine de barrio en pleno Chamberí, no se cansaba de repetir su doblete en “Eva al desnudo”, donde había encarnado a Eva Harrington y Margot Channing de una sola tacada, poniendo a la Davis y a la Baxter, otra que tal y te pego y van siete, donde les corresponde: el montón, empezando por abajo.

margarita gautier, con greta garbo. novelilla 1 - Comprar Foto-Films y  Cine-Novelas de cine antiguo en todocoleccion - 202375843
Eva al desnudo (1950) - Filmaffinity

Sor Sagrario, al escucharla, se apresuraba a entonar un “sí a todo” invariable, ocultando una sonrisa compasiva por detrás de la muela del juicio que adornaba su encía, desplazándose, sin prisa pero sin pausa, hasta quedar en la vertical de sus narices:

-Calle, calle, doña Adoración… Que servidora sepa, lo que se dice “oscar” no ha colocado ninguno en la repisa del salón de invierno…-la emprendía, socarrona, por detener tanto disparate junto.

– “Servidora” debería saber lo que el Sr. Solís dijo de mí, en el transcurso de la entrega de los Premios Anuales del Sindicato Nacional del Espectáculo que estaba presidiendo: “Dora Sotomayor es la Loretta Young a la española…” Para luego, añadir chispón, como solía: “Una Loretta Nacional-Sindicalista, solo que más joven y más guapa, además de Católica, Apostólica y Romana…” Y ahí lo dejo, para quien quiera oír las verdades del barquero gondolero…

Belloteros por el mundo: 1949. En la vida de: /Loretta Young (Actriz)
L. Y. .- ¡PORQUE YO LO VALGO…!

-La pandemia- pensaba Sor Sagrario en el retiro carmelita de su celda, allá en la madrugada, de regreso de los rezos comunales en capilla-, a la pobrecilla, la ha cogido con el paso cambiado, para dejarla más promiscua todavía…Ahí es nada ese cambio de sexo a tutiplén de “Marcelino Pan y Vino”, con ella en el papel de la pequeña Marcelina, abandonada a las puertas de un convento de Clarisas, a los amorosos cuidados de Sor Papilla, Sor Puerta, Sor Mala, Sor Talán y compañía, todas ellas a su cargo en el reparto, además de la Virgen María, tomando el relevo de su Hijo a la hora de  malcriar a la criatura…Porque, Dios me lo perdone,  lo del pan, aun tiene un pase, aunque no sea conveniente comer fuera de horas…Pero lo de ofrecer vino a un menor, eso, ¿cómo se come…?

Marcelino, pan y vino (1955) | Camino de Emaús

Sor Sagrario no se olvida tampoco de aquella magna versión de “Mujercitas”, en la que la antigua taquillera barrioaltera se empeñaba en haber desempeñado a las cuatro Hermanas March- Jo, Beth, Amy y Meg-, y, a mayores, a su mamá querida Mrs. March, interpretada por la versátil Mary Astor, capaz de salir airosa encarnando, con parejo desparpajo, a madres amantísimas o a malas pécoras de la categoría de Brigid O´Shaugnessy en “El Halcón Maltés” made in John Huston.

MUJERCITAS" MOVIE POSTER - "LITTLE WOMEN" MOVIE POSTER
Mujercitas (película de 1949) - Wikipedia, la enciclopedia libre
Dos discutibles clásicos del cine negro: El halcón maltés y Perdición | La  mano del extranjero

El ojo clínico de la monja jabugo no la engañaba nunca: doña Adoración de los Santos Reyes Magos, el 2021, no tomaba las uvas ni las pasas, y sería cristiano procurarle unos cuantos días felices y contentos.

Fue por eso por lo que Sor Sagrario tomó una decisión inquebrantable: pergeñar una HISTORIA IMPOSIBLE DEL CINE ESPAÑOL y publicarla en rústica, de forma clandestina, utilizando la imprenta del convento.

Habría que darse prisa y estirar el tiempo hasta en el potro de tormento, si hacía falta.

Dicho y hecho. A finales de agosto, un bello ejemplar encuadernado en tela estuvo listo para ser entregado a su destinataria, a la cual se atribuía la autoría de aquel texto tan rico en desvarío como pobre en orden y concierto.

La opinión de su “autora” no se dejó esperar:

-Todo eso está muy bien… Pero faltan los “mano-a-mano”, dale que te dale, con Victor Mature, con Robert Ryan, con Robert Mitchum, con Gregory Peck, con William Holden, con Clark…Ga… Ga…

Victor Mature: Filmografía y datos de interés | Dcine.org
-PARA MADURO, EL MENDA LERENDA
Robert Ryan: Biografía y filmografía - AlohaCriticón
-PERO TÚ, ¿DE QUÉ VAS, MUCHACHO…?
IAV: Días y Noches de Robert Mitchum
-AQUÍ, PARA ROBERTOS, YA ESTOY YO…
Gregory Peck: Biografía y filmografía - AlohaCriticón
– ¿ALGUIEN ME PRESTA UN PEINE…?
Clark Gable – Famoso en el cielo
¡ AQUELLOS ERAN TIEMPOS, QUÉ CARAMBA…!

Ojos en blanco y último suspiro de la taquillera. Oscuro. Suena, a toda pastilla, la inmortal partitura Max Steiner remasterizada, y el autor de este escrito se pone a llorar como una magdalena mojada en mala leche condensada… Lleva razón Cargable: ¡Ya no se hacen pelis como aquellas…!

THE END

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La danza de la muerte | SER Historia | Cadena SER

LECTURAS PARA UN TIEMPO DE PANDEMIA

Buen momento para encerrarse a solas con un libro a cara descubierta, sin temor a contagio, aunque traten sobre el tema del día, the talk of the town que dicen los ingleses, aka virus-vira-virum, nominativo masculino plural.

He aquí pues un pequeño gran listado de delicatessen veleidosas, ad usum delphini que decían los franceses, al que me permito también invitar, faltaría más, a cachalotes, narvales y ballenas de todos los colores…

Para abrir boca y asombrarse lo suyo, un pequeño revoloteo por el titirimundi de los clásicos cum laude:

Il Decamerone. : BOCCACCIO Giovanni -: Amazon.es: Libros

EL DECAMERÓN de Giovanni Boccaccio

Made in Italy. Publicado en 1394, lo componen cien cuentos que, por matar el tiempo, se relatan entre ellos diez jóvenes- siete chicas y tres muchachos-, fugitivos de la peste, refugiados en una villa a las afueras de Florencia.

Caído en mis manos pecadoras en épocas harto tempranas, quinceañero febrilmente atolondrado, acudí a su calenturienta llamada con fines supuestamente ilustrativos: según se corrían voces que daba gusto oírlas, una tal Alibech iba a enseñarme, con pelos y señales, cómo y por dónde se ha de meter el demonio en el infierno (Tercera jornada, narración décima). Más pío-pío no podía resultar dicho embolado…

Sucesivas lecturas decameronianas a lo largo de la vida, cogido el tomo ya con ambas manos, me hicieron descubrir nuevos tesoros, cuando ya el ars amandi a palo mojado había dado paso, en mi interés, a los relatos del amor dolido, un sentimiento que nuestro Giovanni B. debió de padecer en carnes propias, por lo bien que se explica y que lo trova.

De no andar hoy tan cegato y pitañoso, me encantaría volver a visitarlo a los que suman trece y son más de sesenta… Me refiero a mis años de existencia. Hasta puede que, incluso, me animase a estudiar italiano para leerlo en V.O.I., por respeto a Boccaccio… (No te lo crees ni tú, camarada Tovarich…).

¿Que qué opino de la peli P.P.P…? Sí pero no, no pero sí… Manifiestamente mejorable, en todo caso…

Ver Il Decameron ahora | BetaSeries.com

DIARIO DEL AÑO DE LA PESTE de Daniel Defoe.

Diario del año de la peste

Made in the U. K. Fecha de publicación: 1722. Crónica ficticia de la plaga de 1665, transcurre en la ciudad de Londres y sus aterrorizados ciudadanos, que han visto sustituido el five o´clock tea por un apocalypse now narrado por el autor de ROBINSON CRUSOE, aparecida en 1719. La novela sería llevada al Cine por Felipe Cazals con guión de García Márquez, con el título de EL AÑO DE LA PESTE.

El año de la peste - FilminLatino

EL ÚLTIMO HOMBRE de Mary Shelley

El último hombre - Akal

Made in England. Publicada en 1826. La acción, dentro de una intrincada trama, narrada por su protagonista, Lionel Verney, el “último hombre” del título, transcurre a finales… del siglo XXI, cuando la peste no deja títere con cabeza allá por donde pasa. Como andaría la cosa que, hasta el rey de Inglaterra, se lo digo y se lo cuento, había decidido abandonar el trono para dar paso a la República Inglesa, que, por cierto, terminaría por ser invadida, junto a Irlanda y Escocia, por los supervivientes de la plaga en América…

Ante tanto ruido y tanta furia desplegados por la madre de Frankenstein, solo se me ocurre gritar:  Tres hurras por Mary Shelley: ¡Hip, hip, hurra… Hip, hip, hurra… Hip, hip, hurra…!

MARY SHELLEY - Podcast Lila
-¡QUÉ GUAPA ERES, MAMI…!

LOS NOVIOS de Alessandro Manzoni.

LOS NOVIOS (I PROMESSI SPOSI) de MANZONI, ALEJANDRO: Aceptable (1937) |  Librería Vobiscum

Made in Italy. Publicada en 1827. Cumbre de la literatura italiana, se la buscaba mucho a nivel hispánico durante el franquismo para enterarse de la vida y trapicheos libidinosos de la Monja de Monza, uno de sus personajes secundarios. De convento a convento y tiro porque me toco: lo mismo ocurría con LA RELIGIOSA de Diderot o IL DECAMERONE.

Si la traemos a cuento, lo crea el lector o no, se debe, exclusivamente, a la potente descripción que recogen sus páginas de la peste que asoló Milán en 1630…

LA RELIGIOSA ☆ Denis Diderot. Francia, 1796 | Religiosas, Leer, Libros
NOVELA POR AMOR AL ARTE
La monaca di Monza - Película 1969 - CINE.COM
PELICULITA POR AMOR AL DINERO… Y EL POBRE LUCHINO SIN COMERLO NI BEBERLO…

LA MÁSCARA DE LA MUERTE ROJA de Edgar A. Poe.

Amazon.com: La máscara de la muerte roja (Spanish Edition) eBook: ALLAN POE,  EDGAR: Kindle Store

Made in the USA. Publicado en 1842. Quizás la más tétrica entre las “Narraciones Extraordinarias” de su autor. Buena ocasión ésta para volver a ellas, en busca de sombrías cavilaciones y repeluses varios. Si he de elegir una avarienta media docena de relatos, me decantaría por EL CORAZÓN DELATOR, EL CASO DEL SR. VALDEMAR, EL GATO NEGRO, EL HUNDIMIENTO DE LA CASA USHER, UN DESCENSO DENTRO DEL MAËLLSTROM…

Por si acaso les quedase un poquito de tiempo, se lo dedicaría a su poema EL CUERVO, cuyo siniestro estribillo ha venido persiguiéndome a lo largo de la vida: Nunca Más, NUNCA MÁS, NUNCA MÁS…

Vete a saber si Edgardo no me lo estaba dedicando…

Y en cuanto al ciclo, Corman sobre Poe, mejor no meneallo. Envejece cada vez tan peor que hasta podría denominarse EL HUNDIMIENTO DE LA CASA DE CORMAN… Es un Vincent Price grimoso y entregado lo único que uno salva de la quema…

Historias de terror (1962) Película. Donde Ver Streaming Online & Sinopsis
¡ME VAS A SOÑAR…!

LA PESTE ESCARLATA de Jack London

LA PESTE ESCARLATA | Librería Catalonia

Made in USA. Publicada en 1912. La acción transcurre en 2073 y el autor de LA LLAMADA DE LO SALVAJE y COLMILLO BLANCO nos habla ya de un mundo en crisis terminal que sí tiene donde caerse muerto… Toda una curiosidad el acceder a la visión del siglo XXI que tenían nuestros antepasados… Yo que tú, no me la perdería, forastero…

LA PESTE de Albert Camus.

Made in France. Publicada en 1947. Su segunda novela, tras EL EXTRANJERO, aparecida en 1942. La peste asola la ciudad argelina de Orán y nada ni nadie parece capaz de detenerla, cuando dios ya no está ni se le espera. Es al absurdo cósmico a lo que nos enfrentamos como individuos y solo la solidaridad nos hará libres…

Se trata de un texto al que uno debe enfrentarse una vez en la vida para decidir si merece la pena seguir arrastrando su peña cuesta arriba una y otra vez, sin posible descanso… Hamlet nos lo tenía más que avisado: “To be or not to be: that is the question”… Camus, como era de esperar, se atrevió a dejarse de acertijos existenciales para la crema de la intelectualidad: “No hay más que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicidio. Juzgar si la vida es o no digna de vivir es la respuesta fundamental a la suma de preguntas filosóficas”.

En 1948, un año después de la aparición de su segunda novela, se estrenaba en París, con dirección de Jean Louis Barrault, EL ESTADO DE SITIO, donde la peste- esta vez en la ciudad de Cádiz- serviría como alegoría de las dictaduras fascistas-la del general Franco, para el caso-.

 En el reparto, además de Barrault, unas cuantas glorias de la escena francesa: María Casares, Pierre Brasseur, Marcel Marceau…

A.C. murió de accidente de automóvil el 4 de enero de 1960. Los rumores no se harían esperar: desde que había sido asesinado por los servicios secretos moscovitas a que moría en brazos de la religión católica, pasando por un supuesto suicidio a la hora de sostenella y no enmendalla… (Se me antoja que la coherencia es otra harina…).

Existe una versión cinematográfica de LA PESTE, dirigida por el argentino Luis Puenzo, made in 1992, protagonizda por William Hurt, con críticas bastante desalentadoras…

La peste (1992) - Filmaffinity
Últimas noticias de cultura de hoy lunes, 26 de octubre
MARÍA CASARES Y ALBERT CAMUS

EL DÍA DE LOS TRÍFIDOS de John Wyndham

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Made in the U.K. Publicada en 1951. Tras el paso de un cometa, toda la Humanidad parecía haberse quedado ciega… si exceptuamos a Bill Mas, recién operado de los ojos, (¡toma, como yo…!), lo cual le había impedido contemplar el espectáculo, tal como habían hecho millones de personas urbi et orbe

Para acabar de liarla, una especie híbrida entre dos reinos, el vegetal y el animal, los trífidos, cuyas semillas habían sido creadas en los laboratorios soviéticos, aprovechan la ocasión y se lanzan a la conquista de la Tierra…

Guerras frías aparte, la descripción de un Londres en estado de ruina, poblado de ciegos vagando sin rumbo y aquellas plantas S.O.B. a su caza y captura por Trafalgar Square, parecen salidas de EL INFORME SOBRE CIEGOS de Ernesto Sábato, formando parte de su novela “SOBRE HÉROES Y TUMBAS”, publicada en…1961.

Y es que los ciegos, desde LA ODISEA y su Polifemo fulcigore, han dado mucho juego: El primer amo de Lazaro de Tormes- cacho cabrón de muchísimo cuidado a la hora de tomar las uvas, según la obra de Anónimo, el mejor escritor de la Historia de la Literatura, cualitativa y cuantitativamente hablando-; LA ISLA DEL TESORO y su pirata ciego Pew, que acabó de tan mala manera; LA CIEGA DE SORRENTO, novelón “todo sufrir” de Francesco Mastriani, publicado en 1852; ahí es nada la “MARIANELA” de Galdós, marianilla de un señorito ciego, o el mismo Max Estrella valleinclano… y, como guinda del pastel, el teatro de Buero Vallejo, pura clarividencia frente al oscurantismo de la larga noche de piedra que supuso la dictadura, con la ceguera como símbolo hasta en tres ocasiones: EN LA ARDIENTE OSCURIDAD (1950), EL CONCIERTO DE SAN OVIDIO (1962) y LA LLEGADA DE LOS DIOSES (1971).

Ya puestos, echaremos al carrito de la compra CIEGO EN GAZA  de Huxley, que no todo van a ser brave new worldes

 Será mejor que regresemos a los trífidos, no vaya a ser que la perdiz se nos desmaye…Adrenalina por un tubo de ensayo… El texto del británico Wyndham no llega a alcanzar las cotas de esplendor de YO SOY LEYENDA by Richard Matheson, de la que se habla un poco más abajo, pero, plis, no me pidan que elija entre las dos para llevarme a una isla desierta… Para hacer una hoguera y calentar la sopa de tortuga cocinada en su caparazón, se andarían ambas igualadas…

El día de los trífidos, John Wyndham – No solo técnica
¡POBRE HOWARD KEEL..! ¡QUE DURO ES GANARSE EL PAN…!

LEYENDA SOY LEYENDA, de Richard Matheson.

Soy leyenda by Richard Matheson

Made in USA. Publicada en 1954. Una de las primeras lecturas más apasionantes que conozco, a lo mejor, a lo peor, porque, si Robert Neville era leyenda, yo me he sentido Robert Neville en buena parte de mi tortuosa existencia.

La pandemia, aquí y ahora, provocada por un virus de diseño, parece haber acabado con la Humanidad. Solo Neville ha sobrevivido. Neville y una secta de vampiros, dispuestos a chuparle hasta los tuétanos.

Hasta aquí quiero contar de su argumento, rara mezcla de horror y soledad  retorcida, envasada al vacío, donde hasta el lejano ladrido de un perro puede hacerte llorar ante la posibilidad de tener a alguien a tu lado al que abrazar cuando llega la noche… ¿Qué quieren que les cuente…? ¡Uno ha sido Neville tantas veces…!

Richard M. todavía habría de regalarnos otra “masterpiece” en 1956: EL INCREÍBLE HOMBRE MENGUANTE”, épico relato sobre una criatura, Scott Carey, que se siente amenazado por un entorno en expansión que trata de aplastarlo, tras verse sometido a una lluvia radiactiva que hace que disminuya su tamaño.

Uno de los desenlaces más perfectos para una historia que, no podía ser menos, el Niño José hizo suya desde la primera página…Yo también sería Scott, si no fuera por mi falta de redaños…

Sigue pendiente una versión cinematográfica digna de un texto como “I am a Legend”. En cambio, “The Incredible Shrinking Man”, tuvo mucha más suerte…

The Incredible Shrinking Man (Jack Arnold, 1957) – Cinefilia Gif
EL INCREÍBLE HOMBRE MENGUANTE (1957), DE JACK ARNOLD

LA DANZA DE LA MUERTE de Stephen King

Libro la danza de la muerte., stephen. king, ISBN 1396519. Comprar en  Buscalibre

Made in the USA. Publicada en 1978 y 1990, en una versión “uncut”, ambas con el título de THE STAND. Cuarta novela del autor, después de CARRIE, SALEM´S LOT y EL RESPLANDOR. Un virus creado en un laboratorio yanky, se propaga por todo el planeta…Y te pego y van siete…

Lo mío con King también se había expendido en mis neuronas a partir de la lectura, vía Círculo de Lectores, a finales de los 70, de una edición de THE SHINING, allí y entonces bautizada como INSÓLITO ESPLENDOR, antes de pasar a llamarse EL RESPLANDOR de toda la vida.

Nuestro romance de grana y oro duró casi una década hasta que la publicación, en 1983, de EL CEMENTERIO DE ANIMALES, deja vú donde los haya, heredera directa de LA PATA DEL MONO del británico W. W. Jacobs, me decidió a que ya iba siendo hora de dejar de engrosar las abultadas cuentas bancarias del rey King, incansable fabricante de best-sellers. IT, que es de 1986, constituyó un fallido intento de reconciliación: no llegué a pasar de las cincuenta páginas.

Algunos críticos consideran THE STAND como la mejor de sus novelas. Tendría que volver a leerla… Que se ponga a la cola… No creo me reste biografía…

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EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL CÓLERA de Gabriel García Márquez.

Made in Colombia. Año de publicación: 1985. Está basada en la historia de amor de sus progenitores… El amor y la herida del Tiempo… Fue llevada al Cine por el británico Mike Newell en 2007, con Javier Bardem al frente del reparto.

Siempre me he preguntado que sentiría el Sr. Gabriel cuando puso la palabra “fin” al manuscrito de CIEN AÑOS DE SOLEDAD… ¡Qué angustia darse cuenta de que jamás de los jamases volvería a escribir algo como aquello…! Ser consciente de que las palabras no podrían organizar su sintaxis para repetir la magia precedente debió de causarle una incurable sensación de impotencia creativa… Quizás sería mejor renunciar a intentarlo y repetir, una vez y otra vez y una vez más la historia de Macondo, esa que empieza “Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.”, capaz de mojarle la oreja a otro arranque de motores no menos insigne “En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua y galgo corredor”.               

Escribir, a modo de castigo por haber robado el fuego de los dioses, hasta cien veces cien, el texto publicado en  Buenos Aires allá por 1967, sin cambiarle un punto o una coma…Solo así la musa Escrilia iba a permitirle superarlo…

Siempre que me he acercado al resto de sus títulos, he escuchado a la tinta llorar lágrimas negras de puro desaliento.

A mis infantas las he inscrito en el registro civil como Úrsula y Gabriela (lo de Sofía de la Piedad o Pilar Ternera, se me hacía un poco cuesta arriba…).

Mi lado Hyde, tendente a demasías, no hace más que proponerme que, en cruzándome la próxima vezcon el Genio de la Lámpara, le formule el siguiente deseo: todos los libros existentes, del primero al último, sin importar formato, deberían reproducir CIEN AÑOS DE SOLEDAD hasta el fin de los tiempos…

El Ladrón de Bagdad (1940) - Filmin
¡ESCUCHO Y OBEDEZCO…! DIJISTE LAS 1001 Y UNA NOCHES, ¿NO ES CIERTO…?

AL AMIGO QUE NO ME SALVO LA VIDA de Hervé Guibert

Al amigo que no me salvó la vida (Andanzas) : Guibert, Hervé: Amazon.es:  Libros

Made in France. Fecha de publicación: 1990. Bajo la máscara de la muerte roja se oculta ahora el SIDA, “Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida”, anunciada como castigo divino para tanto desenfreno y tanta mariconería reinantes en el mundo. Narrada en primera persona, se trata de una autobiografía novelizada, un “yo acuso” de amplio espectro a una sociedad tan hipócrita como desinformada. Una lectura dolorosa y ciertamente aterradora…

Hervé Guibert - UniFrance
HERVÉ GUIBERT

ENSAYO SOBRE LA CEGUERA, de José Saramago.

▷ Ensayo sobre la ceguera, de José Saramago (reseña y resumen)

Made in Portugal. Año de publicación, 1995. Una extraña epidemia, la “ceguera blanca”, se apodera del mundo. Sus víctimas sin nombre habrán de enfrentarse no ya la enfermedad sino a sus propias miserias humanas: la insolidaridad, el ansia de poder, la dictadura del fuerte contra el débil…en un dantesco retablo de la avaricia, la lujuria y la muerte…

En 2008 se estrenaría BLINDNESS una adaptación al Cine, a cargo del brasileño Fernando Meirelles, protagonizada por Julianne Moore, Mark Ruffalo y Gael García Bernal… Y allí pasó los de siempre: murieron cuatro literaturas saramagas y cinco buenas intenciones cartaginesas de navegar entre Escila y Caribdis sin romperse ni mancharse…

A ciegas (2008) - Filmaffinity
“A CIEGAS” INTER NOS…

***

Espero que esta maldita epidemia tenga fin antes de que hayan leído tanta maravilla junta como las citadas por ahí arriba…

No descarto, sin embargo, una segunda, tercera y hasta cuarta entrega, a través de la ouija…

Au revoire, como dijo Voltaire. Perdón por las molestias. Muito obrigado…

                                   FIN y PRINCIPIO

Danza de la Muerte - Wikipedia, la enciclopedia libre
Franco Citti - UniFrance

LA SOMBRA SOBRE PACHI, el “TRAGAPERRAS”

I

Pachi, el “Tragaperras”, así llamado, a lo largo y lo ancho de la barriada suburbial del Santo Ángel de la Guarda por su depurado arte a la hora de desvalijar las “maquinitas” en un abrir y cerrar de su multiusos maletín de operaciones, andaba, últimamente, de muy capa caída. Se diría un alma en pena y un cuerpo condenado a vejez prematura, cuando apenas había incumplido, a nivel físico- lo mental, ni tocarlo-, los veinticinco años, cuarto de siglo o cuarto de milenio.

Su paso por la cárcel de alta seguridad, reo de homicidio en primer grado durante el transcurso de una pelea tumultuaria entre bandas rivales, recogida por las cámaras de vigilancia obrantes en la zona, le había dejado- se diría- marcado para siempre.

Ni siquiera conocía a su víctima, un menor, uno cualquiera, uno de tantos, todavía sonriente- no sabía lo que le estaba aguardando a la vuelta de la esquina, o demo me coma-, en las fotografías que le fueron mostradas durante los broncos interrogatorios en comisaría.

La familia del difunto- protomártir para algunas franjas de las redes sociales y pandillero camorrista en otras tantas-, como era natural, se las tenía juradas de por vida.

 Siguiendo los consejos de su abogado, lo había negado todo, incluso su presencia en el lugar de autos; las imágenes obrantes en el sumario, de muy baja calidad, con permiso de Su Señoría, no correspondían a su persona.

Constaba en las actas del proceso como hecho probado- sería verdad, por tanto- que el asesino, quien quiera que fuese, se había ensañado con el que podía haberse llamado Andrés o Alfredo o Antonio-empezaba por “a”, de eso estaba seguro, después de tantas veces preguntado sobre el tema-, tras habérselo quitado de en medio a golpe de navaja (arma nunca encontrada), una vez en el suelo, con la postura chunga de un feto mal parido.

Toda aquella secuencia parecía haberse borrado de su mente y ahora le perseguía como una sombra. Hasta incluso pudiese ser que las sustancias– también una cualquiera: él las conocía todas- fuesen las responsables de aquel estado mental de borrón y cuenta nueva.

Pilar, su actual compañera, se ganaba la vida en la quincalla, de mercado en mercado, mientras Pachi, estrenando libertad condicional tras cumplir la mitad de la mitad de su condena, vagaba, de tascucio en tascucio, en busca de fiado y de paz consigo mismo.

El Clan de los Dientudos debía de estar buscándolo con lupa y catalejo. Ojalá lo encontraran, a pesar de haber puesto muchos kilómetros de tierra de por medio. Se aclararían las cosas. El error, el quid de la cuestión, se resumía en pocas palabras: él y el muerto se la jugaban en el mismo bando, sólo que era de noche y todo dios había bebido mucho, por no hablar de la dura metralla que andaba circulando por sus venas…

 ¿Por qué Pachi, el Tragaperras, tan legal de por sí, iba a pasarse, de pronto, al enemigo…? En el caso hipotético, además, de no haberse desplazado hasta un pueblo cercano, de visita en casa de su primo Lipe, auténtico manazas, para cambiarle una pieza de su moto, justo al momento y hora en que tan trágicos sucesos habrían tenido lugar, según contaba en acta…

 “Maldita sea mi estampa si no llego, alguna vez, a poner orden en lo que se me está cociendo justo por encima de la raya negra de las cejas”, solía empecinarse mientras se miraba, avinagrado, en el espejo.

II

A falta de otros santos remedios a los que recurrir, sugirió a la Pilar echar mano a las mancias, un arte que su coima dominaba al dedillo y del que solía obtener muy buenos réditos.

La mujer frunció el ceño, conociendo percales. De una buena paliza no la libraba nadie de no acertar con lo que su hombre esperase oír en cada caso.

Se sorprendió ella misma al encontrar en las cartas desplegadas, después de varios años transcurridos, junto a la sangre seca que evocaba pasado, un ganapierde de oscuros pasadizos, cruzándose los unos con los otros sobre una polvorienta telaraña tejida por una presencia amenazante con forma de gigantesca rapaz, que aplastaba una criatura con las garras mientras su corvo pico la iba devorando, entre graznidos.

Calló la boca, no fuera a ser los mengues. Pachi tendría que conformarse y, si acaso se lo pedía el cuerpo, emprenderla con su sombra a pisotones.

Ella, al cabo de la calle después de haber escuchado mil y una pesadillas nocturnas de su farandul, no pensaba irse de la lengua: equivaldría a no estar en sus cabales.

A una como ella, tales laberintos no la sorprenden ni la dejan de sorprender: “¡Che, qué lucha, la vida…!”, solía argumentar su prima Sole, emigrante en Buenos Aires media vida, regresada a la España con una mano detrás y otra delante. Se les murió de tisis, pobrecilla, y adivina tú qué fue lo último que dijo, previo a exhalar el último suspiro… “¡Che, qué lucha, la vida…!”  Lo mismo que la muerte, no te j***…

Un pedazo de animal, el perro que le había tocado en suerte… Y su padre, y su abuelo… Los machos son tal cual: los tomas o los dejas…

III

Pachi ha decidido que se llamaba Arturo, como el rey de las películas. Hasta ahí podía llegar… Más allá, hace mucho tiempo que dos más dos han dejado de ser cuatro…

Él era inocente… ¿Acaso no lo había demostrado el abogado…? El jurado, una panda de matados, opinaba que nones, así que el Sr. Juez Excelentísimo se había visto obligado a mandarlo a la trena por una larga temporada, en el transcurso de la cual se había hecho respetar, una vez aprendidos los gajes del oficio carcelario: nunca bajes la guardia o te comerán vivo; en todo lo que pase, nunca irás de primero; pero mejor de primero que de último.

La imagen, la sucesión de imágenes, que echaba en falta su cerebro, a lo mejor, a lo peor, quizás, seguramente, formaban parte de un proceso febril sin tratamiento o una alucinación o una mala jugada de la mente. Ni misterio ni leches… Déjalo descansar y regresará solo, a darte explicaciones. Te lamerá los pies con un meneo de rabo…

La Pilar, esa perra, mientras tanto, ni siente ni padece… A saber lo que estaría tramando a sus espaldas… Se la estaba buscando… El Pachi, por las malas, una vez empezaba, no sabía detenerse… Dale un bate de baseball, un puño americano, una faca empalmada y échate a correr porque la llevas clara…

Se relame de gusto, solo con pensarlo…

Ya empezaba otra vez el tiroliro; el tiro al blanco, al negro… Alguien se lo ordenaba muy adentro…Y él obedecía, seguro de irlo a pasar de putísima madre… Como aquella vez que… Nadie pensara en ir a salirse de rositas… Como aquella vez que… Como aquella vez que…

El Pachi vomitó hasta la primera comunión, apoyado en un árbol y mirando la Luna. El solitario parque permaneció en silencio, cabizbajo… Aquella noche, el cazador de sombras no había tenido suerte…

IV

“Si te mueres, ojalá, me quedaré con alegría y contento: venderé la maldita sea tu alma por apañar los gastos del entierro…”, le contaba a su payo una gitana. Al final, nada es lo que parece… “Ojalá” fue resultar que se llamaba el payo; “Alegría” y “Contento” eran sus churumbeles… “Maldita sea tu alma” venía siendo la burra… Cualquiera se equivoca, ¿no te digo…?

Le dio por barruntar que él, el Pachi, no andaba del todo equivocado. En el penal, tras ingresar, había sido sometido a examen exhaustivo. Regía lo suficiente para cargar con los años que le hubiesen echado encima y algunos más de no volver por otra. De ser cierto, no lo sería menos su inocencia con respecto a aquel crimen tan cainita, un crimen entre hermanos, entre primos en cuarto o quinto grado. ¿Quería, necesitaba alguna prueba más…? Tras su puesta en libertad, ninguna autoridad, ninguna, competente o no, se había molestado en vigilarlo. Él lo hubiese notado de inmediato: olfato perdiguero jamás le había faltado…

Las campales en el parque amurallado de los pavos reales no se contaban con los dedos de ambas manos. Eran más que famosas y siempre las ganaban los Dientudos a los puntos de sutura y a las costillas rotas, aunque no mediase denuncia alguna a posteriori.

Tumbado panza arriba como estaba, siesta que te crio, en plena canícula, Pachi sintió erizarse hasta último pelo de su cuerpo.

-Mejor no sigas yendo por ahí…- se oyó decir en voz entre imperiosa y asustada- Sigue durmiendo y dios en la de todos…

El mal ya estaba hecho… Soñó que… solo que no se trataba de un sueño, sino de un recuerdo resurgiendo, a borbotones, de algún turbio rincón de su conciencia.

Se la estaban zurrando bien zurrada. Aquella vez, los del Clan de la Japuta habían acudido pertrechados de los pies a la cabeza. Menuda tunda, tú; no había quien la parase. La moral de los Dientudos, por los suelos. La derrota, más que asegurada… A Pachi le hervía la sangre de los huevos. Había que pensar algo. Lo pensó bien pensado. Un mártir en sus filas, eso es lo que hacía falta. Ni un minuto que perder. Eligió a aquel rubiales, algo amariconado, que se andaba escabullendo todo el rato, cagadito de miedo, poniendo cara de borrego degollado…

-Venga, tío…Te sacaré de aquí- le dijo en un susurro protector- Estás más que cumplido…

-Gracias, Pachi…- respondió el alfeñique, pedazo maricón, pegándose a sus lomos.

-Allí están los servicios. Te refrescas la cara, recobras el aliento y vuelves con nosotros… Vamos, que yo te cubro y aprovecho para echar una meada…- le animó, en tono ambiguo.

Y el Antoñito se dejó arrastrar al matadero…

Luego, el trabajo ya hecho y a conciencia, tomadas las debidas precauciones, habría que arrastrarlo hasta alguna farola conservando cristales y ponerse a dar gritos… “¡Han matado al Tonito!  ¡Han matado al Toñito…!”     

Pachi pensó haberse salido con la suya al imaginar a los Dientudos crecerse, de repente, ante el desastre. La desbandada de tirios y troyanos le cogió desprevenido por completo y emprendió la carrera, tras perder un segundo en propinarle una última patada en la cabeza a su pariente y haberle registrado los bolsillos, en busca monedas o de costo…

Las cámaras filmantes de la escena dejaron de grabar: de puro espanto, se habían fundido en negro…

V

Pachi no sentía ni padecía. Él ya había cumplido su condena. Toma y daca. Además, había aprendido la lección: le gustaba matar e iba a seguir haciéndolo… Sin cámaras delante, por supuesto.

FIN

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¡ CUIDADITO CONMIGO, QUE NO ESTOY VACUNADO…!

 سندباد البحري

(RELATO LOVECRAFTIANO MA NON TROPPO)

I

Una vez libre de la oprobiosa carga de aquel maldito efrit con el que me había visto obligado a caminar durante tantas lunas, tomé la irrevocable decisión de regresar a los dorados minaretes de Basora, la de las Siete Puertas, donde el aire respira aromas de jazmín y el agua de sus mil y una fuentes fluye serena y mansa, convertida en armoniosa melodía a merced de la brisa.

Nadie habría de esperarme ni yo aguardaba a nadie salvo a Alá y su misericordia, en forma de refugio a mis cansados miembros donde las cicatrices, en trágica floresta, formaban un paisaje desolado y silencioso.

Sinbad volvía a embarcarse en busca de sí mismo, seguro de encontrarse y aun de amarse, lejos y a salvo de los pérfidos cantos de sirena o el hedor rancio de la entrepierna de un anciano hechicero que, antaño, había solicitado de él artero auxilio por cruzar un arroyo estrepitoso, en medio de un laberinto de intrincados manglares.

Überfall mit dem Rammsporn - DER SPIEGEL

Enrolado en una esbelta galera persa como simple remero, hicímonos al mar a favor de los vientos y mareas al alba de un esplendoroso día de primavera.

Compartía banco y denodado esfuerzo con un galeote asirio de nombre Azarakh, condenado por el robo de una pluma de pavo real en un jardín de Nínive, propiedad de un rico comerciante armenio.

ECHO SIN HACHE: 1585. UN LABRADOR DE SIRESA ES CONDENADO A GALERAS POR  AUXILIAR A UN MORISCO

“No deseo hablar contigo ni conocer tus penas, que bastante tengo con las mías…”, ése fue su saludo y despedida. Durante los controles de los vivos y muertos, llegué a aprender su nombre y él, el mío. Nuestros codos entrechocaron muchas veces y compartimos mendrugo, avarientos sorbos de líquido fangoso y latigazos y amenazas varias de terminar siendo arrojados por la borda. Tal fue nuestra relación y nuestro trato. Todavía hoy, años ya transcurridos, puedo ver su mirada ferina reflejada en la parte interior de mis insomnes párpados en busca de reposo.

La travesía mediada, una fuerte tormenta salida a nuestro encuentro desde la oscura noche se encargó de nosotros por orden del Destino.

Quiso la suerte, pero Alá es más Magnánimo, que vuestro narrador, al no hallarse encadenado, pudiese poner a salvo aquel montón de huesos quebrantados que componían su flaca anatomía, mientras el resto de la tripulación corría a reunirse con sus antepasados en el fondo sin fondo del Gran Mar Amarillo, donde habitan las sombras de los héroes antiguos, pero Alá es más Misericordioso y más Digno de Encomio.

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A nado entre los restos del naufragio, logré localizar un madero al que asirme, encaramarme sobre su resbaladiza superficie y descansar un rato de tan grandes fatigas, mientras la presencia de los voraces devoradores de hombres era anunciada por el siniestro crujir de sus mandíbulas dando cuenta de mis infortunados compañeros de viaje, que iban surgiendo hasta la superficie poco a poco, a modo de fantasmales peces voladores, incapaces de remontar un inútil intento de elevarse sobre tanta zozobra y tanta muerte. Las corrientes reinantes en la zona supieron dirigirme hacia un islote, perfecta media luna, de una milla escasa de diámetro, defendido en su vertiente curva por violentos acantilados que se elevaban desafiantes sobre el mar, vencedores de oleajes y mareas, refugio maternal, contra todo pronóstico, de incontables bandadas de albatros, cormoranes y gaviotas, a cual más estridente y más prolífica, anunciando a grandes voces sus rocosos dominios verticales.

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 La franja recta, en cambio, dibujaba frente al azul del mar un deslumbrante cinturón de arenas blancas, coronadas, tierra adentro, por esbeltos cocoteros y cimbreñas palmeras datileras, a modo de guirnaldas de una novia del mar, en espera impaciente de su amante.

Bosque De Cocoteros Con Cocos Maduros Verano En El Trópico Fotos, Retratos,  Imágenes Y Fotografía De Archivo Libres De Derecho. Image 60440462.

Allá arriba, ya sobre la meseta resultante, a la que se llegaba, sin excesivo esfuerzo, recorriendo un sendero de guijarros pulidos por el viento al chocar entre sí, se destacaba una palmera solitaria, a modo de emplumada flecha verde dirigida al corazón de la belleza, disparada desde lo alto de los cielos.  

 Una manada de conchudas tortugas, apareció de pronto, trabajoso comité de bienvenida, y comenzó a aplaudir mi insólita presencia.

Besé la arena bendiciendo a Alá por haber asegurado mi sustento, ya fuese a base de la reconfortante sopa de quelonio, los huevos ofrecidos por las aves, los mariscos adorno de las rocas y un sinfín de apetitosas frutas al alcance de la mano: naranjas mandarinas, mangos, limas, papayas, piñas, frutos del rambután y del longan o manzanas rosadas… todo ello propiciado por una red intrincada de riachuelos cantarines que, nacientes en la cumbre, hijos de la lluvia y de los rayos, iban a desembocar, pletóricos de fuerza y de frescura, cruzando el arenal, en las rizadas aguas oceánicas.

Por completar mi dicha, explorando el ameno palmeral, fui a darme de bruces con un raro accidente de la zona rocosa, que aparecía “mordida” por los elementos naturales, hasta formar una profunda cueva donde ponerse a salvo, en caso necesario, de los mismos y de sus rudas inclemencias.

Alá, me saltaba a la vista, arrasada de lágrimas, no regateaba esfuerzos a la hora de hacerme sentir a las mismas puertas de la Yanna…

El jardín espiritual - FUNCI - Fundación de Cultura Islámica
BIENVENIDOS A LA YANNA…

                                        II

Sinbad no debería quejarse y se quejaba… Soledades de bronce aplastaban su espíritu. Lo tenía todo, no disponía de nada.

Dos años transcurridos en la isla y el amaestrar tortugas para hacerlas participantes en carreras había dejado ya de divertirme. Enseñar a hablar a una gaviota suponía un esfuerzo peor que inútil. Cultivar árboles del pan sin disponer de las semillas adecuadas, habría de rematar en sonoros fracasos: si siembras litchis, son litchis lo que cosechas, y no siempre…

Si, por lo menos, además de tanto pajarraco huevón y vocinglero, de tanto galápago de mirada cansina, de tanto bivalvo rememorativo de épocas mejores… Si además de tanto bicherío, habitase la isla algún tipo de simio, el tamaño no importa, ello facilitaría fraternidades…

Chango GIFs | Tenor
¡AMÉN A ESO…!

Aquel paraíso, para el desventurado Sinbad y ése es mi nombre, se estaba convirtiendo en un infierno… Y es que Alá, el Magnánimo, el Misericordioso, el Creador del Universo Conocido y otros todavía por conocer, parecía haberse olvidado de…

Calla, Sinbad, deja de blasfemar. Provocarás Su cólera… No seré yo quien te arriende semejante ganancia…

La soledad y yo mismo, frente a frente, sin tregua, sin descanso, sin futuro… La conocía tan bien que llegué a dibujar su desnudez infame a lo largo y lo ancho de la franja de arena. No me cansaba nunca de añadir nuevos rasgos, nuevas formas sin rostro, pero siempre en acecho… Ya no me causaba miedo alguno: pasadas unas horas, aquel torvo retrato de mi desolación infinita, perfectamente diseñada, sería borrado para siempre por las piadosas olas, a golpes de marea…

Con la bajamar, volvía la hora de comenzar de nuevo mi tarea, por apartar un turbio pensamiento de mi mente: ¡Quién pudiera contar con un efrit maligno, cabalgando a horcajadas encima de mis hombros, susurrando en mi oreja oscuras amenazas de carácter obsceno…!

Máscara de Yafar genio maligno

La soledad nunca llega a cansarse de su presa. Sabes que sigue ahí, aunque tú no la veas.

                                   III

Abrazarme a mí mismo, pronunciando algún nombre del lejano pasado, llegó a causarme náuseas. Quise acabar con todo, no prolongar por un instante más aquel estado inmóvil de sordo sufrimiento.

Miré, desafiante, aquel cielo estrellado, en busca de permiso o, en su defecto, de respuesta disuasoria que apartase de mí lo que se me antojaba, en teoría al menos, una decisión irrevocable.

Y entonces, la vi a Ella, la Hurí profetizada, con decenas de pechos de pezón incitante, portador de melazas y ambrosías… Ella, la Flecha emplumada procedente de arriba, en el centro de todo, portadora de todas las respuestas… No lo dudé un instante…

Palmeras cocos - Imagui

IV

No sé vosotros; pero Sinbad nunca había abrazado un árbol hasta el feliz momento en que sintió su sangre mezclase con la sabia y recorrer su cuerpo en busca de los rincones más secretos donde derramar su inmensa dicha, una caliente mezcla de perfumes sin nombre y plenitud total de los sentidos, al tiempo que su amada, convertida en anémona, agitaba sus ramas, jubilosa, esparciendo en el aire aleteantes esporas y gemidos gozosos de una amada por completo satisfecha.

V

Cuando fui rescatado, según designio del Creador de Todo lo que Existe, por una nave dedicada al comercio de las perlas procedente de Ceilán, que recaló en mi islote para enviar buceadores a los fondos marinos con la misión de volver a superficie con sus capazos llenos de ostras capaces de enfilar mil y un collares o servir de nacarado ornato a las joyas más caras del mercado, supliqué a su capitán, de nombre Ibrahim, egipcio tuerto, cojo y manco, un hacha leñadora, prometiéndole, a cambio, un mapa del tesoro donde apareciesen señalados los mejores bancos del entorno por lo que a ostras perleras se refiere.

Accedió dubitativo no fuera ser, pero Alá es más compasivo, me pusiese al frente de un motín con vistas a quedarnos con las perlas.

¡Qué equivocada estaba aquella media momia renqueante…! Mis pensamientos se hallaban ocupados en aquilatar otros designios bien distintos, que partían de la base siguiente: cualquier hembra cuyos favores hubiesen sido concedidos a Sinbad, no caería bajo el peso y empuje de cualquier otro marino de agua amarga.

He aquí que la Gran Palmera Mesetaria – no hablo de sus hermanas menores, conformantes de los espesos palmerales de la playa, sino de la madre de mis hijos-, honoris causa, habría de ser sacrificada, antes de mi partida para siempre.

Nada pues iba a detener el brazo justiciero de Sinbad: acabaría con aquella ramera, ni mejor ni peor que sus sucias iguales babilónicas.

La condenada apenas opuso resistencia; su cuello de jirafa malnacida se rindió a los golpes sucesivos de mi hacha hasta quedar convertido en un montón de astillas empapadas de savia y de sudores fríos, mensajeros de un final irremediable.

EPÍLOGO

Me establecí en Damasco por terminar mis días rodeado de lujos y riquezas ajenas, dedicado a la venta de babuchas y turbantes a los miles de visitantes que acudían a sus puertas en busca de cultura y de refinamiento.

Para quien quisiera oírlos, hasta me permití, cada vez con más frecuencia, agradecer la compra de un producto con el relato de mis antiguas aventuras por el Mar Amarillo, teñidas de nostalgia y de recuerdos.

Fue así como oí, de boca de las gentes, una leyenda digna de poco crédito, según la cual los marineros que navegaron por los alrededores del Peñón de las Tortugas, aseguran haber oído, en medio de la noche, gritos desgarradores de aterradas criaturas, reclamando el regreso del autor de sus días.

Aquellos que llegaron a desembarcar en el peñón relatan con espanto la presencia en su meseta de unos extraños arbustos tachonados de frutos, semejantes, más de lo conveniente, a cabezas humanas reducidas que recibían el mínimo contacto con fieras dentelladas merced a su amarillenta dentadura, guardiana de una bífida lengua babeante cuyo hedor recordaba al de las algas putrefactas.

Sinbad callaba entonces para llorar, puertas adentro, su pecado, del que no se sentía del todo responsable… Sin Bad, “pecado malo”, en un idioma de lejanas tierras… Sinbad, el más maldito de los hombres, aquél que, necesitado del calor del otro, debía abrazarse a un sicomoro o a una higuera, no aspiraba al perdón sino al olvido…

                                        FIN

La morada del Buho Lector: julio 2018
¡¡NO SE PIERDAN EL PRÓXIMO VIAJE DE SINBAD, DE REGRESO EN LA ISLA PARA HACER LAS PACES CON SU PRIMOGÉNITO SINGOOD, EN EL HABÍA PUESTO TODAS SUS ESPERANZAS…!!

Sapo GIFs | Tenor
¡CUCÚ-CUCÚ-CUCÚ…. CURRUCUCUCÚ… PALOMA, YA NO ME LLORES…!

CUCÚ, CANTABA LA RANA…

RELATO AUTOBIOGRÁFICO

-ME TEMO QUE AQUÍ SE VA A ARMAR UNA MUY GORDA… (Dibujo: F. OCAMPO)

A punto de cumplir los setenta y seis tacos malsonantes, la Vida, dadivosa ella, acaba de hacerme un regalo ciertamente inesperado. Si lo traigo hasta esta bitácora, a consideración- o desconsideración- de tan ilustres vuecencias, capaces de frecuentarla tras un millar y medio de entradas y salidas de tiesto, ello se debería a que, aquí llegados, alguna confianza mutua disfrutamos, ojalá no llegue a equivocarme.

Y si el desatino por llegar es capaz de provocar una sonrisa- o un “está como una cabra” sotto voce– me daría con un canto gregoriano en los dientes (aka dentadura postiza, con vocación de mariposa revoloteante cuando menos te lo esperas).

Dentadura GIFs | Tenor

Vayamos pues a cuentas…

Héteme aquí que, por una serie de circunstancias sobre las cuales no considero oportuno entrar en mayores detalles, hállome compartiendo vivienda, mesa y mantel con mi madre política, nonagenaria veneranda y venerada, otro regalo de la Vida: estrenar nueva madre a los setenta constituye, lo juro y lo prometo, un emocionante privilegio. Muchas gracias, Vida..

Escultura de bronce. Buda 4 caras de la vida 21cm.
-DE NADA…

Situémonos ahora en lo que, hoy por hoy, se convierte, sin quererlo, en el auténtico “cuarto de estar” para edades donde todo se lleva a cabo con lentitud y las urgencias brillan por su frecuencia inoportuna. Hablo del servicio, el WC, el váter, el cuarto de baño, el retrete, el cagadero… Con lo queramos llamarlo se tendrá que conformar, no vaya a ser que lo mandemos a la m…

Me van a permitir un pequeño paréntesis nostálgico… Años 50… En mi lejano hogar de las “Casas Baratas”, barrio color barquillo oscuro, plateado por los charcos, la familia Torregrosa, en honor del excusado, había compuesto, en comandita, una oda festiva a base de pareados que, todavía, tres cuartos de siglo transcurridos, me ronda la cabeza, mientras multitud de películas amadas, de libros sine qua non sería lo que fui, se han borrado para siempre de mis células grises:

Roban un inodoro de oro del palacio Blenheim, donde nació Churchill

ODA AL RETRETE

Entrando hacia la derecha,

se recoge la cosecha.

En este lugar guardamos,

todo lo que cosechamos.

Al terminar la faena.

tírese de la cadena.

Ayer allí me he peído

y hasta el vecino lo ha olido. (…)

Pero no se me asuste el lector o lectora mojador de gatos: este “reconto”, sí pero no, no pero sí, al menos eso espero, jamás podría llegar a resultar escatológico…

Y ahora, regresemos juntos, y yo el primero, a la senda argumental, si es que alguna vez la hubo…

Espejos para el baño - Cuarto de baño

Casa de mi suegra, interior, día y noche. Presidiendo el cotarro, empotrado en el mueble que soporta el lavamanos + cepilladientes- y poca cosa más, de buenas a primeras-, se alza un espejo, pendiente de averiguar si cóncavo o convexo al estar siempre cubierto de vaho, al que me asomo-en caso de acordarme, que no siempre-, tras la ducha mañanera, por peinar los cuatro pelos mal contados que circundan una sacerdotal tonsura en constante crescendo seborreico.

Armario zapatero alto y estrecho con espejo y cajón colonial

Quiso el Destino, pero Alá es más poderoso y más magnánimo, que, justo frente a él, se alzase cierto mueblecillo, cómplice involuntario de la desforestación que amenaza el futuro del planeta, o séase de madera como la copa de un pino barnizado, donde la segunda Señora Maruja (“la mamá” mía vendría siendo la primera en llegar a mi vida) guarda jabones, horquillas, bastoncillos para perforar tímpanos, polveras, pintalabios, tiritas para heridas, cera depilatoria, frascos coloniales y hasta ciertos artilugios metálicos que se me antojan-vaya usted a saber…- rizadores de pelo… sin olvidar, desde nuestra llegada, un oblongo cofrecillo plástico donde trato de camuflar mis piezas dentarias que no son lo que fueron… Y un pequeño gran detalle, antes de que se me olvide mencionarlo: el rostro visible de esta arca de Naamah- mujer de Noé, según la Wikipedia-, aparece ocupada por una puerta-espejo que uno, en su habitual despiste, suele dejar abierta, tras proceder a abrirla, una vez rematado el cuerpiluvio mañanero, para recuperar lo que antaño fuera marfil y hoy se halla convertida en plástico rosáceo, rematado en rosario de ratoniles dientes de pigmeo.

Pues bien, al día de ayer le tocó en suerte asistir a un extraño suceso… Mientras colocaba los piños en su lugar descansen, a la espera de un frugal desayuno (infusión de menta poleo confundida previamente con té verde en el supermercado, y así hasta que se acabe: no andan estos tiempos para andar tirando nada a la basura), vi, sobre la puerta del armario vertical, algo reflejado que atrajo mi atención y mi sonrojo…Dos masas blancuzcas, a ambos lados del final de michurrigueresca columna vertebral, parecían contemplarme en espera de ser reconocidas…

Pongo a Godot por testigo que, en tres cuartos de siglo de existencia sedentaria, era la primera vez que contemplaba, en vivo y en directo, mi trasero…

Punto P: descubre el centro de placer sexual en tu culo (y el de tu pareja)
-ALGO PARECIDO A ESTO, MÁS O MENOS…

Cometí la torpeza, en mi pudor mal entendido, de dar un portazo a la evidencia, con lo cual aquel blanco fantasma pareció desvanecerse en el vacío… Como en el caso del ilusionismo, se trataba de un truco a partir de dos espejos situados de cierta manera conveniente, destinados a causar determinado efecto, más ilusorio que cualquier otra cosa. Así lo dejó escrito Agatha Christie: “Se hace con espejos…” Cada uno se lo monta como sabe y puede… Bien mirado, hacérselo con un espejo siempre sería cuestión de amor propio…

Stream They Do It With Mirrors, by Agatha Christie, Read by Joan Hickson by  HarperCollins Publishers | Listen online for free on SoundCloud

Uno, que no es Quevedo- en mis noches de plenilunio, lo prefiero a Cervantes… Sí, ¿qué pasa…? –, no va intentar emular las gracias y desgracias del ojo del culo que publicara don Francisco hace un montón de siglos…

Simplemente, se trata de dejar negro sobre blanco, este feliz encuentro entre un escribidor y sus nalgas, a las cuales debo agradecer sus labores ecológicas para con mi organismo, liberado a su través de molesto detritus, en estado material más sólido que líquido, por la ausencia de fibra en mis dietas.

Nalgas, ¿para qué os quiero? Ellas, mis Pili y Mili, me han servido de asiento y de depuradora gratia artis… ¡Oh, nalgas mías a las que acabo de ser presentado, hora iba siendo de familiarizarse con algo que han conocido tan bien y tan de cerca, primero los pañales y, a posteriori, los calzoncillos cortos…!

A lo largo y ancho de mi ajetreada existencia, muchas veces han sido las que me han mandado “a tomar por el recto”; pero, la verdad sea dicha, yo nunca he ido, en idéntica medida que la vocación como supositorio de mis partes pudendas frontales no saben/no contestan sobre el tema. Y aunque así hubiese sido, voto a… Ni mejor ni peor habría de considerarme en mi autoestima, dueño y muy señor mío como soy de mis esfínteres. Si me he perdido algo o no, va a ser un poco tarde el enterarme ahora…

Venecia GIF - Descargar & Compartir en PHONEKY

Tampoco he ido a Venecia y moriré sin verla, ahora ya estoy seguro… ¡Mira que tenía ganas…! Pues a j…, amigo mío… Disfruta de tus nalgas en el cuarto de baño de tu suegra…

– Lo peor, lo pésimo, lo malo… es que lo he venido intentado, una y otra vez, pero no soy capaz de instalar esa maldita puerta en su ángulo correcto para volver a contemplarlas a mis anchas…-le respondo a mi imagen reflejada.

De cualquier manera, témporas mías… Perdón, me he confundido… Quise decir “nalgas mías”, cualquiera se esquivosca… Nalgas mías: se me ha ocurrido que… Pero no lo contéis, no seáis cabronas… Se me ha ocurrido que, visto lo visto, debiera convertirme en nudista practicante comme il faut, no limitar vuestra fama y fortuna al cuarto de baño donde fuisteis descubiertas por un nuevo Rodrigo de Triana… Todo ello, siempre y cuando existan campamentos nudistas donde lucir traseros, sin tener que sacar a relucir la triple delantera, ya capitidisminuida de por sí, a estas alturas en franco retroceso a lo que me atrevo a llamar sus cuarteles de invierno…

-Tú verás lo que haces, compañero… Acuérdate de aquella sentencia maternal según la cual “lo que hayan de comerse los gusanos, que lo vean los cristianos”…

Nada, nada… Me lo quedo pensando…

                          FIN

Las 15 mejores playas nudistas del mundo
-CUANDO LO VEÁIS VENIR, AVISAD…

POSTDATA DEL AUTOR: ¡QUÉ LÁSTIMA QUE ERNESTO SÁBATO SE ME HAYA ADELANTADO… A ESTE RELATO LE HUBIESE VENIDO DE PERLAS TITULARSE INFORME SOBRE CIEGOS…!

Libro Informe sobre ciegos, Sabato, Ernesto, ISBN 52508596. Comprar en  Buscalibre
Cuando Antonio Machín cantaba 'Angelitos negros' - Libertad Digital -  Cultura
-¡PINTOR, QUE PINTAS CON AMOR…!

PINTOR QUE PINTAS CON AMOR…

En el asilo de ancianos de Villabollullos de las Altas Torres, provincia de Sitehevistonomeacuerdo, regido a la buena de Dios, y nunca mejor dicho, por la Orden de las Carmelitas Aggiornadas cuya Madre Superiora respondía-poco, porque era sorda tapiada-, por el nombre de Madre Sonsoles del Calvario, todo eran ires y venires, hacerse cruces y mesarse de cabellos por parte de residentes, personal sanitario y de mantenimiento y hasta las propias hermanas encargadas cuidar al enfermo, dar de comer al hambriento, consolar al triste, dar de beber al sediento… hasta agotar las Obras de Misericordia y a ellas mismas.

Héteme aquí que, de la noche a la mañana, uno de los internos menos jóvenes, don Fernando, alias el “Galleguiño”, amaneció con un cable cruzado- seguramente más de uno-, circunstancia esta que le habría llevado a dedicarse a la pintura de interiores, por así decirlo, “adornando” su propio dormitorio con lo que parecía la reproducción de cierta obra maestra de la Pintura Universal, nada menos que “El Buey Desollado” de Rembrandt, según acertó a informar a la Madre Superiora la muy docta Sor Sagrario, quien, antes de profesar, habíase licenciado en Bellas Artes por Madrid, y para la cual el Cubismo habíase convertido en su “camino de Damasco”.

AMIGOS PARA SIEMPRE: Cuadros por estilo

Tras tres avemaríapurísimas con genuflexión y ojos en blanco, la atribulada Madre Superiora se apresuró a convocar en su despacho al presunto infractor, de “brocha bruta” para el caso.

-Pero, vamos a ver, hombre de Dios- bisbiseó la Madre Sonsoles, de acuerdo a su costumbre rezadera de rosario y letanías latiniparlas-, ¿a quién, en sus sanos cabales, se le ocurre confundir las instalaciones de esta Santa Casa con… Con las cuevas de Altamira… Por lo menos, allí los bisontes aparecían vestidos con decencia evangélica y no tal cual usted ha reproducido a una criatura del Señor, in singulis vestimentis, y una postura, un espatarre “ahí me las den todas”, que me atrevería a calificar de abiertamente pornográficos…

Las cuevas de Altamira: pinturas del arte rupestre - Bisonte macho erguido

“El Galleguiño”, se vio enseguida, venía dispuesto a armarse de paciencia, dando las explicaciones pertinentes:

-Mi querida señora… Culpa, mea… Debí habérselo advertido en su momento… Da la casualidad de que, de unos años a esta parte, ignorante yo mismo del cómo y el porqué, este humilde aficionado al Arte de la musa Kore, se ha venido convirtiendo en receptáculo de la inmortal llama creativa de los grandes pintores que en el mundo han sido, durante un mes lunar, es decir: 29 días, 12 horas, 43 minutos y 12 segundos, que es lo que tarda en llegar el novilunio. Hasta el momento, he sido- me sonrojo con solo mencionarlo- Goya, Velázquez, Picasso…, por citar los más queridos a mi corazón… Son ellos mismos y no yo quienes se reservan el derecho de elegir la obra con que pretenden regresar a este presente… No quiero imaginar lo que hubiese ocurrido si Rembrandt Harmenszoon van Rijn, figura cumbre de la pintura neerdanlesa del siglo XVII, que es el que está, a la sazón, de guardia en mi cabeza, se hubiese decantado por “La Lección de Anatomía del Dr. Tulp”, con un cadáver luciendo sus vergüenzas…

Animación 2D Rembrandt, flicflac estudio. (Lección de anatomía del Dr.  Nicolaes Tulp) - YouTube
DR. T.-OBSERVEN, CABALLEROS, QUÉ TAJADA ACABO DE SACARLE…
DR. X.(OLISQUENDO)- ¡QUÉ BIEN HUELE…! ¡ESTÁ PARA COMÉRSELA…!

-Será mejor remitirlo al Dr. Pardo- cortó la religiosa por lo enfermo-. Un poco de bromuro en la comida hace milagros. Si usted hizo la “mili”, seguro que se acuerda… Cuando le entren ganas de pintar, bien podría acordarse de Murillo… Le pediré una lista a Sor Sagrario, que es quien domina el tema, de los pintores buenos españoles. Son más de confiar que todos esos pintamonas extranjeros… Y ahora, manos a la obra… Un poco de lejía y un mucho de estropajo dejarán el dormitorio como nuevo… A no ser que prefiera quedarse sin postre los domingos hasta que yo me acuerde de indultarlo… Yo que usted, no me demoraría… Todavía nos queda, para casos rebeldes, la traumática solución del exorcismo…

II

Llorando como un niño, fue don Fernando, alias “el Galleguiño”, octogenario devorado por reúmas miserere y meandros de orina mississipis a prueba de pañales, quien procedió a reparar los desperfectos, de acuerdo a lo ordenado por la superioridad, con más celo que potencia borradora, si hemos de ser exactos.

Mientras llevaba a cabo tan inquisitorial tarea, una oscura sonrisa se dibujaba en su rostro macilento.

-Ya verás tú, Sor Juana de los Ángeles Negros, lo que voy a hacer por mi cuenta y tu riesgo…

Cuando, de madrugada, la Congregación se dirigió a la capilla, por cumplir con los rezos mañaneros, fue a encontrarse  con que los misales de toda la vida habían sido sustituidos por ediciones seminuevas de…

El Decamerón
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Extramuros by Jesús Fernández Santos

El destino de todos estos ejemplares fue la calefacción central. El autor de tan nefando cambalache nunca fue encontrado. Aunque, naturalmente, el principal sospechoso había sido siempre don Fernando, “el Galleguiño”, no pudo demostrarse que tan irreverentes títulos procediesen de su biblioteca privada.

Entre tinieblas', en recuerdo a Lampreave - La Opinión de Málaga
SOR SAGRARIO.- ME METÍ MONJA POR CULPA DEL CUBISMO Y AHORA RESULTA QUE, EN ESTE CONVENTO, NO TE DEJAN LEER LO QUE TÚ QUIERAS…

Según contaría Sor Sagrario, de regreso en el mundo tras colgar los hábitos, en un programa de televisión, su arriesgada teoría se decantaba por situar al propio Rembrandt en el ojo del huracán: él y nadie más que él, sería el responsable de transformar la palabra de Dios encuadernada en tela por las blasfemas ensoñaciones del Demonio, encuadernada en pelo de cabrío (lo de la piel humana, se quedaba para el NECRONOMICÓN- con acento en la o final, a ser posible- obra y gracia del árabe loco Abdul Alhazred).

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                               FIN

REMBRANDT.- ALUCINO POR COLORES CON ESE J. T. …
REMBRANDT 2021.- ALUCINA LO QUE QUIERAS… PERO LUEGO SOY YO QUIEN TIENE QUE AGUANTARLO…

¡DÉJÀ-VUUUUUH… !

Los fenómenos de Dejà vu y Jamais vu: Conceptualización y diferencias -  Gabinet Psicològic Mataró

¡DÉJÀ VUUUUUUH…!

Relato Fantasmagórico

Dos apariciones, dos. Consecutivas, con un día de por medio, mismo lugar, misma hora. Iguales entre sí. Intercambiables. Dos secuencias que apenas durarían los diez segundos. Cualquiera no se extraña, aunque, por cautela, no posponga una cabal explicación para mejor momento.

Habrá quien me tache, sin más, de timorato o algo peor, incluso: vejestorio mochales, cargado de manías, asustándose de un demonio pintado sobre el vaho goteante del espejo; un carcamal que, para más INRI, vive solo, tras quedarse viudo consolable, dependiente de la generosidad de los extraños…

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-A MÍ, QUE ME LO EXPLIQUEN…

No es que me esté quejando. Yo procuro asumir el incontrovertible hecho de que me hallo, de sobra, amortizado. Por lo mismo, estoy en condiciones de exigir tranquilidad después de mis abluciones matinales, que me llevan su tiempo y sus sudores, a la hora de secarme de rodillas para abajo (el cortado de uñas, no se lo deseo a Tántalo). De haber sido ciempiés, tiempo hace que habría tirado la toalla, de no verme obligado a agacharme después a recogerla.

Quien malviva en el espejo se me escapa. No me atrevo a aventurar teorías aclaratorias, algunas obvias; y otras, disparatadas. Con sombrero, gabardina y gafas negras no es forma de presentarse en un cuarto de baño. En el mío, por lo menos…

Retrato oscuro de un hombre con un impermeable con sombrero por la noche en  la calle en un estilo crimen noir | Foto Premium

En el improbable caso de que mañana volviese a presentarse mi inesperado huésped, prometo ponerme manos a la obra… Sin espejo, no hay imagen posible… Y yo ya conozco mi decadente anatomía de los pies a la cabeza… Aquello de “quien tuvo, retuvo” habrá que empezar por descartarlo. Conmigo sucede justo todo lo contrario: ando sobrado de lo que no lucía por lo que a adiposidades se refiere; todo aquello de lo que presumía, con razón o sin ella, cuando fue primavera, parece definitivamente retirado a su cuartel de invierno… ¡Fuera pues espejo y quien lo trejo…!

No recuerdo pariente proclive a abandonar alcázar mortuorio para regresar a mí y que rindamos cuentas. Enemigos más allá de la muerte, abofé, se me antojan contables con los rabos de mi espalda o con los cuernos obrantes en mi frente.

Mañana mismo quedará resuelto el acertijo. Un voyeur del Más Allá, dados mi decrepitud y deterioro, resultaría, en mi caso, vanitas-vanitatis… Senil, cuanto la Vida mande, pero dentro de un orden y un concierto grosso

En el capítulo de “parecidos razonables”, imposible localizar concomitancias en un entorno reducido a mínimos. Mr. X no se parece a nadie; o dicho de otro modo: se nos parece a todos… A papá, a mi abuelo Enrique, a mis primos paternos Ramiro y Secundino… La bendita rama de mi madre ni sabe ni contesta…

Excuso preocuparme hasta mañana, lo cual no quita para que, cada media hora, armado de limpiacristales y gamuza, no le dé unas cuantas pasadas al espejo. He comenzado a conocer de cerca sus reflejos, sus reverberaciones, sus ángulos oscuros… De no profetizarse de por medio siete años de mala suerte, ahora mismo lo multiplicaba en diez pedazos- mil me parecen muchos- a golpe de martillo. Él era la amenaza, no su imagen, una de tantas accesibles en Google…

¿Por qué habría de odiarme aquel maldito espejo? Hasta incluso maltrecho por la herida del Tiempo, tampoco soy tan feo, dentro de lo que cabe…

Museos y sexo

Espera un poco y para el carro, carretero: mira arriba… Mi Adelina solía pasarse horas a poil frente a la cornucopia en cuestión, por valorar el estado de su cutis, las incidencias pilosas de su belfo superior en rebeldía; la frondosidad de su cuero cabelludo, tras lo que semejaba un casposo encuentro con seis tribus apaches al mando de Gerónimo, hablador de español a nivel medio-alto, por la vía mexicana…

Por qué es famoso el Indio Gerónimo. - Ciencia Histórica
GERÓNIMO.- FIATE TÚ DE LOS ROSTROS PÁLIDOS…

Nunca me dijo Adela si era feliz -o no- en mi amor y compañía. Si se hubiera ido con otro, dudo mucho que la hubiese perseguido por tierra y por mar. Lo de un supuesto concubinato entre espejo y ella no cabe ser interpretado más allá de los tópicos al uso, referentes al sexo femenino singular.

Voy a ponerla a prueba, obligándola a salir de su escondrijo cristalino.

ANTIGUO APLIQUE DE PARED EN BRONCE CON ESPEJO O CORNUCOPIA (Antigüedades - Iluminación - Apliques Antiguos)
CORNUCOPIA A DOS VELAS…

A manera de introito, saturé el marco del espejo con fotografías suyas, esquilmando álbumes familiares: Adelita, de primera comunión; Adela, adolescente con ojeras violáceas; Adela, disfrazada de Cat Woman; Adela, ante el altar de sacrificios, bajo velo tul ilusión, la mirada perdida y encontrada en el templo católico donde se celebraron nuestros esponsales; Adela, ya de vuelta de todo, luciendo sonrisa condenada a trabajos forzados sine die… Servidor no figuraba en ninguna de aquellas instantáneas y por algo sería… Ahora ya solo faltaban dos velas encendidas en la base de la tan utilitaria variante del espejo tradicional y un hábil interrogatorio situado frente a ella, al reloj dar las doce campanadas y un ahogado bostezo…

II

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-ADELA, VIGILANTE, POR SI ACASO…

-Adela, ¿estás ahí…? Si así es, manifiéstate…

Que si quieres arroz… Pero yo no me fío…Tampoco el hombre de la gabardina, el sombrero y las gafas oscuras, presunto lobo feroz de este relato, asoma la patita por debajo de la puerta… Seguro que andan juntos por ahí, riéndose a carcajadas del marido burlado más allá de la tumba…

Tú espera y verás lo que vale una peineta…

Encendí una cerilla y esperé. La imagen reflejada, mientras tanto, había empezado a llenarse de humo. Un otoño de fotos de mi doña, convertidas en pájaros de fuego, revoloteaban, dando agudos chillidos, por la estancia.

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-Adela, ¿estás ahí…? Manifiéstate, coño, mueve el culo… ¡Mira que eres pesada…!- troné, doméstico perdido, santo y seña de nuestros viejos tiempos.

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Y allí estaba ella, intemporal gorgona, dispuesta a cantarme las cuarenta de fiebre.

-Me has llamado y acudo… Date prisa, que no tengo todo el día…- respondió con acentos ominosos.

– Será toda la noche… ¡No das una, ni muerta…!- respondí, a sabiendas de que una de las cosas que más le molestaba a mi señora en el pretérito imperfecto era que le enmendasen la plana, con razón o sin ella.

-Gozo más de la vida desde que estoy difunta, toma nota… Además de corregirme todo el rato, ¿Henry Higgins desea comunicarme algo o solo me ha convocado por joder, de acuerdo a su modus operandi…?

My Fair Lady (1963-4) | George Groves The Movie Sound Pioneer
-I BEG YOUR PARDON…?

-¿Por qué no das un salto y te reúnes conmigo…? Y hablando de fornicio… Algo caerá, después de tanto tiempo de abstinencia… “Polvo eres y en polvo te convertirás”… Lo dice el Evangelio.

-Como ya me temía, serías capaz de tirarte a una fantasma… No has cambiado, querido… Tarda mucho en morirte, por favor… ¡Se está tan bien aquí sin ajetreos…!

-Déjame tu mano, por favor…

-¿Para qué la quieres, si es que puede saberse…?

-Por curiosidad nada más… Me gustaría comprobar si todavía llevas el anillo… Te enterramos con él, yo no sé si te acuerdas…

Y entonces, mi Adelita cometió el error de su muerte…

-¡No lo llevo…!- rezongó, vengativa, extendiendo la mano, ocasión que su viudo aprovechó para arrastrarla al epicentro de la casa en llamas…

House of Wax. 1953. Directed by André De Toth | MoMA
-¡ESPÉRAME, QUE VOY…!
-MEJOR SERÁ QUE LLAMES A UN BOMBERO…

De lo que la pasión conyugal nunca había conseguido -el consumirnos, juntos y revueltos, entre sus ardientes llamaradas- lo lograría una simple cerilla…

Gifs animados de cerillas

Ah, por cierto… Me llamo Salvador Cienfuegos, lo que tiene condenada gracia para el caso…

                                          FIN

EL ÚLTIMO APUNTADOR

elbuhodebalvanera: Cabina o La Concha del Apuntador
¡ ME RINDO… ME RINDO… !

EL ÚLTIMO APUNTADOR

MONÓLOGO PATÉTICO

Quiero que alguien me explique por qué tendría yo que ser inmolado en los altares de la culminación de la tragedia trágica, donde muere hasta el apuntador. Acomodadores, tramoyistas, taquilleras, la encargada del servicio de señoras… ¿por qué han de librarse ellos y yo no…? Estoy dispuesto a prestarle mis orejas al guapo que se encargue de aclarármelo…

Yo no soy una almeja sino un honrado padre de familia ario que, si se corta o pincha al cortar el consuetudinario bacalao (merluza congelada, si hemos de ser exactos, por la crisis reinante), se ve obligado a echar mano al chorrito de agua oxigenada y la tirita…

Quizás se deba a que los profesionales de tan noble oficio como el mío constituimos, dentro de la farándula teatral, especie autóctona en peligro de extinción, sustituibles por microchip a pilas disimulado detrás de las orejas.

“La concha de tu madre”, malsuena el argentino (alguno más también), si pretende insultarte… ¿Cabría imaginar un molusco bivalvo sin su concha…? ¿Un caracol, sin ella, convertido en babosa o, aún peor, en octavo pasajero…? No existe desnudez mayor ni más obscena, que uno alcance a recordar sin Wikipedia (o sin apuntador de apuntador: apuntador elevado al cuadrado…).

Caracol por dentro | Caracoles, Arte y diseño, Disenos de unas
CARACOL SOFTCORE

La noche del estreno, vamos a no olvidarlo, hemos sido los amos absolutos de la función en curso. Olvídense de las boñigas equinas adornando la entrada al coliseo de turno: sin nosotros, el éxito final se me antoja ilusorio; otro tanto resultaría justo añadir en lo que se refiere al mutis por el foro de los grandes actores y actrices que en el mundo han sido, desde Sara Bernhardt o Eleonora Duse a Margarita Xirgu o la María Guerrero, desde Sir Laurence Olivier o Jean-Louis Barrault a don Manuel Dicenta o don José Luis Gómez…Y dejo sin citar a la eximia Nuria Espert y al gran Antonio Vico, en cuyo caso, el corrector traidor se encarga, por su cuenta y su riesgo de convertirlo en “Vivo”… Pues bien vivos que permanecerán en nuestra memoria todos ellos, eso que conste en acta ante notario.

Sarah Bernhardt - Wikipedia, la enciclopedia libre
SARA BERNHARDT
File:Portrait of Eleonora Duse.jpg - Wikipedia
ELEONORA DUSE
Margarida Xirgu
MARGARITA XIRGU
María Guerrero - Centro Dramático Nacional - Ministerio de Cultura
MARÍA GUERRERO
Biografía de Nuria Espert
NURIA ESPERT
Laurence Olivier - SensaCine.com.mx
LAURENCE OLIVIER
Jean-Louis Barrault: Películas, biografía y listas en MUBI
JEAN LOUIS BARRAULT
La tele de Ayer: Manuel Dicenta
MANUEL DICENTA
Antonio Vico - IMDb
José Luis Gómez: «El Cid fue un hombre bueno»
SIR GÓMEZ.- TODOS EN TECHNICOLOR O YO ME LARGO, AVISO…

Apuntador que vienes al mundo, por desgracia no tienes quien te guarde: aquí ni la musa Talía parece mostrar el menor interés en evitar que te partan el corazón a la hora de borrarte del “equipo técnico” de las grandes y pequeñas compañías. No figuras en nómina: no cobras… Si dejas de cobrar, pasas al paro… Y eso, con suerte de la buena.

Nuestro caimán se ha ido, sin billete de vuelta, a Barranquilla… Nos ha gafado tanto reclamar el finiquito para un eco Cyrano, surgiendo desde el foso telarácnido, en procura del lucimiento ajeno, el de tanta y tanta estrella que no tuvieron tiempo- yo añadiría “las ganas”- de aprenderse las letras del libreto…

Nunca, jamás, tampoco director alguno nos ordenó abandonar nuestro escondrijo por compartir los vítores y aplausos de ese público epitetado “respetable”, pero que, si es que vamos a cuentas, bien pudiera haberse molestado en reclamarnos. Después del socorrido “¡el autor, el autor!”, nada impide añadir “¡el apuntador, el apuntador!”, en equitativo reconocimiento a nuestra transcendencia, condenada a anonimato seculorum.  

Apuntadores somos…Pero no es cosa de armarse hasta los dientes y exigir ovación duramente ganada a punta de cañón de Navarone: “¡El aplauso o la vida…!”

Algún que otro siseo sí nos hemos ganado por culpa de ciertas trompas eustaquias de famas y famosos de la escena, con unos organillos auditivos cuyo destino debería ser el terminar donados a Madame Tusseaud y su célebre museo, como materia prima. Algunas celebridades sobre tablas no surfistas, ya sea por limitaciones físicas; por su afán histriónico, basado en una mímica con frecuencia excesiva, o hasta puede que, y hablo de los divos y las divas de antaño, por haber dado sus primeros pasos artísticos en las silent movies– su majestad escoja los motivos, que a mí me la trae floja-, nos obligan a nosotros, los apuntadores, a alzar la voz más de lo conveniente, impacientando al público y llenando el proscenio de indignados murmullos sibilantes.

10 Spookiest and Most Terrifying Silent Horror Movies
¡HABLAMOS AHORA O CALLAMOS PARA SIEMPRE…!

Gone with the wind, nuestro triste final puede resumirse en una sencilla adivinanza… ¿En que se parecen un telegrama y un apuntador…?

Sin que me sirva de consuelo, acabo de elaborar una teoría: los apuntadores sordomudos siempre podrán hacerse un hueco en los espectáculos de Marcel Marceau y compañía…

It's genius time... — Marcel Marceau- Le petit café parisien
M. M.

Apuntador… Siempre a punto, apuntando maneras… Interpretando, a veces, mejor que los actores todo oídos… ¡Cuántas veces hubiese sentido ganas de saltar al escenario y tomar entre mis brazos a la protagonista…!

¿Alguien se acuerda de Tip y Top a estas alturas y su sketch radiofónico “Traje a medida”? He vuelto a rescatarlo en internet para poner a hacer aguas saladas mi nostalgia…  “Nene, apunta… ¡64 de manga…!”

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Apuntador, apúntate a ti mismo…

Va a ser mejor que yo también me apunte… El dedo índice ya lo tengo preparado… Recurramos pues a la tragedia clásica… Pongamos el “Manolo” de Ramón de la Cruz, por elevación de estilo… Lo neoclásico se me ocurre más solemne y circunspecto. Ojo con el final: no tiene desperdicio. Tal que así:

Sebastián.- Nosotros, ¿nos morimos o que hacemos?

Mediodiente.- Amigo, ¿es tragedia o no es tragedia?

Tampoco habría que echar en saco roto a Muñoz Seca… “Ved cómo muere un león, / cansado de hacer el oso…”

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Pues que caiga el telón y todos tan contentos…

TELÓN

Cine - El 'Hamlet' de Laurence Olivier, este martes en la Filmoteca |  Noticias de Cultura en Diario de Navarra
-EL APUNTADOR QUE DIGA MISA… AHORA LO QUE TOCA ES LO DE “AH, POBRE YORICK”… LO DE “SER O NO SER” ES DEL ACTO SEGUNDO…

¡HOMBRE AL AGUA…!

MSC Cruceros implementa un nuevo sistema inteligente de detección de "Hombre  al Agua" - Vida Positiva

¡HOMBRE AL AGUA…!

                                     (Relato Escatológico y un tanto Licencioso)

Anna Karina, Catherine Deneuve: how movies malign women by calling them  muses | Movies | The Guardian
JULIA, MOSQUEADA NO SABEMOS POR QUÉ

La idea, en realidad, partió de la propia Julia. Al parecer, no se hallaba dispuesta a ingresar en una cuarentena cada vez más cercana, sin visitar los Países Escandinavos. “Los fiordos noruegos, aseguraba ella, reclaman con fuerza mi presencia y, por Odín, que no voy a parar hasta convencer a Rafael de pasar por agencia y encargar los pasajes”.

Renato Salvatori - Rotten Tomatoes
MI HERMANO RAFA, PREOCUPADO POR ALGO

Se estarán preguntando quién demonios será el tal Rafael… Se lo explico en un plisplás. Rafael es mi hermano mayor. Tras el trágico fallecimiento de papá y de mamá en accidente de automóvil del que yo salí ileso, se ha convertido en tutor mío a todos los efectos.

J̶u̶a̶r̶m̶a̶ on Twitter: "Me he cruzado a un yonqui con una mascarilla y  unos guantes de goma y no sé qué filosofía me ha querido enseñar la vida  con eso."
¡YO ME LLAMO GERARDO Y SIEMPRE ESTOY QUE ARDO…!

Mi nombre es Gerar, tengo veintiséis años y soy bastante fácil de llevar, mientras no abandone el tratamiento. Mi problema tiene un nombre muy raro y me siento incapaz de pronunciarlo. Ni siquiera lo intento. Digamos que no crezco por fuera y por dentro a la misma velocidad, como debiera. Sé leer y escribir, por supuesto. Otra cosa bien distinta es entender lo que leo o lo que escribo. “Se me va la olla” con frecuencia, sobre todo si noto que están tratando de echarse unas risas a mi costa.

Dice Julia que me traigo unos aires con Gabino Diego, un actor muy famoso. A mí me gustaría parecerme a Messi, aunque al fútbol no juego, no vaya a ser me canse… y se presente otro de esos “ataquitos” (así los llama mi “hermana de ley” a la manera inglesa), que me dejan agotado y, lo que es peor, con la mente borrada a golpes de fregona jabonosa mojada en agua hirviendo.

Ella me quiere mucho y tampoco es para tanto. La verdad es que doy trabajo esclavo. No me las apaño para ducharme solo, ¿vale? Inundaría la casa. Ella se ocupa de vestirme y asearme, de meterme en la cama y de las medicinas… Sonríe siempre… Jamás se le agota la paciencia… Mi hermano Rafa bastante tiene con lo suyo: paga los gastos y me acompaña al médico dos veces al año… ¿Quién ha dicho que no tenga su mérito…? Yo sé una cosa que no le cuento a nadie… Rafa me tiene miedo, qué te apuestas… Por eso no ha querido tener hijos… Yo no contagio a nadie… También, por eso otro… Imaginaciones suyas, tras haberme sorprendido, alicates en mano, en plena operación con el motor del coche de papá, aflojándole las tuercas que le sobran…

Julia debe de estar muy enamorada de mi hermano para cargar conmigo. O, a lo mejor, es que le gusto. No soy mal parecido cuando me arreglo un poco y llevo gafas negras. Mamá, de viva, me tiene aconsejado no mirar a los ojos de la gente fijamente durante mucho rato. No se lo discutía; lo decía por mi bien, estoy seguro; pero me divierte un montón comprobar lo nerviosas que se ponen las visitas cuando los clavo con la mirada de gato que me gasto.

The evolution of mental illness on screen - Reader's Digest
-PARA CAÍDA DE OJOS, LA DEL GERAR…

Como tonto no soy, me consta que algunos y algunas por ahí, dentro de ambas familias, los andan aconsejando sobre la conveniencia de mi ingreso en una residencia donde puedan mantenerme controlado a base de pastillas e inyecciones, en caso necesario… De camisas de fuerza, no se atreven a hablar… al menos, de momento, aunque los creo capaces: son muy suyos…

Después de lo del automóvil, estaba seguro de que Rafa no me iba a dejar abandonado. De no haber sido así, ni de coña hubiese corrido tanto riesgo… Pleno al quince: la jugada me salió redonda y pude cambiar de padres antes de que su aguante se hubiese agotado por completo. Lo cual demuestra lo que cacareaba Abuela Flora: “Malo puede que no; pero malicia, para cargar diez carros…”

Foto de John Laurie - Foto John Laurie, Sara Allgood - SensaCine.com
ABUELA FLORA Y MI TÍO ANDRÉS, EL DÍA QUE INTENTÉ COMERME SU CANARIO, CREYENDO QUE ERA UN PLÁTANO

Quiero dejar claro desde ya que conozco la vida y sus misterios. Se encargó de ello mi tío Andrés, hijo de la que digo, recién cumplidos los dieciocho años. Sin contárselo a nadie – ni siquiera a mí-, aquel “viva la virgen y que corra el vino”, dedicado a la compra-venta de terrenos, me llevo a un sitio de ésos donde se alquilan mujeres para todo- estrenar pipiolos, por ejemplo-, porque me diese un atracón de carne fresca. Aquella bestia parda me hizo tomar un whisky para ponerme a tono, con tan mala fortuna que todas las pastillas ingeridas aquel día, más de cinco y menos de diez, se pusieron a protestar al mismo tiempo. Total, que volví a casa con mi cosa escocida de tanto manoseo, habiendo vomitado la primera papilla hasta por las orejas.

Un puticlub anuncia para San Valentín "Por 69 euros: polvo, cubata y  colonia para tu mujer"

No hubo segunda vez. A Tío Andrés le prohibieron- por las malas- sacarme de paseo profiláctico. (Para salir de paseo, que yo sepa, hace falta la mascarilla; pero ahora va a resultar que, además, debes ponerte un condón para estar protegido). Culpa, mea: papá se encargó de interrogarme a solas y terminé yéndome de la lengua.

No me acuerdo de qué estábamos hablando… Ah, bueno… los fiordos, donde vamos a ir porque me han invitado…El Dr. Naya ha dado su permiso, siempre y cuando, en el programa, no figure ningún tipo de exceso.

-No podemos vivir sin ti, hermanito…- bromeó Rafa, medio en serio- Cambiar de aires nos vendrá bien a todos…Agradéceselo a Julia… Chico, ¿qué las das…? Ojalá tuviera tanta suerte como tú a la hora de tratar de convencerla…

Julia y yo… Mejor será no andarse con rodeos… No siento lo mismo estando o no estando ella presente. Y, si es que sí, me pongo a temblar y me sonrojo y se me pone tirante la bragueta… Pero, según me han explicado durante una terapia de grupo, es natural y bueno; sólo hay que aguardar a que las aguas- y lo que no son aguas- regresen a su cauce.

La mujer de tu hermano debería ser sagrada. Trato hecho. Lo que no quita que la mente  se cobre su ración y te imagines cosas a su costa: Julia, desnuda, se seca ante el espejo con una toalla azul, llena de lucecitas y de ojos que se cierran y se abren; o, incluso, imágenes animadas de tórridos encuentros en la noche que no están a tu alcance… de momento.

Tony LaMothe - robertdowneys: Salvador Dalí's surrealist dream...

El roce de sus dedos mientras, envuelta en plástico, procede a enjabonarme debajo de la ducha, llega a causarme verdaderos problemas. Si ella lo advierte o no, dejó de preocuparme hace ya tiempo. Y el resto es cosa mía, según entiendo.

La actitud de Rafa ante estas (¿inocentes?) rutinas mañaneras de carácter higiénico (“Esto no va conmigo” parece ser su lema), me resulta bastante sorprendente. De ser yo él, jamás las hubiese consentido… ¿Por qué no se ha encargado Rafa nunca de tales menesteres…? Le debo de dar asco, supongo… Al levantarme, sobre todo si he tenido pesadillas, la verdad que no soy plato de gusto…Y si no me creéis, preguntadle a mis sábanas sudario…

Julia plastificada y con gafas de buceo… Pues va a ser que voy y lo pregunto; de mañana, no pasa… ¿Tan importante es que las baldosas no se mojen…? Sir Gerar, el caballero andante, fregona en ristre, deja el cuarto de ducha como nuevo…

Los fiordos noruegos están llenos de agua, salada o dulce no me ha quedado claro. No pretenderán que me ponga a secarlos en cuantito lleguemos.

Geiranger Fjord, Norway | Norge

Un crucero… Camarote para tres. Ni camino dormido ni abrigo intención alguna de arrojarme por la borda mientras duermen… Tanta promiscuidad, tanta puerta cerrada… ¿A qué viene agredirme de ese modo…?

Dos más uno: todo queda arreglado. Gerar y Julia, Gerar y Rafa…“ A mí me da lo mismo”, contraataco, pío-pío, con la boca pequeña.

Llego tarde… El pescado, vendido y el anzuelo, clavado en el estómago…

Una idea turbadora, la mar de turbadora, ha empezado a rondarme en el tablero… Podría tratarse de una sucia maniobra para- ojos que no ven… mar y tierra por medio- dejarme allí, solo y abandonado, en una residencia de chalados noruegos… El Castillo de Irás y no Volverás disfrazado de clínica privada, sin conocer idioma, sin recursos, sin poder explicarme… OSLO es un anagrama… A mí no hay quien me gane con los juegos de letras… O-S-L-O… S-O-L-O, y con dos agujeros a través de los cuales arrojarme al vacío… Este OSO no está cazado todavía y ya están usando de alfombra mi pellejo…

Cuidadito conmigo… Tomaré mis medidas…

II

10 ideas de Incruises | cruceros, viajes, viajes en crucero

Julia, desde su advenimiento a bordo del “Nothern Star III”, no para de demostrar su indignación ante lo que ella llama “publicidad engañosa” por parte de la agencia de viajes.

-Hay que renegociar el programa inicial si pretendes participar en eventos no previstos… ¿No os habéis dado cuenta…?- fue su menú durante la hora de la cena- Va a salirnos por un ojo de la cara… Quisiera yo saber con qué aliños se ha preparado esta ensalada… Sabe a rayos… Supongo que, para que te reciba el capitán, es necesario solicitar audiencia… Ya se está usted enterando, señor mío… ¿O seré yo, de nuevo, quien se encargue de todo…? 

Al compartir cabina (régimen “tres en uno”), nada nos va a librar de escucharla todo el rato, en el transcurso de una travesía que se adivina, como poco, tormentosa.

– Espero que no ronque el señorito…- secreteó con su esposo la tercera en discordia, mientras me señalaba con el dedo, gesto que yo odio especialmente, tras lo cual, añadió- En caso afirmativo, de ti se espera vayas a la farmacia a bordo y me consigas un juego de tapones para los oídos, a poder ser en tonos malva… Soy alérgica al látex, no lo olvides…

Comenzaba a resultarme odiosa mi cuñada. Su manera procaz de desvestirse en mi presencia se me antojó una provocación en toda regla. El pobre Rafa no se entera de la misa, la media… Y menos mal que a mí no se me escapa una… La que tanto presume de fiordos, o mucho me equivoco o se va a quedar en ellos, sirviendo de desayuno a los salmones y a los osos…

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Juntos a todas partes- tés danzantes, proyecciones sobre las vistas principales de Noruega, bingo en sesión de noche, club social…-, me resulta imposible el tête-a- tête con un Rafa que, a su vez, se muestra esquivo. Vete a saber lo que andará malmetiendo aquella harpía… La creo capaz de todo… ¡Tapones para los oídos color malva, seguro que por hacer juego con los ojos cerrados que ponemos durmiendo…! Además, nunca me he oído roncar… La muy-muy se inventa los problemas… Si acaso, una pinza en la nariz para el poco ruido y muchas nueces… Lo avisan las pastillas en prospecto… Mejor dormir conmigo con el balcón abierto… Nuestro camarote carece de ventanas. En cambio, nos han puesto agujeros castrados que ahora mismo soy incapaz de recordar cómo se llaman, con unas cortinillas por delante, parecidas al parche que usaban los piratas tuertos. No me imagino a un pirata con gafas, ¿a que no…? Ni yo, ni nadie… Los cojos, en cambio, caminan con muletas como todo el mundo… John Silver, por ejemplo… Lo sé gracias a “La Isla del Tesoro”. Rafa me la leía en tardes de verano, antes de cada siesta…  Había piratas buenos… Sandokan no era cojo ni era manco…

Foto de Robert Newton - La isla del tesoro : Foto Byron Haskin, Robert  Newton - SensaCine.com
-LONG JOHN SILVER ERA DE LOS MALOS… PERO NO SE LO DIRÁS A NADIE, ¿VERDAD, CAPITÁN FLYNT… ?
CAPITÁN FLYNT- ¡ESCUDOS DE ORO…ESCUDOS DE ORO… ESCUDOS DE ORO…!

Los pasajeros no es que se muestren demasiado interesados en entablar conversación conmigo. ¿Club Social? ¡Tomadura de pelo…! Aquí, cada uno va a lo que va. Si acaso, algún que otro miembro de la tripulación me ha sonreído al cruzarnos en cubierta, lo mismo que harían con cualquier perro faldero sujeto a la correa, sacado a pasear por sus dos amos, uno de cada lado…

Servidor no está para perder el tiempo y se ha fijado en cierta pasajera de bastante buen ver, dedicada, tarde sí y tarde también- sentada alegre en la popa, más sola que la una -, a otear el horizonte a través unos ridículos prismáticos, de ésos que se solían usar en los teatros. No tiene edad: se la ha comido el gato…

Cuidado las apariencias engañan! – vivirparacontarblog

Voy a abandonar inmediatamente el tratamiento, no vaya ser que, por una vez, suene la flauta. La mía ya está sonando que da gusto… Y es que el aire del mar- y no te cuento el aire del océano- abre todo tipo de apetitos… Mi primera conquista transatlántica… ¡Yupi, yupiyei: tres hurras por Gerardito, el Sobrado, que las mata callando…!

Me veía ya brindando con champán- de ahí lo de suspender la toma de pastillas-, a los acordes de “El Vals de las Velas”, fuese o no Nochevieja, e invitando a la bella a calmar los ardores de mi bestia tripartita enfurecida, para lo cual resultaba imprescindible, desde luego, verse libre de toda carabina de Ambrosio.

De buenas a primeras, no era cosa de arrojarlos por la borda… Eso me dio una idea genial, como suelen ser las mías… Tirarme yo el primero a las heladas aguas del Atlántico, procurando no armar mucho ruido, y alejarme del “Northern Star III” lo suficiente hasta entrar en el campo de visión de la mi Dama.

Entonces, ella y va y pide socorro, convirtiéndose así en mi salvadora a todos los efectos. En agradecimiento, yo la invito a cenar (un vis-a-vis: parientes fuera, no se reciben ni duelos ni quebrantos); y, después de los postres, ahítos de manjares por cuenta de la casa flotante (seguro que lo paga el Capitán Johansen, aconsejado por la Naviera de turno, ante la publicidad gratuita que generan este tipo de accidentes acuosos, de acabar felizmente y, si no, no: eso lo tengo claro), visita de cumplido al camarote de tan Alta Señora para echar un sueñecito, o dos, o tres, según nos pida a ambos el cuerpo y el espíritu…

Se trataba pues de dar el esquinazo a Rafa y su serpiente de doce cascabeles lleva mi caballo, alegando repentinas urgencias corporales de rango menor- para aguas mayores, necesito vigilante armado (de paciencia evangélica si es que voy estreñido), en evitación de ver convertidos los retretes en enmerdadas Cuevas de Altamira-, y proceder, sin perder un minuto, según el plan previsto…

Deseadme suerte, Thor, Odín y resto de deidades del Druidismo Ilustrado: voy a necesitarla a cubos llenos… Se trata de “mojar”; pero antes de mojar hay que mojarse… En piscinas de plástico, y siempre que haga pie, me las arreglo para dar unas brazadas poniéndome en cuclillas, una postura, he de reconocerlo, poco caballerosa… Con las aguas grises fuera borda de ahí abajo, no descarto encontrar algún problema… A la de una, a la de dos, a la de dos y media… ¡a la de tres…! ¡Al agua, gansos…!

Rompió el récord mundial de buceo al sumergirse 122 metros bajo el agua. El  video es impactante | Upsocl

EPÍLOGO

Glu-glu-glu… Una onomatopeya con resonancias pegajosas le sirvió de discurso final a tan atrabiliario personaje, que provocó, con su trágico final, un “efecto dominó” de “aquí te espero, marinero”: Rafael Fuentes y Señora, hartos de adjudicarse mutuamente dolorosas responsabilidades, decidieron separarse para siempre. Una puesta al día Srta Julia- nótense segundas intenciones strindbergianas- se dedicó a seducir rudos palafreneros a través de las redes sociales, “a la busca y captura del Amor de su Vida” (sic), mientras su “ex” hacía lo propio con desconocidas abiertas de mente, dispuestas a “y después, lo que surja” ya en la primera cita

La vida es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y de...

En cuanto al cansino autor de este relato de ínfula shespiripipís tirando a zafia- una crónica sin sentido, llena de ruido y de furia, narrada por un loco-, no desearía otra suerte que aferrarse a la idea de que nuestro Gerardo, quizás haciendo el muerto y medio vivo, lograse alcanzar uno de esos islotes desiertos que crecen como setas en medio de los mares para que puedan desahogarse las sirenas antropófagas, y permanezca allí, en la inútil espera de que alguien lo descubra y comparta con él un puñado de dátiles o, en su defecto, le organice una pachanga futbolística con el fruto de una palmera cocotera.

Review: Disney's Treasure Island (1950) — Disnerd Movie Challenge
– PUES CLARO QUE SOY GERAR… ¡ A VER CUÁNDO VENÍS A RESCATARME…!

He comenzado a construir una jangada con palos de escoba… Pienso hacerme a la mar cualquier día de estos…

 Fin

GÖTTERDÄMMERUNG

77 Bayreuth Ring 1965-1969 ideas | bayreuth, richard wagner, opera

LA VEJEZ Y EL CINE

(SUNSET BOULEVARD DE LOS SUEÑOS FILMADOS)

PRÓLOGO QUEJUMBROSO PARA CENCERRO Y ORQUESTA GATUNA SOBRE TEJADO DE CINC CALIENTE

El que esto escribe a troncos y barrancos de una creatividad uniformemente descentrada, mediándose el mes 7, y si Godot no tiene mayor inconveniente, va a cumplir sus 76 julios de una energía,trabajo y calor tirando a bajos. Los números no mienten: 7+6=13; 3+1=4; 4=2+2; 2= 1+1… siendo 1 el guarismo más cercano a la Nada: el Cero Patatero).

A estas alturas, podría afirmarse que vivo sin vivir en mí sobre un mapa corporal tan rico en desajustes funcionales como pobre en perspectivas de futuro perfecto.

De Norte a Sur, así marchan mis achaques personales: cristalino implantado por problemas de córnea, dos niágaras sin Marylin Monroe, miopía, astigmatismo, sordera, fallos de memoria funestos (del Funes borgiano),  hipertensión, colesterol alto, tumor maligno en la vejiga, tendinitis, pies planos, espolones talonarios y cierta sensación intermitente de que habría que empezar a pensar cambiarme por un modelo más moderno.

LUCI DEL VARIETA - 1951Dir FEDERICO FELLINI - LATTUADACast: PEPPINO DE  FILIPPOCARLA DEL POGGIOGIULIETTA MASINAFOLCO LULLIJOHN KITZMILLERITALIA -  140X200-Cm.-55X80-INCHES-4 SH.POSTER: (1951)  Art / Print / Poster | BENITO ORIGINAL ...
La ciudad de las mujeres - Película 1980 - SensaCine.com

En esas estaba, cuando, en una misma semana, me monté una doble sesión a base de Fellini, por aquello de irme despidiendo de mis más queridos Cineastas, a los que tanto debo y tanto quiero… LUCI DEL VARIETÁ (1950) + LA CIUDAD DE LAS MUJERES (1980), 30 años separadas entre sí, casi principio y fin de un carrerón como copa de pino, obra maestra va, obra maestra viene, fueron los títulos elegidos… Y no me obliguen a quedarme con tres eran tres de tan excelsa filmografía, porque luego las pagan mis neuronas, parduzco sucedáneo del caviar iraní… ¿Qué ya no me queda lo que hay que tener…? Helas, helas por do vienen: EL JEQUE BLANCO, GIULIETTA DE LOS ESPÍRITUS Y AMARCORD…

El Jeque Blanco (1952) - CineDor
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Amarcord (1973) - Filmaffinity

Pero vamos a lo que íbamos…

Cómicos (1954) Película - PLAY Cine
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Varietés (1971) - Filmaffinity
La corrupción de Chris Miller (1973) - Filmaffinity
Resultado final (1997) - Filmaffinity
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“Luci del Varietá”, primera peli  de F.F., a medias con Alberto Lattuada, producida, dirigida y guionizada en comandita, vieja amiga pero injustificadisimamente poco frecuentada, supone un emotivo homenaje al mundo de las variedades, tanto que ver, en cuanto feeling, con “COMICOS”(1954) de Juan Antonio Bardem (hija putativa, qué se apuestan, de EVA AL DESNUDO de Makiewicz, estrenada en España en el 52, y madre putativa, a su vez, de un arriesgado reciclaje titulado VARIETES (1971), caída en la cesta de la compra de la Saritísima, que todo no iban a ser Marisoles o Mar Flores), y, por supuesto, mucho que ver también – hablo de LUCI DEL VARIETÁ- con POLVORE DE ESTRELLE (1973)  de Alberto Sordi, un must, me temo, poco conocido, a pesar de sus muchas bondades.

Roma, ciudad abierta (1945) - Filmaffinity

La primera peli propiamente dicha de F.F.- que había jugado un importante papel en el guión de ROMA CITTA APERTA (1945)-, colocó ante mis narices una de las secuencias más bellas del Neorrealismo, cuando no del Cine Italiano en general: aquélla en que los cómicos, los saltimbanquis, los titiriteros, caminan carretera adelante, explicándonos por sí sola de qué va esta película…

Luci del varietà - Wikipedia

Ostras, es la misma metáfora que Buñuel utilizó en EL DISCRETO ENCANTO DE LA BURGUESÍA (1972) y Fernán Gómez en EL VIAJE A NINGUNA PARTE (1986)…

El Discreto Encanto De La Burguesía: Críticas de películas - AlohaCriticón

Pero fue empezar LA CIUDAD DE LAS MUJERES y sentir un malestar in crescendo ante lo contemplado… Casi vergüenza ajena… Tú no puedes hacernos esto, Federico… Asomabas la patita en 8 y MEDIO, y ahora te vas a retratar de cuerpo entero, compinchado /compichado con tu alter ello Mastroianni… La secuencia del tren que abre la cinta hizo que se me sonrojase hasta el blanco de los ojos… Ahora resulta que va a ser cierto el dicho popular: “De esta vida sacarás/lo que j*** y nada más…” Algo huele a podrido en la bragueta…

Dos semanas después, fue EYES WIDE SHUT de Stanley Kubrik la encargaba de aclararme aquel misterio… Una palabra bastó para el caso, justo la que cierra la película, en boca de Nicole Kidman: “Follar”… El autor de 2001, SENDEROS DE GLORIA o ESPARTACO parece llegar a las mismas conclusiones que Fellini: “Fornica, que algo queda”… compartiendo filosofía con un conocido mío octogenario que ha prometido, antes de que se lo coman los gusanos, llevarse al huerto del francés completo todo aquello que se mueva o se esté quieto…

Eyes Wide Shut (1999) - Filmaffinity
2001: Una odisea del espacio (1968) - Filmaffinity
Senderos de gloria (Paths of glory, 1957) (*)
Espartaco (1960) - Filmaffinity

Envejecer es una mala idea… De ahí partió el propósito del presente trabajo: un recorrido por la filmografía de algunos de mis cineastas favoritos, para comprobar cómo llevaron el peso de los años mentes tan preclaras como las suyas; si acusaron fatiga de combate; si perdieron Norte, Sur, Este y Oeste o, por el contrario, Cronos los hizo más sabios y más justos…

Ya les adelanto que lo que les falta por leer ni siquiera me ha servido de consuelo de tontos…

FIN DEL PRÓÓÓÓLOGO

“FAMILY PLOT” (1976), de HITCHCOCK

Alfred Hitchcock: 'La trama', el guiño final

Si hemos de hacerle caso a Daniel Spotto, biógrafo menos hagiográfico de lo que está mandado, Sir Alfredo llevaba ya unos cuantos rodajes “pal” arrastre y vuelta al ruedo… En “LA TRAMA”, título español de su despedida de la pantalla grande, se detecta enseguida una desalentadora falta de brío-de aliento-, por mucho que un par de juegos geométricos al principio y al final, intenten dar lúdica sensación del clasicismo bien temperado del Maestro. Nada, que no… El frenesí de su título anterior cuatro años antes no está ni se le espera… El genio dormita en su sillón, a la espera de la llegada del “gran sueño”… Cuando has filmado VÉRTIGO, CON LA MUERTE EN LOS TALONES o ALARMA EN EL EXPRESO,  a ver quién es el necio que discute tu gloria… A. F. falleció en 1980.

LAS MEJORES PELÍCULAS DE LA HISTORIA DEL CINE: VÉRTIGO (1958)
NORTH BY NORTHWEST. Poster alternativo: 40,6 x 30,5 cms. Diseño:  Kinographics. CON LA MUERTE EN LOS TALONE… en 2021 | Con la muerte en los  talones, Talones, Eva marie saint
Alfred Hitchcock: 'Alarma en el expreso'

EL INOCENTE (1976), de LUCHINO VISCONTI

El inocente (1976) - Filmaffinity

Recuerdo- más bien me parece recordar- que L. V. dirigió la versión fílmica de la novela de D´Anunzzio, su despedida del Cine, en una silla de ruedas. Contemplarla en su día, me causó un profundo abatimiento… ¿Qué se fizo el autor de ROCCO Y SUS HERMANOS, EL GATOPARDO o LA CAÍDA LOS DIOSES, convertido en albatros con las alas quebradas…? Luchino Visconti, la criatura más culta y refinada de la Tierra, capaz de rellenar un plano con más flores, más cornucopias y más muebles que nadie y que , según leyenda que acabo de inventarme, las noches de plenilunio se convertía en Fassbinder…

Rocco y sus hermanos (1960) - Filmaffinity
El gatopardo (1963) - Filmaffinity
La Caída de los Dioses [La Caduta Degli Dei] (1969) - La Segunda Guerra  Mundial
Rainer Werner Fassbinder: Películas, biografía y listas en MUBI

R. W. FASSBINDER.- ¡LO QUE ME FALTABA POR OÍR… MENOS MAL QUE ME HE MUERTO A LOS 37 AÑOS…!

A Baudelaire no creo que le importe que reproduzca aquí un poema de LAS FLORES DEL MAL, titulado EL ALBATROS, eso sí, traicionado en español…

El albatros | caminos dispersos

A menudo, para divertirse, suelen los marineros
Dar caza a los albatros, vastos pájaros de los mares,
Que siguen, indolentes compañeros de viaje,
Al barco que se desliza sobre los amargos abismos.

Apenas los arrojan sobre las tablas de cubierta,
Que estos reyes del azul, torpes y avergonzados,
Dejan que sus grandes alas blancas se arrastren
Penosamente al igual que remos a su lado.

Este viajero alado, ¡qué torpe y débil!
Él, otrora bello, ¡qué feo y qué grotesco!
¡Aquél quema su pico con una pipa,
Otro imita, cojeando, al inválido que una vez voló!

El Poeta se asemeja al príncipe de las nubes
Que frecuenta la tormenta y se ríe del arquero;
Exiliado sobre el suelo en medio de las burlas,
Sus alas de gigante le impiden ya marchar.

Gracias, Charles, por ahorrarme trabajo… A dios pongo por testigo que jamás volveré a ver EL INOCENTE… Visconti falleció en 1976…

ESE OSCURO OBJETO DEL DESEO (1977) de LUIS BUÑUEL

Ese oscuro objeto del deseo (1977) - Filmaffinity

Había vuelto a sucederme… La misma sensación que durante FAMILY PLOT…  El cansancio creador resuelto en geometrías… Dos actrices- Carole Bouquet y Ángela Molina- repartiéndose el papel de la protagonista de esta historia, inspirada por LA MUJER Y EL PELELE de Pierre Louys… Y otra vez, no te digo, con la “mujer” hemos topado, llámese Lilith, Regina Giddens, Hedda Gabler… A estas alturas, “la mujer y el pelele”… El padre de Trist-ana, de Viridi-ana y de Sus-ana, la Perversa, cogido en un renuncio… Casi no me lo creo…

Tristana (1970) - Filmaffinity
Film Review] Susana (1951) | Movie posters, Movie posters vintage, Vintage  movies
Luis Buñuel y la censura de Viridiana por el franquismo

Vayan mis tres Buñueles por delante: ÉL, EL DISCRETO ENCANTO DE, SIMÓN DEL DESIERTO… y, al final, una oscura sensación de que el Buñuel de 1977 y el resto de figurantes en este delirante manifiesto no eran sino clonaciones mecanizadas de sí mismos, androides conservados con vida por la industria por si aun pudiese obtenerse de ellos algún tipo de beneficio en el mercado. Don Luis falleció- oficialmente- en 1983.

Él" (1953). País: México. Director: Luis Buñuel. Reparto: Arturo de  Córdova, Delia Garcés, Aurora Walker, Carl… | Cine de culto, Director de  cine, Carteles de cine
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El discreto encanto de la burguesía (1972) - Filmaffinity

LA VAQUILLA (1985), de LUIS GARCÍA BERLANGA

El hogar de las palabras.: NOVIO A LA VISTA (1954), DE LUIS GARCÍA BERLANGA.  LOS FELICES AÑOS DIEZ.
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Aprovechando que la pasaban por TCM, ya metido en el berenjenal de la decadencia del Cineasta del 7º de Imaginería, se me ocurrió montarme una doble sesión a base de la susodicha y NOVIO A LA VISTA (1954), peli mágica de mi zangolotina adolescencia, con sus telefonillos a base de bramante, vasos de plexiglás y un poco paciencia, por ver lo que ocurría…

Envejecer es eso: una pérdida progresiva de frescura y lozanía, de inocencia disfrazada de arrogancia…

No sé si saben que la peli, coproducción con Francia, a punto estuvo de ser protagonizada por Brigitte Bardot, que ya apuntaba maneras y aureolas.

LA VAQUILLA tendría como pecado venimortal su manierismo, su vocación de “título Berlanga”, a lo largo y ancho del metraje… El Artista bebiendo de sus fuentes con sordina, mientras el cuerpo aguante.

Tres eran tres mis Berlangas intocables: LOS JUEVES MILAGRO, PLÁCIDO y EL VERDUGO… L.G.B. falleció en 2010…

Los jueves, milagro (1957) - Filmaffinity
Plácido (1961) - Filmaffinity
El verdugo (1963) - Filmaffinity

AQUÍ UN AMIGO (1981), DE BILLY WILDER

Aquí, un amigo (1981) - Filmaffinity

Tras la contemplación de BUDDY, BUDDY, por fuerza has de plantearte la pregunta del trillón: una peli de fórmula Wilder+ Lemmon + Matthaw, ¿puede resultar decafeinada, baja en calorías y 0/0 espirituosa…? Por desgracia, sí; puede…

¿Tú también, hijo mío…? Billy Wilder, el de EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES, PERDICIÓN, TESTIGO DE CARGO… con la lengua de fuera… No me salgas ahora con que lo venía anunciando desde QUÈ OCURRIÓ ENTRE TU PADRE Y MI MADRE (“AVANTI”, 1972), aunque con PRIMERA PLANA, que es del 74, se diría había recuperado nuevos bríos… FEDORA (1978), el título anterior a su despedida y cierre, me obligó a desatar un nudo en la garganta…  Añadiré algo más, con el culo apretado: si no fuera por Alfredo, Federico y Luis, él sería mi cineasta favorito…

Sunset Boulevard (película) - Wikipedia, la enciclopedia libre
Perdición (1944) - Filmaffinity
Testigo de cargo - Película 1957 - SensaCine.com
Baúl del Castillo: Avanti, de Billy Wilder
Crítica de la película “Primera Plana” (1974). Obra maestra de Billy Wilder  - nosolocine
Fedora (1978) de Billy Wilder | El Gabinete del Dr. Mabuse

SATURNO 3 (1979), de STANLEY DONEN

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10 películas que quizás aún no has visto para celebrar el Día de la música  - ECAM
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Comenzaré con los tres títulos Donen para llevarme a una isla desierta con su palmera cocotera, su aleta de tiburón en plan tiovivo y Jueves, el Caníbal, aficionándose a la sopa de pescado: CANTANDO BAJO LA LLUVIA, SIEMPRE HACE BUEN TIEMPO y UN DOMINGO EN NUEVA YORK…

¿Cuántas veces has disfrutado de SINGING IN THE RAIN…? Trepecientas y pala… No para de hacerme feliz cada vez que la veo… Muy amadas presencias dándole al gorgorito y al baile de Santa Salomé con velos o sin ellos… ¿Te quedas con Gene Kelly  o con Fred Astaire? ¿Prefieres Ginger Rogers a Cyd Charisse? ¿Gordon McRae a Howard Keel? ¿Y qué pasa con los musicales offfff Broadway, tipo LOS PARAGUAS DE CHERBURGO o BAILANDO EN LA OSCURIDAD?

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No tan distintos...: El Principito

¡Conseguirás que me duela la cabeza, camarada Tovarich…! Una vez le hayamos perdonado el desaguiso cocinado por Mr. Donen a partir de EL PRINCIPITO, no estará de más rescatar del olvido uno de sus títulos malditos, STAIRCASE (1969), protagonizada por Richard Burton y Rex Harrison, que la viuda del primero logró mantener secuestrada durante años- por “el que dirán”, me imagino-, agridulce visita de cumplido a la ajetreada vida en común de una pareja “homo” londinense, enfrentada a un proceso por escándalo público. Procedente de una obra teatral, sus diálogos nos aportan un valioso tratado sobre la inevitable decadencia física y moral que nos aguarda,  ya seas hetero, gay, bisexual, transexual, pansexual o asexuado, que de todo crece en las viñas del señor.

Cinefília Sant Miquel: La escalera (1969)

Por lo que respecta a SATURNO 3, vale más no meneallo… ¿Qué hacía un chico como él en un sitio como ése? Donnen falleció en 2019, a los 94 años.

Saturno 3 - Película 1979 - SensaCine.com

LOS MUERTOS (1987), de JOHN HUSTON

¡Viejo querido Huston…! Lo suyo es como un vértigo de no parar de hacer masterpieces como si no hubiera un un mañana… Mojó en todo tipo de tinteros y le salió bordado…

La jungla de asfalto (1950) - Filmaffinity
Dos discutibles clásicos del cine negro: El halcón maltés y Perdición | La  mano del extranjero

CINE NEGRO.- LA JUNGLA DE ASFALTO/EL HALCÓN MALTÉS

La reina de África - Tráiler - YouTube

AVENTURAS AFRICANAS.- LA REINA DE ÁFRICA

Sección visual de Vidas rebeldes - FilmAffinity
Fat City, ciudad dorada - Filmin

CRÓNICAS DE LA DECADENCIA.- VIDAS REBELDES / FAT CITY

El juez de la horca (1972) - Filmaffinity

WESTERN SURREALISTA.- EL JUEZ DE LA HORCA

Western: 'Los que no perdonan' de John Huston

WESTERN CON LAS BOTAS PUESTAS.- LOS QUE NO PERDONAN

El hombre de Mackintosh - Película 1973 - SensaCine.com

CINE DE ESPÍAS.- EL HOMBRE DE MACKINTOSH…

Annie (1982) - Filmaffinity

COMEDIA MUSICAL.- ANNIE

El honor de los Prizzi (1985) - Filmaffinity

COMEDIA NEGRA.- EL HONOR DE LOS PRIZZI…

En 1987 la emprendería con su peli del adiós, mundo cruel, a partir de un texto de James Joyce, THE DEAD en VO (“Los muertos”), inter nos estrenada como DUBLINESES, que no suena tan fúnebre… ¿Sabes lo que pasó, camarada Tovarich…? ¡Un Huston que diríase transformado en aprendiz cum laude de Luchino Visconti…! Él, todo fuerza, todo bravura, todo redaños, intentando quedar bien con la Crítica…

¡Debo de estar perdiendo la sesera…! No sé los lectores; pero yo no esperaré a bajarme en la próxima… ¿Y ustedes…?

Se acabó lo que se daba… John Huston no se merece esto… Voy a hacérmelo mirar rápidamente ante el espejo…

The Dead: la epifanía amorosa en una adapación magistral

J. H. .-TÚ TRANQUILA, ANGELITA… ACUÉRDATE DE LO BIEN QUE NOS QUEDÓ “UN PASEO POR EL AMOR Y LA MUERTE..”

A. H. .- ¡NO SÉ, NO SÉ…!

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FIN

EL TARRO DE MOSTAZA

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EL TARRO DE MOSTAZA aka PIMIENTA NEGRA

I

… Todo ello no conseguía sino aturdirle con certezas sin fundamento alguno, capaces de llevarla al borde mismo de la rendición incondicional para, a continuación, desdecirse de principio a fin y comenzar de nuevo a preguntarse si habría valido la pena el poner en peligro una felicidad venida a menos… pero felicidad al fin y al cabo.

Una vez la duda instalada en mente, deshacerte de ella le venía resultando demasiado oneroso.

Valentina Cortese - elFinalde

Elvira había trazado un plan emergencia: no verbalizar aquella idea obsesiva que no podía apartar de su cabeza. Pendiente de cumplir una cuarentena ya de vuelta de todo, se consideraba lo suficientemente madura como para conservar el equilibrio a la hora de juzgar a los hombres. No habiendo conocido a muchos, solía afirmar en las redes sociales que, al mejor, procedía el cogerlo con pinzas. Egoístas por naturaleza y vocación, su exacerbado yo los obligaba a considerarse dueños y señores absolutos de su(s) hembra(s), dicho lo cual, no convenía tampoco olvidar un pequeño detalle: los hombres no crecían en intelecto más allá de una pueril idiosincrasia, destinada a hacerles creer en su innata prevalencia de género, aunque la vida misma demostrase, de continuo, justamente lo contrario.

SERGIO, CON GESTO ALTIVO

Conocía a Sergio como si lo hubiese parido colgada de la rama de un árbol, al modo y la manera de las mujeres de la sierra Tarahumara, según había leído en un ejemplar de Selecciones del Reader´s que coleccionaba su padre, militar retirado, recientemene fallecido.

selecciones reader digest - Revistas y publicaciones - Iberlibro

A Sergio no le pidas florituras; siempre ha aspirado a cumplir, sin pasarse, en todos los terrenos. Su vara de medir es distinta a la tuya… De ahí a pensar que él, tan cobardica a la hora de los riesgos, se hubiese atrevido a eso que tú sabes… a eso que tú dudas, media un abismo y dos despeñaderos.

Sentada frente él para almorzar los “finde” y cenar siete días a la semana, o acostada a diario sobre el lado derecho de su cama oyéndolo roncar sin estridencias, más recuerda a un manso corderillo recién esquiladito que a un lobo de la Sila calabresa.

Sergio suele gustar a todo el mundo. Carece de enemigos, que ella sepa. Le encanta hacer saber a todo el mundo lo mucho que le gustan las mujeres. Hasta ahí, todo correcto. Que le dure el capricho todo el tiempo que pueda… Pero, otra cosa bien distinta es que…

Elvira, una vez más, para su carro. El peso de la prueba, no un presentimiento repentino, ligera pluma al viento, mariposa alicorta y mosca cojonera, es lo que ella necesita para dormir tranquila y confiada.

II

 “Todo empezó cuando mamá se vino con nosotros, tras quedarse viuda…”

¡Sonaba tan inofensivo…! Sergio y ella mantenían- o fingían mantener- una entente cordiale desde siempre. “Mamá” y Sergi a la catalana. Mi mamá me mima, yo amo a mi mamá… ¿Qué más podría pedirse…?  Lo del Sergi, incluso, tenía una explicación: para la suegra que le caía del cielo a un marido tan considerado como el suyo, ellos serían “la sagrada familia”: nada de malmeter, nada de andar gobernando todo el día… Quien manda en un hogar como dios manda, ha de ser el cabeza de familia, no su madre política… Eso, al menos, le había enseñado su difunto marido.

“Mientras no me llames Serguéi, con lo que quieras llamarme, me tendré que conformar…”, le respondió su varonil esposo, luciendo una sonrisa encantadora.

Aurora Redondo, actress Fotografía de noticias - Getty Images

 Y “Mamá”, tan de la Piquer y tan poco de Miguel de Molina, se dejó encantar, naturalmente.

Iba a ser cierto lo que solía decir su abuela Viri: en todo paraíso, no tarda en presentarse una serpiente venenosa…

Los fines de semana cocinaba Sergio, cinturón ancho de las artes culinarias- cocidos madrileños y fabadas asturianas de toma pan y moja, plato único, más postre, más café con licores escarchados-, costumbre establecida de por años, a la que Mamá se apuntó sin objeciones, con una salvedad, faltaría menos: resultaba ser alérgica perdida a las viandas elaboradas con especias. En concreto, la bíblica mostaza capaz era de mandarla al otro barrio, sin billete de vuelta.

Un Sergio versallesco se hizo acompañar por ella a la cocina, donde procedió a arrojar el mueblecillo que contenía hasta una docena de cajoncitos con aromatizantes al oprobioso cubo de basura.

-¡A tu salud, mamá…!- le dijo- Deseamos que pases con nosotros muchos años…

Elvira, convidada de piedra, como siempre ocurría en presencia de su madre, sintió los ojos inundarse de lágrimas y de agradecimiento…

Aquella misma noche, tras hacer el amor punto por punto, mientras fumaban el cigarrillo de rigor, por no ocurrírsele otros asuntos que tratar- solo por eso- , procedió a aniñar la voz y, enganchada a su cuello, preguntar al aguerrido Abencerraje:

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-Tú, ¿a quién quieres más…? ¿A mi mamá o a mí…?

El espeso silencio que siguió podía desgarrarse con los afilados colmillos de un tigre de Bengala.

-A ti, naturalmente…- se le oyó contestar, segundos antes de exhalar un suspiro y quedarse dormido.

Y Elvira, en su papel de Shirley Temple o, mejor todavía, Baby Jean Hudson, se puso a llorar como una tonta…

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III

¿Qué hacía aquel tarro de mostaza, oculto en la alacena más inaccesible de la despensa bis, condenada a la galería trasera, usada solo en ocasiones especiales? ¿Acaso había estado siempre allí o alguien acababa de esconderlo…? A “nadie” le gustaba la mostaza de Dijon y, con su madre, ya se sabía lo que pasaba…

Los perritos calientes, ¿serían un vicio secreto de su esposo…? Se apresuró a negar con la cabeza. En todo caso, las “tripes á la mode de Caen”… Pero eso era otra historia…

Mostaza… Para la autora de sus días, aún peor que la estricnina, la adormidera o el zumo de beleño…

¡Qué tontería, armar tanto revuelo por culpa de un condimento presente en la mayoría de las cocinas…!

Entonces, ocurrió… Todo encajó en su sitio. Y se puso a pensarlo…

¿Acaso era Sergio un asesino que planeaba deshacerse de su madre, provocándole un severo episodio alérgico, susceptible de mandarla al Más Allá con acuse de recibo…? ¿Por qué lo iba a intentar, habida cuenta lo mucho y bien que congeniaban ambos?

Kirk Von GIF - Kirk Von Hammett GIFs

-Porque su suegra, o sea: mi madre, ha invadido nuestras vidas de repente… Y me ama tanto, que no se halla dispuesto a compartirme con nadie…

Se agarró a la alacena, a la que había acudido en procura de betún de Judea, porque estaba a punto de venirse al suelo.

Un nuevo soliloquio delirante se abrió paso, piso y aviso, en su bulbo raquídeo sin orden ni concierto: “No pudo irse a una residencia de la tercera edad, como hace todo el mundo… Nada de eso: ella como unas pascuas, siempre dispuesta a hacernos la puñeta… ¿No ha vivido lo suyo con papá, a cuerpo de reina…? Pues parece que no… El prójimo a joderse: así de claro… El pobre Sergio con su tarro de mostaza a cuestas… ¡La debiéramos barrer a cañonazos…! Seguro guarda la pistola de mi padre en algún sitio… Es cosa de buscarla y que se haga justicia… He de prevenir a mi marido… Favor que yo le hago, que también le quiero… dentro de lo que cabe. Y coartada tenemos por salir de rositas: al limpiarla, como hacía semanalmente, mamá, sin saber cómo, va y aprieta el gatillo…”

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Se detuvo un instante para tomar aliento. Luego, continuó: “Segura estoy de que me carga con el muerto… En su vida ha disparado una pistola. Y servidora, sí, pues me enseñó mi padre, sin decírselo a nadie. Nos íbamos al monte y no quedaba pino con cabeza. Que lo sepan los mozos que te ronden. Si alguno pretende propasarte, vas tú y lo dejas tieso para siempre, de mi parte…, me decía. Ya me libraría él, llegado el caso…

El caso ya ha llegado, cuando menos lo esperas… La cuestión era elegir el correcto planteamiento… Tal que así: la libraban de los achaques de la edad que no dejan vivir al más pintado… Cuando no es alifafe, es una alferecía, obligándote a visitar quirófano por esto, por aquello y por lo de más allá… El día menos pensado, se te va la cabeza y desvarías… … Además, a la pobrecilla, no la habían hecho abuela: no tenía a quien dejarle sortijas y collares, de haber sido una niña, o comprarle un patinete de propulsión a chorro, en cualquier otro caso…”

IV

Todavía quedaba lana por cardar… En los tiempos que corren, poner una pistola en las manos del macho no está exento de riestos. Se han vuelto peligrosos. No toleran el haber sido descubiertos y pasan al ataque, tratando de recuperar su primacía… Incluso un tipo tan manejable como Sergio puede llegar a mostrarse agresivo. Sería mejor el no ponerlo a prueba…

Elvira estaba decidida. ” Yo no tengo vocación de mártir… Dejemos que el tarro de mostaza cumpla con la misión encomendada”, se dijo. “Yo me lavo las manos… Si las cosas se tuercen, acuérdade del consejo de tu padre: tiro al blanco…”

Con la disculpa de estar de aniversario, regaló a Sergio multicolor sutido de pimientas y éste, que no era tan lerdo y tan poquita cosa como el presente relato trata de presentarnos, supo agradecérselo con una sonrisa de complicidad entre siniestra y resignada. Lo apuntaría en su agenda.

De hecho, en el siguiente menú de almuerzo dominical, figuraba, de riguroso incognito, un suculento entrecot a la pimienta…

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FIN

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ALGO QUE TE INQUIETA, TE ATORMENTA, TE PERTURBA

No podría haberlo expresado mejor ni de un modo más exhaustivo aquella sonriente pitonisa de la medianoche, entre maternal y seductora, compañera del alma de mis interminables madrugadas de soledad sonora al frío que más congela, cuando el silencio no es resto sino un todo ominoso, amenazante…

 …“Cul- de- sac” lo llaman los ingleses (“callejón sin salida”), donde desesperarse suponía un riesgo seguro de acabar situando realidad y pesadillas en el mismo saco que arrojar al Leteo… Allí había ido a parar mi ya larga casuística de enigmas insolubles a la carta.

No merece la pena demorarse más. Entremos en materia, aun a riesgo de resultar tan ininteligible como obvio a los ojos de un lector, se supone, ya curado de espantos y fantasmagorías alucinógenas.

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-¿DONDE ESTÁN LAS LLAVES, MATARILE-RILE- RILE…?

Héteme aquí que, hace unas pocas noches, de regreso en mi domicilio, tras una infructuosa nocturnal sabatina en busca de unos pechos fraternos donde dormir abrazado, con permiso del insigne tanguero Enrique Santos Discépalo, fuime a encontrar con el portal abierto, lo cual retrasó tres pisos de subida renqueante asido al pasamanos, el descubrir que mi llavero no se encontraba en su lugar descansen habitual: el bolsillo derecho de un pantalón a la sazón con la pretina abierta y urgente necesidad de viajar hasta el cubo de la ropa sucia.

Otro tanto, pronto pude comprobar, le sucedía a las llaves de mi coche, a mi reloj de marca, y a mi cartera billetera de piel de cocodrilo… Gone with the nigt; si te he visto, no me acuerdo… En un temblor neurótico, palpé mi anatomía por si hubiere contusiones, algún tipo de herida o de desgarro… Por lo visto y palpado, debía tranquilizarme: la sangre no había llegado al río. No se podía decir lo mismo de la orina, reina y señora de la pernera de un boquiabierto pantalón de pana negra. Ruborizado cual escolar cogido en falta, me apresuré a subir la cremallera…

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Y mientras tanto, ella, la maldita puerta, roble que te crio y esquelto metálico, cerrada con dos vueltas de manubrio dentado- lo que echaba por tierra la posibilidad de usar una porción de plástico para facilitar acceso a la vivienda muerta- parecía contemplarme satisfecha.

Nunca me he llevado bien con los vecinos; ninguno me ha parecido digno de la suficiente confianza como para dejarles una copia de la llave para casos de emergencia. A mi madre, que vive a diez minutos de aquí con tres gatos y un hamster/ruleta, tampoco me pareció oportuno recurrir, en evitación de invasiones bárbaras con disculpa de plancharme las camisas o llenarme el frigorífico con comida casera… En cuanto a Rita, mi asistenta por triplicado semanal, mata-hari suya y parte contratada a ambos niveles, antesharía voto de castidad que permitirla contemplarme en semejante estado lamentable, pendiente como estoy de establecer una “entente cordiale” para casos de apuro.

Glenda Jackson ha vuelto
RITA.-LET ME OUT… LET ME OUT OF HERE, PLEASE…!

Descendí a los infiernos callejeros preguntándome sobre la conveniencia de dirigirme o nones a la comisaría más próxima y presentar denuncia, ello debido a que, más tarde que pronto, había hecho otro demoledor descubrimiento: mi mente estaba en blanco, no sabía ni contestaba, sobre un asunto poco o nada baladí: qué puñetas habría estado haciendo mi persona, o más bien se diría que “mi animal”, en el transcurso de las horas precedentes a mi accidentado homecoming, fané y descangallado, con la bragueta abierta y la puerta cerrada a cal viva y canto gregoriano…

Acudí, run por cover, a los hechos probados:

Sacha Pitoëff - UniFrance
-ALFONSO GIL CES´T MOI…

-Me llamo Alfonso Gil, cuarenta y pocos años razonablemente bien llevados, separado sin hijos, natural y vecino de Madrid, de profesión visitador médico con amplia cartera de clientes…-recité de corrido, recostado contra una farola dieciochesca,  vieja compañera de desgracias etílicas, capaz de soportarme y darme apoyo siempre que la he necesitado.

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Quién te dice a ti que no te cruzas con algún paparazzi de guardia en el Templo de la Ley y el Orden, y, al día siguente, sales fotografiado en la prensa o, todavía peor, en los programas vespertinos de la tele… “Prestigioso visitador médico, amnésico perdido tras una noche loco desenfreno”…Se tienen dado casos; ninguno terminó ni medio bien, por lo que yo recuerde…

Como un perro callejero más, aproveché ocasión calva y regué mi farola y la vi florecer allá en lo alto, Von Gogh inédito, sacado de la manga y de la minga.

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Se apagaron las luces, de repente. Me había quedado ciego. Las cuencas de mis ojos se abrasaban de lágrimas…- o de plomo candente, ya no estoy muy seguro-, que arrastraban consigo dos globos saltarines en su veloz carrera, camino de un gran charco, hirviendo y humeando en torno mío.

Que yo recuerde, no había estado lloviendo. Y mi lluvia dorada, roja , gualda y patriótica, no cuenta para laguna semejante.

Vete tú a saber cómo, desojado, doblemente Polifemo, asomado al bode del abismo, alcancé a contemplar mi imagen reflejada en un doble caleidoscopio gigantesco, ojos en celda de la mosca de la muerte, mientras era arrastrado por espumeantes turbulencias hacia las entrañas de un hediondo sumidero, un agujero negro, dispuesto a devorarme en su maëllstrom…

La muerte disfrazada de mosca* - Anundis.com :: Discapacidad :: Red Social

-Ya Escila, ya Caribdis- troné, jupiterino-, no estoy dispuesto a concederte mis favores… Vade retro… Contaré hasta tres y me despertaré, calentito en mi cama… A la de una, a la de dos, a la de tres…

II

Ni por esas… Cuenta la fiel Rita que, al lunes siguiente, me encontró durmiendo en cierto parquecillo cercano su destino laboral mañanero y tuvo a bien- por dios, que no se sepa- cargarme a sus espadas y volverme a mi cauce natural, conducente al zulo huis clos que me había sido adjudicado por la suerte. No contenta con eso, procedió a desnudarme parcialmente y meterme en el lecho, sin que mi persona –mi animal- diera muestra alguna de hallarse en desacuerdo.

Cuando me desperté muy entrada la tarde, mi Petra Regalada ya no estaba allí, habida cuenta de que no era un dinosaurio. Y, sobre todo, porque su contrato establecía la una menos cuarto como despedida y cierre.

Todavía una nueva sorpresa me acechaba, agazapada entre legañas purulentas y dolores de cabeza miserere.

Por qué tenemos buenas ideas cuando nos estamos bañando? | .

“No somos nada; sobre todo, debajo de la ducha”, rezaba una lapidaria de mi infancia. Fue salir de la misma, procediendo a secarme con cautela, cuando me descubrí “nada” con tatuaje incorporado, justo debajo de la tetilla izquierda. Un escueto mensaje, en letra gótica, color azul cobalto, llenó mi mente de preguntas sin respuesta.

VOLVERÁS, decía el mensaje… Solo esto y nada más.

¿Dónde debo volver y quién me llama, me reclama, me espera, no me espera…? ¿Habla mi corazón o soy yo quien le habla…? Ése es el cuervo… That´s the Raven…

FIN

Engelskspråklig litteratur og kultur - SF VG3 - E.A.Poe: The Raven - NDLA
The Raven, Edgar A. Poe - Ilustración para exposición - Rebombo Estudio

Sodoma y de Gorra…

Bulos de la antigua Roma: mentiras de hace 2.000 años | Blog Hechos | EL  PAÍS

SODOMA Y DE GORRA

(APÓLOGO MORAL PARA LECTORES MUY FORMADOS)

Se acercó a mí, como salido de la nada, mientras me hallaba tomando el piscolabis mañanero en la terraza de cierto balneario galaico de renombre, tras lo cual se detuvo a una distancia inadmisible y comenzó a observarme sin ningún tipo de reparo.

-Perdone esta intrusión inesperada, joven. Si me permite tomar asiento frente a usted, contestaré a cualquier pregunta que se le ocurra hacerme acerca de un comportamiento, lo reconozco, harto extraño y fuera de lugar. Lo entenderé si rechaza esta pretensión mía: le sobrarían motivos para hacerlo…

Semisolo y de vacaciones al sol que calienta ma non troppo, sirviendo de escort a Adita, tía-abuela mía con problemas biliares, a la que esperaba a enterrar a corto plazo, comenzaba a aburrirme contemplando tanta felicidad ajena. Con un gesto algo ampuloso, invité a tomar asiento a aquel galán maduro de bastón y jipijapa, rara mezcla de Charles Boyer y Rodolfo Valentino, que tiraba de espadas… dicho sea sin segundas lecturas maliciosas.

Monsieur Verdoux - Diario de Mallorca

Bujarrón a estribor resoplando estertores, me lo estaba temiendo.

“Síguele la corriente y que pague la cuenta…”, me aconsejé a mí mismo. Y esbocé una sonrisa, no por polivalente menos alentadora.

El carcamal rosáceo se entretuvo un instante buscando algo en cartera para, a continuación, con mano temblorosa, hacerme llegar una fotografía de los tiempos del daguerrotipo, como poco, con un rostro juvenil en primer plano, seduciendo a la cámara a golpe de perfil greco-latino con ondulante flequillo ensortijado.

UNA MIRADA GAY: ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΛΥΡΙΚΟΙ 1

-Mírela atentamente…- suplicó, al borde mismo de las lágrimas- ¿Está seguro de poder reconocerme…?

No quise lastimar una autoestima que se adivinaba hecha unos zorros.

-A la primera…-aseguré, el pensamiento puesto en la cuenta pendiente de pago, a la que añadir, dios mediante, una ronda o dos más, celebrando el encuentro-Las almas nobles jamás envejecen, señor mío…Lo siento, no conozco su nombre…

-Ginés Belmonte… En cuanto al suyo… O a su gracia, si prefiere…

-Marcos Suances… Este encuentro habrá que celebrarlo… ¡Camarero…!

Se mostraba encantado aquel viejales… Seguramente, me pensaba ya en bandeja de plata, vuelta y vuelta, con guarnición de nabos tiernos y otras delicatesen no menos suculentas.

Iba dado conmigo… Iba ni dado ni tomado, si hemos de ser exactos. El que paga no manda, para el caso…

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-¡UNA EPIDEMIA, ESTO ES LA MARABUNTA…!

El camarero, viejo en el oficio, supo leer lo que no estaba escrito y comenzó a tratarnos con resabios de comadre cotorrona, tal que así:

-¿Pues qué les sirvo a don Ginés y a su joven amigo? Para abrir boca, los cangrejos de río están diciendo cómeme; también tengo empanada de lamprea, chicharrón de jabugo y pimientos rellenos…

-Trae un poco de todo y ya iremos picando, mojado en Albariño, por supuesto…- demandó mi anfitrión de oficio, el tal Ginés, casa por la ventana, en un alarde que me la traía al pairo: no iba a ser yo el pagano lupercálico.

-Siempre un honor servir en nuestra casa al Sr. Marqués y compañía…- recitara el lacayo en pleno taconazo, antes de emprender discreto mutis por el foro.

-Conque marqués…- no me mordí la lengua, aunque debiera.

-Eso afirman algunos, por lo menos… Y no voy ser yo quien lo desmienta…- cloqueó, gallináceo, mi fichaje- Déjame que te cuente y luego opina. Haremos más amena la espera del convite. Observa que he pasado a tutearte… Espero no te importe. Haz lo mismo conmigo…  

-¿Qué tienes que contarme…?- le pregunté en un tono no exento de dureza. A quien te pide caña, dale cañaveral, decía mi abuela.

-Aquí donde me ves, tan estirado, ya no me queda nadie que me cierre los ojos y disfrute de un saneado patrimonio tras mi marcha… Por eso estoy buscando un heredero mediante un casting que pone a prueba la idoneidad del candidato… Utilizo una vieja foto de reclamo… Algunos se me ríen en las narices… O me toman por loco y quedan inmediatamente descartados. Hasta el momento, mi querido Marcos Vinicio, jejejé, has sido tú quien mejor ha resuelto el acertijo… Partes hoy de claro favorito… Se te nota a la legua: tienes clase…

Película: Quo Vadis
MARCO VINICIO, LUCIENDO PENACHO

-Un decorador de interiores ha de saber moverse en todos los ambientes…- concedí, cada vez más ansioso de enterarme de dónde iría a parar embrollo semejante- Pienso que es hora de dejarse de rodeos, amigo mío… No me dejes en ascuas, por favor… Aclaremos las reglas de este juego…

-A eso iba cuando nos interrumpieron… Mi sueño ha sido siempre dedicarme al Cine como productor… Por desgracia, nunca encontré ocasión de realizarlo… Solo que ahora, cuando te vi sentado en la terraza, bañado por el sol, tan parecido a mí cuando tenía tus años, se me ocurrió una idea: producir una película dirigida y guionizada por quien te lo está contando, acerca de mi vida y mis milagros laicos, donde, cae de cajón, desempeñarías el papel protagonista…Y hasta aquí puedo leer por el momento… Dado el porte varonil (y sensible a la par), del que gozas y nos haces gozar al resto de mortales, tu fotogenia parece estar garantizada. Alguna experiencia como actor aficionado contribuiría a ponerle la guinda y la guindilla a un pastel que está para comérselo…

Opté por la modestia franciscana:

-Algo de eso hay… Casona, Antonio Gala, los Quintero.., en el Círculo de Amigos del Teatro…

-Miel sobre hojuelas…Dado el carácter pansexual de la cinta en proyecto, me propongo solicitar subvención que te crio al colectivo LGBTI y similares… Es más: no descarto la filmación de dos versiones: una digamos… light, destinada a los circuitos comerciales convencionales, y, en paralelo, un montaje hardcore, solo para iniciados… Cine Underground, se sobrentiende…Y de no ser así, paso a explicártelo: nada que no sea la Diosa Improvisación como pauta a seguir, sin apriorismo alguno, sin tabúes ni barreras…Mas callemos, mi pituitaria detecta ambrosías varias… Hagamos el honor a este banquete en ciernes…

Los 10 consejos de Enfermería para 'sobrevivir' a las comilonas de Navidad

Y tanto que lo hicimos… Fue aquél un interminable ñamñamñam,mojado en albariño bajo cero, de ponerse las botas y aflojar cinturones. La tía-abuela Adita habría de almorzar sola, fané y descangallada, según le hice saber en mensaje de texto.

Pero quedaba por solventar la madre del cordero: quién se iba a hacer cargo de tirar de cartera y abonar el metálico. Cerca ya de las tres de la tarde, con todas las mesas de la terraza levantadas, con un camarero a cara de perro girando, planetario, en torno nuestro, era cosa de dejarlo establecido.

Esforcé una sonrisa de hiena satisfecha y me lancé al ataque a la desesperada:

-Amado jefe, el camarero aguarda hace ya rato. Tendrá mujer e hijos a los que mantener. Será mejor que pagues. La siesta nos espera, cargada de sorpresas y sueños incumplidos…

-¿A qué estás esperando…? Dispuesto a hacerte marqués ante notario y me sales con ésas… No me obligues a que cambie de opinión, Marco Vinicio… A punto estás de estropear mi digestión… Algo que considero imperdonable… ¡Camarero, aquí, el señor tiene ya dispuesta generosa propina…! No provoque su cólera: hágame caso…

¿Cómo explicarlo…? Convertido en muñeco articulado, extraje mi tarjeta de crédito y la pasé por la máquina de arruinar fortunas hasta dejarla reducida a cero patatero…

Tampoco estaría en condiciones de racionalizar sin sonrojarme lo sucedido a continuación en el refugium peccatorum del supuesto marqués, una leonera con olor a pescado, en el preludio de la siesta del fauno, momento y hora en que, a todo meter (y nunca mejor dicho), comenzamos los ensayos de la futura masterpice para adultos… Vergüenza novillera llamaré a la figura…La verdad sea dicha, jamás me habría imaginado, “nocilla” de por medio-porque mantequilla no había en el frigorífico-, que tal práctica te hiciera tanto daño… Le echaremos la culpa a Marlon Brando…

Críticas: El último tango en París - CINEMAADHOC
-¡PERO CÓMO HE PODIDO CAER TAN BAJO…!

Aquella misma tarde, mi tía-abuela Adita se marchó a los Madriles, tras desheredarme… ¡Ojalá que la pille la pandemia…!

Martita Hunt - Historial de relaciones amorosas
¡ESE M… SE VA A ENTERAR DE LO QUE ES BUENO…!

En cuanto a don Ginés de la Buena Pipa, se halla, desde entonces, en paradero desconocido, probablemente en busca de nuevos pardillos paganini, tan panoli como este alguacil algualizado y escocido por “do más pecado había” tal cual le sucediera al último rey godo, don Rodrigo…

FIN

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LODO, de MIGUEL CASTRO

El viernes 28 de mayo, a las 19. 30, se  presenta en el Centro Cívico de Canido-Ferrol, la 2ª edición de LODO, un relato- el primero en ver la luz- de otro de esos amigos a corazón abierto con que te obsequia la vida al final del camino.

Se trata de un texto a cuya gestación he asistido de “oyente” antes de verlo felizmente materializado en Edicións Imaxinarias. Por ello, sé lo que me digo: he aquí, negro sobre blanco, la demostración de que habemus auctorem, capaz, ya en sus primeros pasos, de recrear un espejo de tres cuerpos donde se mueven unas criaturas en busca de Verdad y sentido a sus vidas-, una de ellas recién comenzada y las otras dos en plenitud de sentido, sensibilidad y responsabilidad-, a las que el autor dota, sin fisuras, de un universo propio y transparente, consiguiendo que las piezas de este puzzle emotivo encajen al final como un perfecto mecanismo de relojería…

Ilustra la edición otro artista y amigo, Víctor G. Novás, con su habitual talento, contribuyendo, a través de una inspirada imaginería, a que LODO nos conmueva en cuanto a fondo y forma, durante un viaje personal al pasado y al futuro, donde los sentimientos de culpa-esa infame turba de nocturnas aves, gimiendo tristes y volando graves, que convocaba Góngora en su Fábula- reivindican el derecho a equivocarse y comenzar de nuevo una vez más, y otra, y otra más aún: las veces que hagan falta hasta lograr una elusiva felicidad, tantas veces sepultada por nuestros propios miedos…

Todo en LODO conduce a la catarsis y es porque su creador acierta a someter a investigación cada coma que escribe, cada epíteto antepuesto a cada nombre, cada giro en un argumento minado de emociones…

El “Bovary  cést moi” de Flaubert me permite afirmar que Miguel es Marco, es Lara y es Ana, sin error posible, y su periplo de ida y vuelta hasta “la oscura raíz del grito”, denota una joven veteranía cargada de futuro.

Gracias, Miguel, por hacernos partícipes de tu maduro nacimiento como autor.

A ti también, te queda la palabra…

Edicións Imaxinarias presenta 'Lodo', unha novela de Miguel Castro  Serantes, ilustrada por Víctor G. Novás - ... unha viaxe ao máis fondo da  intimidade da súa protagonista, Ana - Ártabra 21

PIANO, PIANO…

Steinway C227 | Pianos renovados | My Piano Sevilla

PIANO, PIANO…

PARA MIGUEL CASTRO, QUE ESTÁ DE CUMPLEAÑOS…

I

Nunca se me habría ocurrido preguntarle si amaba a Federico más que a mí… Conocía la respuesta de antemano… Tampoco resultaría plausible intentar averiguarlo a través de terceros… Puede que, mientras hacíamos el amor- salvaje por mi parte, contenido y distante por la suya- estuviera pensando en él, puertas adentro.

En un lejano cumpleaños suyo, de cuyo guarismo pretendo no acordarme, le había regalado, además de un perfume- Fleur de Fleurs, según una memoria no del todo fiable-, una edición en lengua vernácula de Aimez-vous Brahms…? de la Sagan temprana, la única posible.

Aimez-vous Brahms... - Françoise Sagan - Babelio

J´aime Chopin… Procura no olvidarlo…- respondió ella, arrojando el libro por la abierta ventana porque emprendiera el vuelo, con más pena que gloria, hasta posarse en un glorioso parterre de gladiolos.

Juliette Gréco - Wikipedia, la enciclopedia libre
Magda, mon amour fou, entre flores…

Magda es así: la tomas o la dejas. Y yo había aceptado, desde el principio, someterme a sus reglas. Entiendo de negocios y contratos; pero jamás se me ha concedido el don de descifrar sus endiabladas partituras y, ni qué decir tiene, sus recurrentes altibajos emocionales a prueba de Descartes, que habrían obligado a sonrojarse a un Perogrullo en estado de gracia.

 Lo que pueda sentir mientras sus ágiles dedos recorren las teclas de un piano alcanzo a imaginármelo, no así qué papel juego yo como marido ante Dios y ante los hombres…

En cierta ocasión, hallándose ella ausente (iba a dar su concierto anual en el Liceo), me atreví a penetrar en el sancta-sanctorum de su estudio, levantar la tapa del Stenway y pulsar una tecla al azar, a pie firme, en su lugar descansen, frente al enlutado contorno de mi bestia negra boquiabierta…

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Maldita sea, lo juro… Y el piano dijo: “Nunca más…”  Seguro que me entienden… Correveidile, un tercero en discordia, cómplice necesario entre ella y su jinete polaco, su caballero andante, mi rival y el suyo… Y hasta aquí llega mi rudimentaria erudición pianística, exceptuando la certeza de que yo he sido para ella el “paganini” que le había permitido, ya casada, culminar sus estudios en el conservatorio y marchar a París de vacaciones, matriculada en dos cursos de verano sucesivos…

Sentí abrasarse el índice de mi mano derecha, como si lo hubiese sumergido en plomo líquido… A la par, un extraño impulso me obligó a ocupar una banqueta, estratégicamente situada frente a mi enemigo- conocedora mejor que yo mismo, me atrevería a afirmar, de las zonas más íntimas de mi dulcísima amada ma non troppo – …y acercar mis temblorosas manos a un teclado que había comenzado a atraerlas con fuerza irresistible, manejando mis dedos a su antojo hasta lograr que el andante spianato op. 22 de Chopin- la pieza favorita de Magda, reprise obligatoria en todos sus conciertos- comenzase a surgir, fascinante, de su arácnido vientre.

No puse resistencia alguna. Al terminar la pieza, arrasado de lágrimas, besé mis propias manos con pasión, introduciéndome los dedos en la boca para así amamantar una sed insaciable de notas y cadencias.

                                           II

La misteriosa muerte de Chopin

Amar a Federico sobre todas las cosas… Mas pronto me di cuenta de mi error. A Stein- yo le llamaba así-, parecía darle igual Federico que Ludwig, que Wolfgang, que Franz o que Roberto…con tal de que deslizasen los dedos con agilidad a lo largo y ancho de sus gastadas teclas marfileñas…

Tampoco me fue ajena la palmaria verdad: resultábale baladí al condenado quién ejecutase la partitura instalada sobre atril, manos blancas de dama o sensibles de pianista masculino.

Y una convicción resultante de aquella primera toma de contacto: Stein, o mío o de nadie. No pensaba compartirlo con aquélla a quien llaman Lilith los entes infernales, cuando no doña Lambra de Bureba. A su regreso, cosa de un par de días, la invitaría a dedicarse al clavicordio…

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LILITH

Lo peor, lo confieso, eran las noches, memento negro donde las pesadillas reinaban a su libre albedrío. Visualizaba, de forma intermitente, una raza de esclavos, instrumentistas de las más diversas disciplinas, obligados, ya solos, ya orquestados, a extraer de ellos los tesoros melódicos de los grandes maestros, obrantes en sus posibilidades sonoras respectivas.

Preguntas sin respuesta se apoderaban de mis sueños febriles… ¿Qué fue antes, el virtuoso o su instrumento…? ¿El huevo o la gallina?  ¿La música o el sentido del oído? ¿Acaso existió Muerte antes de existir Vida…?

 Ítem más… ¿Era Magda uno de aquellos seres desalmados, no destinada a amarme sino a amar a la Música sobre todas las cosas…? ¿Sangraría si la pinchan con un arma…? No estaría de más el comprobarlo…

III

Su regreso triunfal supuso el no deseado reencuentro de nuestro ménage à trois para piano y pareja de derecho opus 3.14.16, en Sol Mayor sostenido y no enmendado.

Aquella noche, había elegido, para amenizar la velada nocturna, los valses federicos, en su opinión, sopas con honda balear a los de la familia Strauss, Padre, Hijo y Espíritu Santo, aun constándole que, por lo que a mí me toca, hubiese preferido como música de fondo el borboteo fragante de sus bien temperadas trompas de Falopio.

Vals del minuto o de la media hora dábame igual, he de reconocerlo. Mi mente se ocupaba en otros menesteres mucho menos armónicos. Impregnar los bordes de las partituras con algún sublimado corrosivo, por ejemplo, de tal manera que, cuando la Divina intentase pasar página, habiéndose llevado previamente los dedos a la dulce cereza de sus labios por humedecerlos y facilitar tarea, se cruzase en su camino un áspid más letal que el de Cleopatra, agazapado entre la amarillenta celulosa.

EL SECRETO DE LA BELLEZA DE CLEOPATRA PROVIENE DE LA ACEITUNA - JUAN VILAR  CONSULTOR ESTRATEGICO

Se lo consulté a Stein y se mostró de acuerdo sólo a medias. Por lo visto –lo oído-, se decantaba por mayores pirotecnias, desde el Marqués de Sade- tres en uno: don Donato, don Alfonso y don Francisco-, hasta Sacher-Masoch – don Leopoldo, a secas y a mojadas-, vengo por toda la orilla a la hora de eliminar a sus rivales de forma aparatosa, a base de estacazo y tente-erecto.

…Y, sin embargo… Sin embargo, llovían negros perros de sospecha y gatos blanquecinos de inquietud sobre una calma más limoná que chicha que yo fingía sentir por acallar mis miedos… “Steinway”, al modo Stein… y “Stein” nos vale tanto para Dr. Frankenstein como para Albert Einstein y hasta, si me apuran, S. M. Eisenstein, “Su Majestad de la Cinematografía Soviética”… Hasta ahí, todo correcto… Pero, en inglés, stein y stain se me antojan dos vocablos homófonos… Y stain significa mancha, mancharse, en un claro aviso a navegantes entre Scila y Caribdis: hay que cuidarse, pues, de los idus de mierda…

Sergei Eisenstein, el descubridor del cine como espectáculo de masas |  Cultura | EL PAÍS
S. M. EISENTEIN, hamletiano perdido

¿Debo fiarme de Stein…? Uno empieza a dudarlo… Quizás Magda y yo acabemos siendo remeros de la misma galera y sobre el mismo banco… En cuyo caso, deberíamos marchar juntos, y yo el primero, por la senda del disimulo y la artera conspiración…Marco Antonio c´est moi… “Ya estás en marcha, oh revuelta… ¡Toma el camino que quieras…!”

Ay, indecisos! | Televisión | EL PAÍS

IV

Como era de desesperar, Anna Magdalena Bach (¡Qué más quisiera ella…!) montó en cólera “sin bridas y sin estribos” para advertirme que podíamos estar siendo escuchados y/o grabados.

-Sólo a ti se te ocurre, ea… Y yo pretendo continuar con mi carrera… Cualquier piano que pudiese utilizar no importa dónde, se apresuraría a dar la voz de alarma, proporcionando todo tipo de detalles sobre mi ubicación y planes de futuro… Prefiero quedarme como estoy, Federico me valga… Tú, dedícate a hacer lo que te venga en gana… Chopin o Schopinhauer a ti te la traen floja… Lo tuyo es la filosofía de la letrina… Euterpe no cotiza en tu currículum… ¡Dedícate a tocar el organillo por las ferias…!

La Musa Euterpe - Colección - Museo Nacional del Prado

Esperé a que se calmara. Me conozco del dedillo sus rabietas victimistas sotto voce

-Nuestra venganza nos mantendrá a salvo…- susurré, por si acaso- Stein no va a marcharse de rositas. Escucha y obedece, genio de corcheas y semifusas. Acuérdate de la lapidaria Eurípides: “Aquél a quien los dioses pretenden destruir, primero lo enloquecen”. Nosotros vamos a montarle a ese negro y en madera una luz de gas de las de no te menees… Para empezar, tengo programadas en sesiones triples de comunión diaria, con tú y yo repanchingados sobre banqueta en cueros, nalga contra nalga pero sin regodeo, a base de dos manos izquierdas o dos derechas recorriendo el teclado. Le va a dar que pensar, te lo aseguro, lo cual supone ya un tanto a favor nuestro. Tú vas a pulsar las teclas blancas, mientras yo me ocupo de las negras, para mayor mosqueo. Incapaz de reaccionar, estaremos en condiciones de imponerle un selecto repertorio: “El Chiringuito” y “La Barbacoa” de Georgie Dann; la “Bomba”, de King Africa; “Los Pajaritos” de María Jesús, con “Cachete, Pechito y Ombligo”, de Pancho y la Sonora Colorada, como fin de fiesta, hasta conseguir que Lizst, Debusy, Schubert o Rachmaninov se revuelvan, furiosos en sus tumbas…

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-Te olvidas de Chopin…-me acusó una Magdalena toda oídos, dispuesta a mojarse en el proyecto.

-Jamás de los jamases. El polaco levantisco sería el encargado ad hoc para avisar a la Organización de la infame traición del otrora selectísimo instrumento de cuerda, pasado al enemigo charanguero, lo cual acarrearía su expulsión del Sistema y la posibilidad de poder manejarlo a nuestro antojo y no a la inversa…

-¿Tú me lo garantizas…?

-Por supuesto…

-Pues ya estamos tardando…

V

Lo que resta del relato en curso presenta múltiples motivos de cilicio y disciplina para tanto desmán y desafuero contra la moral, el decoro y las buenas costumbres de lectores poco o nada partidarios de la algarabía, la monserga y la cacofonía…

 Si tenéis lágrimas, advertía Marco Antonio en el discurso ya citado, preparaos a verterlas… Lo de los vómitos, convulsiones y bailes de San Vito, lo añade el autor a beneficio de inventario, al no dolerle más prendas que estar escribiendo a calzones quitados…

Habiéndola emprendido con “La Conga de Jaruco ahí viene arreando” con el alba a punto de ruborizarse de vergüenza ajena, el negro maderamen de Stein comenzó a crujir de manera alarmante al tiempo que su brillante superficie exudaba resinas pestilentes, a modo de pequeñas culebrillas humeantes deslizándose, enloquecidas, camino de la alfombra  donde se estrellarían con un chisporroteo con fetidez de azufre.

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 De sus fauces abiertas surgió una melodía largo tiempo olvidada: la canción “Daisy, Daisy”, la misma que entonara aquel Hal-9000, poco antes de rendir el alma a sus creadores… para luego comerzar a arder hasta extinguirse, convertido en un abrasado monstruo negro.

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Y fue entonces cuando la estructura de aquel piano infernal se contrajo, se desmenuzó, se pudrió terminantemente bajo nuestras manos…Sobre el parquet, ante nuestros espantados ojos, yacía una masa casi líquida, de repugnante, de aborrecible podredumbre.

-Será mejor que no perdamos tiempo… – me apremió una Magda demudada- Claro es que nos pisan los talones… Me pregunto a qué estás aguardando para averiguar en internet dónde se puede conseguir un organillo… “Piano mecánico” en francés, por si no lo sabías… Y procurra que vaya tirado por un burro, no vaya ser que te utilice a ti de sustituto… ¡A recorrer el mundo sin dejar una pista, con el andante spianato en el programa…!

Hubo un final feliz, contra todo pronóstico…

La muleta que bailaba al compás
– ¡ARRE, LUCERO…!

Fin

V de VENENO

Crítica de Holmes & Watson, líder en nominaciones a los Razzie -  HobbyConsolas Entretenimiento

V de VENENO

(EL CASO PÓSTUMO DE SHERLOCK HOLMES)

LADY CYNTHIA, EN SUS AÑOS MOZOS

Se presentó en Baker Street apenas trascurrida una semana de la muerte por sobredosis de Holmes, con la absurda pretensión de ser atendida profesionalmente por el finado en un caso digno, según dixit, de su ingenio, su agudeza y su talento.

Confinada en Mansfield Manor, su (de ella) habitual retiro al sur de Cornualles, Lady Cynthia Thorndyke aseguraba no estar enterada de un obituario que, cual reguero de pólvora, había recorrido el mundo en minutos escasos y dolientes.

  • Never mind de bollocks…- ella dijo- Siempre podré recurrir a sus servicios. Me refiero a los de usted. Segura estoy de que algo habrá aprendido, después de tantos años de convivencia… con su… ¿Con su qué, exactamente, Dr. Watson…? No se ande con rodeos, por favor… Soy mujer de mi siglo… No va a escandalizarme su respuesta…

Preferí no responder al desafío… Aquella middle aged harpía, de nariz aguileña y pince-nez a juego cabalgando wagneriano en sus napiales, no sabía con quién se la jugaba. Y si no, escuchen los lectores mi respuesta-antídoto:

  • Sherlock y un servidor, mi querida señora, nunca ocultamos una devoción mutua a prueba de preceptos evangélicos… y, as a matter of fact, de curiosidades malsanas de raigambre plebeya, por supuesto…

Entronizada en su sillón de la sala de estar, Lady T. prefirió enarcar, displicente, su estilizada ceja izquierda y apurar, a sorbitos, una taza de té, antes de disparar su segunda andanada viperina:

  • Lo que ambos se hayan traído entre manos o entre piernas, señor mío, carece por completo de relevancia en el presente evento. Lo que importa, aquí y ahora, es averiguar las circunstancias en que mi bienamada gata Dorcas, heredera universal de la totalidad de mis bienes terrenos, por mucho que mi sobrino-nieto James se empeñe en lo contrario, resultó envenenada con zumo de adelfa, procedente de mi jardín de invierno, añadido a una saludable dieta a base de salmón y lácteos variados, según exhaustivo informe veterinario obrante en mi poder… hasta que yo y usted lleguemos a un acuerdo…

En honor a Holmes, sentí un irrefrenable deseo de ponerme a tocar su violín en señal de triunfo. Por desgracia, Mycroft, su hermano mayor, se había apresurado a poner a buen recaudo todas las pertenencias del difunto: documentalia, vestuario; prolijo botiquín, incluyendo colección de jeringuillas, y, por supuesto, aquel viejo violín del que Sherlock arrancara, tan a menudo, desgarradoras melodías, fruto quizás de algún amor perdido o secas cagarrutas de su fiero mandril, pesadas digestiones de sus infiernos blancos.

Caso cerrado… Sólo faltaba fijar un precio razonable para la solución del acertijo. El tal James que se fuera preparando para ingresar, si no en Newgate, en la lista interminable de parientes cuyas expectativas de fortuna familiar post mortem, acaban convertidos en lechera del cuento, una mano detrás y otra delante.

II

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EL AMOR NO TIENE EDAD…

No es bueno que el hombre este solo, pontificó el Señor… Mejor sería darse compañera… Aquella Lady Cynthia puesta a tiro ofrecía suficientes garantías macroeconómicas. Discreto galanteo a base de zalemas y de octavas reales trovadas con donaire, seguido de progresivo acercamiento manu militari, habría de conducirnos al feliz himeneo y nuevo testamento sine qua non. Y que ardiese en la hoguera, nueva Juana de Flecha de Cupido, correría de mi cuenta y de mi ardor: las pastillas de ginseng mentolado debían hacer el resto.

Después de todo, éste que lo es, un gentleman en toda la extensión de la palabra, todavía se halla lo suficientemente bien dotado como para posar desnudo, como Dios me trajo al mundo, ante el espejo. Mi consuetudinario paso por los burdeles de Whitechappel, si no me han convertido en Jack the Ripper, adelantado discípulo de un Aretino, un Petronio, un Giacomo Casanova sí me han hecho… De no creerme el lector, diríjase al Soho sin perder un segundo y localice un antro de nombre “La Escopeta y el Conejo”. Pregunte por un tal “Dr. Asparagus” y ya nos contará lo que le informan con sonrojo facial y pudor ofendido…

…Y, by Jove,  si la experiencia marital no resultase todo lo placentera y rentable que aparenta, siempre nos quedarán las tiernas florecillas que brotan primorosas en cierto arbusto del jardín de invierno en Mansfield Manor, mi futura perfecta residencia…  

III

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Créalo o no el discreto lector, aquella misma noche, un Sherlock entre fosforescente y amarillo de cromo, se presentó, en plan córvido, sin estar invitado, en uno de esos sueños que jamás mortal alguno, con los cabales en su sitio, osó nunca soñar… Por poner un ejemplo fácil de entender para el más lerdo: que las musas de Apolo, fuenteovejunadas, le encuentran un final comme il faut al presente relato.

  • ¿Eres un alma en pena o el hijo de una perra?- parafraseé, en tono culterano, a don Juan Manuel de Montenegro.
  • ¡Menos lobos…!- respondió el aparecido, por seguirme la corriente valleinclana, para luego añadir, envuelto en niebla y pestilente hedor a sudario podrido- ¡No se te puede dejar solo, caramba…! Maldita sea, Watson, ¿cómo osas profanar así mi fama…? Te basta un par de mal redactados párrafos para blasonar de putero y de asesino en ciernes… ¿Te parece bonito…? ¿A qué altura me dejas, compañero de piso y, sin embargo, amigo…?

Elegí un vade retro por respuesta. Prestadle, por favor, vuestras orejas, porque, impertérrito, continuó su perorata:

  • No me iré sin que escuches lo que vengo a decirte… ¿Ni siquiera se te pasó por la cabeza averiguar la vida y milagros de esa Lady Thorndyke, tras la visita de la vieja dama ma non troppo…? ¿Descartas, de antemano, que se tratase del Profesor Moriarty travestido, que estuviese tratando de borrar del mapa a su propio sobrino- con quien comparte christian name, por cierto-, al negarse éste a secundar sus planes de dominar el mundo, tras convencerte de la conveniencia de darle matarile miserere, asegurándote así el total de la herencia, tras su fallecimiento…? Later on, ya se encargaría él de poner al Comisario Lestrade de Scotland Yard sobre tu pista…
  • ¿Estás sugiriendo que me he convertido en un “hombre de paja” al servicio del malvado Moriarty…?
  • Elemental, querido Watson… Aunque no te sería difícil “desfacer el entuerto”, de seguir mi ultratúmbico consejo: invítale de nuevo a un tea for two y procede a envenenarlo con zumo de beleño, con acónito, con adelfa, con uvas de raposa o unos toques con azul de metileno… Lo que te pille más a mano, vamos… Y, hale-hop, le cargas el muerto a su sobrino: dos pájaros de un tiro… Según he averiguado, el problema de James Jr. es que pretende ir al fifty/fifty con su tío o rompe la baraja de strip poker… Espero tu respuesta…pero no te demores porque debo partir antes del alba…
  • Let it be… Hágase en mí según tu palabra, Holmes… Y ahora, si me es dado abrazarte como hermano, me gustaría tenerte entre mis brazos antes que el gallo cante su monserga en K bemol mayor y este sueño come true se desvanezca…
  • So sorry, my dear friend… Nada de abrazos: suspiros, los que quieras; y lo mismo te digo de las miradas tiernas… Pero noli me tangere, no vaya a ser que tengamos un disgusto esotérico y me obliguen Esos de Allá Arriba a renunciar a mi ectoplasma…
  • Prométeme, al menos, que saldrás a mi encuentro siempre que yo precise de tus sabios consejos… Me compraré una ouija, recurriré a una médium… O todavía mejor… Lo tengo decidido: cometeré suicidio por reunirme contigo… Todo menos perderte para siempre, Holmes…
  • ¿Qué tal si me enviaras a la Sra. Hudson por delante para poner esto un poco en orden antes de nuestro encuentro for ever after, que decimos los ingleses…? No quisiera dejar a nuestra fiel ama de llaves sin trabajo… Ella se encargaría también del lavado de sábanas… El 221 de Baker Street, estoy seguro, acabaría en manos de mi hermano Mycroft; y no creo que llegase a contratarla pues las prefiere jóvenes discretas, dispuestas a ganarse un sobresueldo… Ah, y una cosa más antes de retirarme a la noche plutónica: convendría asimismo librarnos de testigos molestos. Sin ir más lejos, el narrador de nuestras últimas andanzas en amor y compañía, que se dispone a incorporar a su bitácora un relato pormenorizado de las mismas… Para evitar sospechas, se me ha ocurrido un plan exculpatorio: puedo robar un virus del templo de Hades el Invisible y echarlo a devastar orbe adelante… Un cadáver más no se iba a notar demasiado… ¿Soy listo o no soy listo…?
  • Elemental, querido Holmes…

FIN

La historia de la peste negra: la pandemia que marcó el fin de una época

“A TERRA INFINITA”, de MANUEL ANXO CENDÁN DOPICO

…La veterana Amistad que le profeso al autor de este infierno lírico recién nacido en forma de poemario, primógénito de un poeta clandestino mas no por ello menos luminoso, me lleva a escribir estas líneas, ojalá capaces de transmitir siquiera unas pocas emociones de todas las despertadas a través de su lectura…

¡Cuánto duelen Amor y Desamor, ese ciclo fatal al que parecen condenados los que Aman…! Se me antoja ahora que la Amistad, incluso en su ruptura, no es capaz de causar tal desamparo…

Cuarenta poemas, en gallego y castellano, escritos con pasión- sin compasión- sobre lo que el Amor puede y debe ser y sobre lo que acaba por convertirse algunas veces… Ecce homo

Contemplar al amigo abriéndose en canal para purificarse en una cremonia donde el cáliz va a apurarse hasta las heces, no es fácil de llevar; hasta incluso abrazarlo se convertiría en inútil intento de apagar un incendio con tus lágrimas…

¿Triunfa el Amor, en un final feliz, cuando el texto agota su andadura…? Lo que sí sobrevive es la Pasión, ave fénix encargada de consolar a los que aman pero no son amados- o todavía peor: condenados a olvido-, clamando en el desierto su soledad sonora en alarido.

Doy fe de que Nadie- el gigante cegado por Ulises- jamás se hubiese atrevido a escribir como lo hace Manuel Anxo acerca del Amor, tan al desnudo, tan cubierto de sangre, coronado de rosas…

Gracias, Amigo.

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AUTORITAS, AUTORITATIS

AUTORITAS, AUTORITATIS

Urge guardar la calma. Que el pánico no cunda. No puede estar pasando… Me he propuesto pisar con pies de plomo mientras circule por un recuerdo vago, poblado de sinsentidos y laberínticos silencios culpables…

Jamás he escrito lo que se me atribuye. Jamás he imaginado esas grotescas peripecias a las que se refiere un interlocutor que, aunque no vaya a descartarlo de momento, bien pudiera hallarse instalado dentro de mí mismo, operando a sus anchas desde las pesadillas, las alucinaciones o unas crisis etílicas cada vez más frecuentes y exaltadas…

¿Quién es quién? ¿Quién es qué…? No negaré tampoco que hayan sido mis manos las responsables últimas de pulsar esas teclas pringosas con letras a su cargo, signos de puntución, cifras del uno al cero, bloqueo de las mayúsculas o bien, en su feo defecto, saltos de espacio doble contra sencillo…

Quizás meza la cuna, mas la monstruosa criatura dentro de la misma me es por completo ajena y puedo demostrarlo: cuando yo manejo el timón de mis escritos, rara vez se deslizan en ellos errores ortográficos o faltas de respeto a la sintaxis; cuando es el Otro- o la Otra- quien toma la palabra, enseguida detecto todo tipo de desmanes: faltas de concordancia por doquier; bes, uves, ges y jotas sin orden ni concierto, como agitadas en una coctelera; haches sordomudas y flagrantes laísmos, listos para ganar eurovisiones…

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Mojigato no me considero y leo de corrido a Henry Miller o a  E. L. James, sin sonrojarme apenas; pero soy francamente refractario al regodeo hedonista: hasta el momento, por suerte o por desgracia, distingo unas sábanas blancas de las blancas páginas de un libro… Cada cosa en su sitio y Dios en el de todos…

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CINCUENTA SOMBRAS DE GREY - E.L. JAMES | Alibrate

El celibato de libre elección poco o nada tiene que ver con la ignorancia de ciertas disciplinas no británicas. Realizada mi reválida de hombre en un burdel de la zona portuaria- noches de vino y rosas hemos tenido todos-, aquí y allá, esporádicamente, hasta la edad mediana donde me hallaba instalado hasta hace nada, he tenido ocasión de remozar laureles y de lamentar algún que otro pinchazo a la hora de matar el gusanillo con una de esas discretas sexo-amigas de las que uno dispone para echarte una mano, pecadora y caritativa al mismo tiempo…

Como escribiera el Poeta de poetas, ni un seductor Mañara, ni un Bradomín he sido …pero, bien dotado por la aturaleza, sé distinguir un orgasmo bien fingido de un conato de lamento borincano…

El escritor nace o se hace? | Diario de una escritora

Vamos a lo que íbamos… Cuando escribo, me dicta mi cabeza; y cuando no soy yo…that is the question… Los manuscritos encontrados, tras mi reciente óbito fortuito accidental semaforado, en el cajón bajo llave de mi escritorio favorito, vive el Cielo, no se deben a mi bien temperada inspiración de artista con sólidos principios morales desde siempre.  EL CLITORIS DE VICENTETA HA PUESTO UN HUEVO, HA PUESTO DOS, HA PUESTO TRES…; LUJURIA DE LUXE EN EL CONVENTO HERMAFRODITA o PARTE METEOROLÓGICO PARA EL FIN DE SEMANA DEL AGUJERO NEGRO DE ROBERTO BUENDÍA and so on… no han salido, doy fe, de mi morigerada inspiración sino de la bragueta medio cerrada/medio abierta de algún desaprensivo que aspira a suplantarme mediante malas artes, y nunca mejor dicho.

Ruego pues a quien corresponda, a nivel de la Bliblioteca Municipal, heredera de mis casi tres mil volúmenes, flor y nata de la Literatura Universal, colección de Vulgatas incluida, y de mi obra inédita, mayormente ensayística, en torno a la lectura inversa de los grandes clásicos y sus mensajes de origen intra o extraterrestre, proceda a destruir dichos títulos nefandos.

De no ser atendido en mi justa demanda, puedo prometer y prometo presentarme en versión ectoplásmica en sus instalaciones, susto que te crio, hasta convertirla en un lugar maldito…

Quedan pues avisados unos y otras mediante este relato sin vocación de serlo, instalado en la red cual sardina pendiente de armadura latosa, utilizando para ello la mente en gris de un aprendiz de escribanías diversas, aficionado a ensayar, de cuando en vez, la escritura automática…

FIN

Cómo se escribe calavera o calabera? Truco sencillo para recordarlo

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-LA VERDAD ES QUE EL ALIENTO TE HIEDE COSA MALA, AMIGO YORICK…

ALGO HUELE A PODRIDO EN LA LITERATURA UNIVERSAL…

(DIÁLOGO APESTOSO)

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GIOVANNI.-No seré io quien se ponga, presumiendo, los caireles de una prosa selecta a la par que ocurrente; pero mi condición de adelantado no me la quita nadie… Y es que la centuria XIV es mucho siglo… Un desinhibido ramillete de muchachas y muchachos, huyendo de la peste, se refugian en las afueras de Florencia y comienzan a darle a la lengua y a cuantos atributos hagan falta hasta meter al demonio en el infierno… Velahí su presencia señera en la “Trilogía de la Vida” del desafortunado Pasolini… En cuanto a contenidos, EL DECAMERON no se anda por las ramas…

Moll Flanders Illustrated (English Edition) de [Daniel Defoe]

DANIEL.- Pero sí por las rameras… Espero no quedar como mojigato ante la audiencia si te reprocho una cierta tendencia a lo escabroso y una innecesaria procacidad en el lenguaje… Por la parte que me toca, Moll Flanders, con sus fortunas y adversidades, era, es y será una prostituta, sin necesidad de recurrir a ordinarieces…

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EDGAR.- Creí que habíamos sido convocados para tratar el tema de la peste en la Literatura. Es ahí donde LA MÁSCARA DE LA MUERTE ROJA se erige en paradigma y aviso a desalmados…

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ALBERT.- En mi condición de premio Nobel, me permito recordaros que, en el Arte en general, lo inmoral sólo será lo torpemente  elaborado… Tanto en LA PESTE como en EL ESTADO DE SITIO se habla de la Moral escrita con mayúscula, ya sea a través de un encendido canto a la solidaridad humana o a una inapelable denuncia del fascismo…

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DANIEL.- Tú podrás blasonar de tu palmarés sueco… Pero mi ROBINSON CRUSOE ha sido llevada al Cine por Buñuel y el guion de EL AÑO DE LA PESTE, la película del mexicano Felipe Cazals a partir de mi obra DIARIO DEL AÑO DE LA PESTE, apareció firmado por todo un García Márquez, premio Nobel…

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-OH, ROMEO, ¿LLEVAS UNA PISTOLA EN EL GORRITO O ES QUE NO TE ALEGRAS DE VERME…?

GIOVANNI.- Como si uno no pudiese presumir de un P.P.P. a la hora de filmar sus ocurrencias… Y aún digo más… ¿Acaso Romeo y Julieta no eran italianos comma me…? ¿Qué habría sido de su tragedia sin la peste, de tal manera que el mensaje de Fray Juan sobre la falsa muerte de Julieta hubiese llegado hasta su amado en tiempo y forma…?

ALBERT.- Creo, compañeros, se nos está olvidando los motivos por los cuales hemos sido convocados… Proponer a las musas apolíneas, en número de nueve, el nombre del autor universal al que inspirar un tratamiento digno de la pandemia del virus coronado… Melpémone se me antoja la más adecuada para el caso… Se admiten sugerencias variopintas… Establezcamos un orden de palabras…

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EDGAR.- Me opongo a la candidatura Stephen King… No somos partidarios del best selling… A mí, con APOCALIPSIS me llegó, en cualquiera de sus dos versiones estira y encoge… Una pena que Richard Matheson ya no esté entre nosotros… SOY LEYENDA resulta, ciertamente, un texto memorable…

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ALBERT.- A la hora de elegir una pluma de altos vuelos, digo lo mismo de los Ken Follet, los P. D. James, los Michael Crinchton que en el mundo han sido… LA AMENAZA DE ANDROMEDA, HIJOS DE LOS HOMBRES o EN EL BLANCO no pasan de ser obras menores… Igual que algún que otro título pretérito imperfecto que recordar no quiero…

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JACK.- Si lo dices por LA PESTE ESCARLATA, puedes ahorrarte esfuerzos viperinos: sigue teniendo miles de seguidores all over the world

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MARY.- Bueno será recordar EL ÚLTIMO HOMBRE, novela ensombrecida por el inmarcesible éxito de su hermana mayor… Mas, por ser yo mujer, intentáis echar su interés en saco roto…

ALBERT.- Seguid así, compañeros y compañera, y no acabaremos nunca la tarea encomendada…Nos van a dar las uvas pasas discutiendo…

DANIEL.- ¿Y por qué no cambiamos de formato…? ¿Qué os parece una serie para televisión, de una o dos temporadas…? Ahorraríamos quebraderos de cabeza…

ALBERT.- Apoyo la moción… ¡Brazos en alto…!

EDGAR.- ¡No sé… No sé…! Nadie ha considerado jamás a los guionistas como literatos en sentido estricto…

JACK.- Y a ti, ¿qué más te da, vamos a a ver…? Nosotros tenemos ya nuestras carreras hechas…

MARY.- ¿Qué clase de criatura podría salir  de ahí…? Mejor no imaginarlo…

ALBERT.- Siempre hablan los que más tienen que callar… Vas a quejarte tú de las criaturas, no te digo lo que hay…

GIOVANNI.- A qué perder más tiempo… ¡Presidente, imponte…!  Brazos arriba, con o sin desodorante…

ALBERT.- Partidarios del serial televisivo… ¡A ver esa erección… Y mariquita el último…! (Alzan la mano JACK, GIOVANNI y DANIEL) Partidarios del negro sobre blanco… Rien va plus… (Alazan la mano MARY, EDGAR y ALBERT)  Empate a tres…

MARY.- Dejemos que decidan los lectores…

JACK.- Dejemos que decidan los televidentes…

MARY.- Juanito Londres hablar con lengua de serpiente…

DANIEL.- No es por incordiar, pero a alguien le han contado que, en las redes sociales, se dice, se comenta, se asegura que el Coronavirus no sería otra cosa que un montaje: propaganda republicana puesta al día, pretendiendo acabar con las casas reales que han aguntado, a trancas y barrancas, el empuje del progreso democrático… Por eso, tienen tanto interés en vacunarnos…¡Pero si está muy claro: “vacunarnos”, o sea: reducirnos a ganado vacuno…!

EDGAR.- No me salen las cuentas… Según tú, se estarían utilizando cadáveres de atrezzo con fines subversivos… ¿De verdad estás hablando en serio…?

MARY.- (Canta, épico-lírica) ¡A vacunar, a vacunar… Que no se quede nadie sin pinchar…!

DANIEL.- No pongas palabras en mi boca… Mejor sería que te ocupases de tus delirios tremendos que te hacen ver visiones…

GIOVANNI.- ¿No era eso lo que cantaba Paco Ibáñez…?

ALBERT.- Sin otros asuntos que tratar, se levanta la sesión a tantos de tantos del 2021…

FIN

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EL MENSAJE CIFRADO

EL MENSAJE CIFRADO

 Relato Paranoico

Ha empezado de aparecer en mi memoria, cada vez con más fuerza, de forma intermitente hasta el momento, una vieja canción que acompañaba el bote de balón o de pelota, en aquel barrio mío bañado por la Luna y por las agujereadas cañerías, por no hablar de los sumideros atascados.

 One tin túa, adelitón faisía. Alísese venene. Adelitón, Adelitón.Guau”, rezaba la cantiga en un extraño idioma que no he sabido situar hasta el momento, aunque estoy procurando, con ahínco digno de mejor causa, aislar  sus escurridizos elementos. Muestro cómo:

UAN.- Puede referirse la cifra “uno” en inglés, pronunciada por un alumno de primaria o bien a un individuo, de nombre Juan, que ha perdido la consonante inicial, quizás en alusión a su impotencia o falta de apetito sexual. Leído al revés, nos remite a un término náutico, “nao”,  o bien, de regreso al idioma de Shakespeare, al adverbio de negación más popular, sin descartar tampoco que el verbo irregular to know ande metido de por medio.

TIN.- Un nombre de varón apocopado, “Agustin”, probablemente un enano infiltrado; en inglés, significa “estaño” o “lata”. “Tin star” es la estrella de un sheriff en los USA y figura también en el título original de la obra más famosa de Tennessee Williams, “The Cat on the Hot Tin Roof”. Leído al revés, es “noche” en catalán.

TÚA.- Una compañía aérea, quizás. Adjetivo o pronombre posesivo en indioma galaico-portugués. Si le damos la vuelta, recuerda un “out”, adverbio inglés que significa “fuera”.

ADELITÓN.- Cuidado aquí, que entramos en detalles. “Adelita a la escucha”, “Adelita, disponible”, “Adelita, no”, lo cual equivaldría a dejar establecido puede que una agente doble mexicana no se haya ido con otro, aunque sí, probablemente, pasado al enemigo…

FAISIA.- ¿Se podría hablar más claro…? La FAI, “Federación Anarqista Ibérica” y, pisándole los talones, la CÍA, pronuncida en andaluz cerrado.

ALISESE.- Pues ya está todo dicho: “déjese en horizontal”, “apiólese”, “désele matarile”…

VENENE.- … “Por medio de veneno”…

ADELITÓN, ADELITÓN.- Se insiste aquí de nuevo en su condición agente doble, por si acaso todavía existíesen dudas al respecto.

GUAU.- Esta onomatopeya del ladrido canino, avisa a navegantes: “Cuidado con el perro (la perra, para el caso)”…

Se puede hablar más alto pero no más claro… Veamos pues: “El agente John se ha quedado solo y no sabe qué hacer, tras perder contacto con  Jefatura. Decide regresar en barco de Inglaterra, para lo que echa mano de un espía americano, amigo suyo, que le aconseja regresar en avión de la TWA aquella misma noche, permaneciendo, hasta entonces, escondido en el tejado. Favor por favor: antes de irse, deberá hacerse cargo de una misión consistente en ponerse en contacto con la agente doble Adele, de toda desconfianza, militante de la FAI, por más señas, siempre con la CIA pisando sus talones, a la cual deberá envenenar, por cachoperra …”

Como no se le habrá escapado ni al lector menos avisado, los sucesivos golpes de la pelota sobre el suelo servirán para enviar, una vez puesto a salvo, mensajes en morse a la Central, para dar cuenta del cumplimiento de la peligrosa misión encomendada.

¿Quién podría sospechar que una inofensiva cantinela infantil de andar por barrio escondiese en su tangente una conspiración de altos vuelos, moneda de uso corriente en aquellos roaring fifties de la guerra fría…?

Fin

SI AL AUTOR DE ESTE MICRORRELATO LE RESTASE UN POCO DE VERGÜENZA TORERIL, EL SUSODICHO SE AUTODESTRUIRÍA EN CINCO SEGUNDOS.

EL TÍO FERMÍN

SI PERO NO…

I

EL TÍO FERMÍN

Uno jamás esperaría encontrarse frente a sí un tigre de Bengala durmiendo plácidamente sobre el sofá, al despertarse de una reparadora siesta. El mismo que viste y calza nunca se hubiese imaginado en sus peores pesadillas que el Tío Fermín, versión actualizada de Gilito, tras una carta donde anunciaba su deseo de regresar a España, madre patria, desde la Venezuela de las oportunidades, para compartir vida y fortuna con el único pariente vivo que él supiera, se encontrase, en la actualidad, disfrutando de unas largas vacaciones pagadas, con la disculpa de estar localizando residencia digna de su estatus de  indiano a bolsillos llenos.

– FUI A HACER LAS AMÉRICAS PERO YA ESTABAN HECHAS… ESO SE AVISA…

Tardé semana y media en descubrir la falacia absoluta detrás de tan tentadoras credenciales. Lo único que se podía heredar del Tío Fermín eran una raída vestimenta y una bolsa de viaje envasada al vacío. Para entonces, él ya se había encamado a causa de unas fiebres reumáticas recurrentes de las que se medicaba alegremente con sorbitos de ginebra después de las comidas y reposo absoluto pero menos: solo se levantaba para comer y, a continuación, disfrutar de unas sonoras siestas en nuestro salón-comedor, al arrullo de una televisión a todo volumen- él era un poco sordo-, hasta alcanzar la hora de la merienda-cena, tras lo cual, agotado por tantas emociones fuertes, se dirigía a sus aposentos y escuchaba sus programas deportivos favoritos hasta la madrugada.

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MAGDA, INCINERANDO SU CILINDRÍN Y EL MÍO

Magda, mi señora, presume mucho de habérmelo avisado. No le hagan ningún caso: fue la primera en morder el anzuelo, tras oírle alabar su asombroso parecido- a dead ringer for, que lo dijo en inglés…- con la Diana de Gales de su segunda época.

Ambos sabemos que no podemos permitirnos el lujo, aunque nos sobrasen los motivos para ello, de ponerlo de pezuñas en la calle, por no ser políticamente correcto y, por supuesto, contrario a nuestros intereses mercantiles… Aparecer en sociedad como un despiadado desahuciador de parientes venidos a menos que nada no figura en mis planes a corto-medio plazo.

 El hecho es que Magda ha empezado a mirarme raro, sin duda en espera de alguna medida correctora. Sólo una se me  antoja, pero resulta demasiado fuerte para ponerla negro sobre blanco…

 Los accidentes ocurren, ¿no es cierto? Los domésticos, prácticamente a diario. Cualquiera puede confundir la lejía con el agua mineral, sobre todo estando acatarrado. Un fatal resbalón en saliendo de la ducha con desnuque requiescat, ¿quién no ha estado a punto de sufrirlo?  Desenchufar el microondas con las manos mojadas y descalzo puede considerarse de comunión diaria… El programa de festejos se me  visualiza como una orgía perpetua de abrasamientos estomacales, hostiazos con el borde de la bañera en plenos morros, o calambrazos en honor de San Vito… Todo ello, sin romperse ni mancharse el buen nombre de los míos, en número de dos secula seculorum

Tío Fermín se lo tendría más que merecido, por manipulador, por mentiroso, por pobre de no tener ni donde caerse muerto… Y ahí le tenéis, fresco cual una rosa, cumplidos los setenta y bastantes, aspirante a centenario y a consumir la sopa tonta que le caiga del cielo, tres cucharones, tres, y opción de repetir hasta dos veces y media…

Lozano sí se presenta el cabronazo, a qué negarlo. Ya quisiera uno para sí tanta labia palatal y tanto desparpajo y desperpijo… Para mí que la mañana que reserva para “asuntos bancarios”, a ver de dónde, la dedica a ir de putiferio lenocínico, con algunos ahorros que guarda a buen recaudo… Se ve que la chispa de la vida apagada del todo no la tiene…

II

Accidents happen… A mí me lo van a contar… Ayer mismo, a punto estuve sufrir un serio percance, por culpa de un descuido de mi doña: mientras yo, pobre de mí, dormía la siesta, puso agua a hervir para prepararse un tisana de ruibarbo. Como es frecuente en ella, se le fue el santo al cielo y marchó a casa de la vecina de enfrente para pedirle una receta de la porrusalda, con tan mala fortuna que el agua rebosó el recipiente y apagó el fuego, permitiendo que el gas campase por sus respetos un buen rato. Por fortuna, escuché el ruido de la puerta y me levanté por enterarme de quién entraba o salía del campamento, lo cual me permitió percibir aquel dulzón anuncio de desastre… Por no hablar de la ocasión en que mi santa esposa solicitó de mi agilidad a prueba de equilibrios inestables subir al tejado para comprobar el estado de la antena televisiva, últimamente dedicada a j*** los programas de tarde del canal “por el esfínter te la hinco”, sus favoritos, sin contar lo resbaladizo de las tejas que rodeaban a aquella y que alguien parecía haber estado aliñando como si de una ensalada se tratase, dado lo resbaladizo de su superficie… El  Tío Fermín, mientras tanto, no sufría más dolencia real y verdadera que el no haberse vuelto antes a la madre patria, donde vivir como el Majarajá de Kapuntala de Arriba… Me atrevería, incluso, a afirmar que su atractivo otoñal resultaba irresistible, entre Clark Gable huyendo de la quema a todo cabriolé y el Marqués de Bradomín echando una sonata de entretiempo debajo de una palmera cocotera.

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– ¡VEN QUE TE ATIENTE, RAPACIÑA…!

Cuando se lo comenté a Magda, que a la sazón se aplicaba un sinapismo en salvas sean sus partes, ésta no pareció demasiado entusiasmada con el tema, lo cual produjo en mi autoestima una fuerte inyección de moral y un alborozo digno de mejor causa y efecto.

-¿Qué podría esperarse de un hombre que empieza llamándose como una colección de cromos…?- se limitó a decir, frunciendo el ceño.

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-NADA, QUE NO ME SALE, TÍO…
-TÚ SIGUE INTENTÁNDOLO… EL MISTER HA DICHO QUE HAY QUE ECHARLE HUEVOS…
-PUES TAMPOCO ES TAN DIFÍL, DIGO YO…

III

Mientras tanto, mi mente nicolasa maquiavélica no dejaba de maquinar las mil y una formas posibles de deshacerme del problema fermínico. El Destino se mostraba de mi parte haciéndome sufrir, ad usum delphini, de comunión diaria bajo las dos especies: hostia que te crio y sangre derramada, todo tipo de percances domésticos aplicables al caso: que si enchufes, que si las escaleras, que si confundir el elixir bucal con el sublimado corrosivo… Y todo ello con el protagonista equivocado… A lo peor es que… No quiero ni pensarlo… De Magda puede esperarse todo… Y el Tío Fermín, a qué negarlo, está hecho un pincel, un figurín, un brazo de océano, desde que regresó de Venezuela, con una mano detrás y otra delante, por disimular una erección de aquí te espero, marinero…

FIN

LOS FARAONES NEGROS - el racismo y la manipulación en la Historia. - Foro  Vandal

THE VISITOR FROM THE OUTER SPACE

MICRORRELATO ESPACIOSO

Para Miguel Castro

En un primer momento, me pilló desprevenida al afirmar que procedía de otro planeta, lejano al nuestro, al que había viajado en una cápsula unipersonal, a modo de avanzadilla científica, con objeto de comprobar sus características atmosféricas y el grado de evolución alcanzado hasta el momento.

La verdad es que no inspiraba miedo alguno, embutido en su traje espacial con escafandra a juego, a través de la cual se adivinaba un rostro sin grandes signos de peligrosidad. Enseguida lo situé en uno de esos programas nocturnos de la televisión estatal con cámara oculta. Ningún problema con seguirle la corriente y pasar una mañana divertida. Depués de todo, en una colonia femenina de verano como la nuestra, no abundan las ocasiones de esparcimiento alternativo.

-Veo que dominas el idioma de aquí, sin apenas acento… Me encanta, me encanta…- cunturreé, pizpireta.

-Felicita a mi traductor simultáneo…- respondió él- No perdamos más tiempo… ¿Podrías conducirme ante tus autoridades, en el caso de haberlas…?

-Te temo que están apagadas o fuera de cobertura en este momento…- esquivé, hábilmente, la encerrona, poco dispuesta como estaba a meterme en problemas.

-¿Por qué vas desnuda…?- quiso saber en tono neutro.

-Hace calor, ¿no es cierto? Tú también podrías quitarte algo… No voy a asustarme, eso te lo aseguro, curada de espantos como estoy…

Tras una leve vacilación, procedió a despojarse de su complicada indumentaria. Un cuerpo blanquecino y esmirriado apareció ante mis ojos. Ninguno de ellos le dio una calificación superior al 2,5 sobre 10.

-Tendrás nombre, supongo…- aventuré, decidida a no quedarme con las ganas de lo que mi organismo estaba demandando en aquellos momentos.

-Me llamo O´Hara, John O´Hara… – espondió, lacónico- ¿Dispones tú de algún tipo de nomenclantura?

-Me  registraron como N**¨^^^329…

-¿Y eso, cómo se come…?

-Se come así…- respondí, relamieéndome con cuatro de mis dieciséis lenguas, tras lo cual procedí a devorarlo de un bocado, aunque el desayuno de terráqueo nunca ha figurado entre mis favoritos, para, a continuación, echarme a llorar, desconsolada, a la espera del próximo viajero del espacio exterior…

FIN

EL EXTRAÑO CASO DEL HOMBRE TORTUGA

RELATO CINÉFAGO PARA AMANTES DE LO UNCANNY Y LO BIZARRE

I

Nunca hasta entonces había adquirido un coche de segunda mano. Si lo hice hace algunos meses, se debió principalmente a la insistencia de mi amigo Rodrigo, empeñado en convencerme de las gangas que presenta el mercado de vehículos usados siempre que uno haga seguimiento del tema a través de las redes .

Supongo… quiero suponer que se los somete a todo tipo de pruebas técnicas e, incluso, santitarias, antes de incluirlos en catálogo y ser puestos a la venta. No están los tiempos como para andarse contagiando de miasmas tras un cambio de coche, nacido no tanto por la necesidad como del aburrimiento de un recién separado ansioso de ampliar sus horizontes.

Con Rodrigo encaramado de mi hombro por mejor hacer su oír su cacareo, nos dirigimos a las instalaciones de cierto pariente suyo, concesionario de su total confianza, con la intención de echar un primer vistazo a las ofertas automovilísticas del momento, sin compromiso alguno por mi parte, desde luego.

El pariente en cuestión se hallaba ausente. Nos atendió un tipo con las pintas de haberse dedicado en su vida anterior a tratante de ganado. Dijo llamarse Blas No-sé-que-más y hallarse dispuesto a que no saliéramos de allí sin haber hecho el negocio del siglo. Me llamó la atención una pequeña treta utilizada para llamar nuestra atención: a cada vehículo le había asignado un nombre, masculino o femenino indistintamente, relacionado con astros del Cine yanky del siglo pasado: Charlton Heston, Lee Marvin, Kim Novak, John Ford o Rita Hayworth… A los cinco minutos de escucharlo, ya se te habían hinchado las narices…

-¡Donde esté un buen rifle de repetición que se quiten las 50 sombras…!
-¡Me quedo con tu cara, ándate con ojo…!
-Hola, ¿qué tal…?
-Y yo también me quedo con la mitad de tu cara…!
-¡Tariro, tariro…!

En un aparte, Rodrigo, que es un lince para lo que le interesa, me aclaró que el tal Blas no trataba con ello de humanizar a sus esclavos sino de incrementar su valor en el mercado.

-Te debe de haber visto cara de carroza- añadió, venenoso-, porque normalmente utiliza nombres de futbolistas: Ronaldo, Bencemá y ese tipo de cosas… Los rockeros van el paquete de los pipiolos que estrenan carnet de conducir…

– ¿Tienen algún James Dean?-pregunté a aquel Shylock vallecano todo menos  timido. (Chiste para English students)

-Pues como cadáver ni te cuento…

-Lo siento, chicos…Llegáis con una semana de retraso- respondió, casi amagando pucheritos- . Tal que el jueves, el último salió para Valencia…

Veinte minutos más tarde, sin saber cómo, me hallé propietario de un Humphrey Bogart, dos años de garantía, salido, in illo tempore, de la fábrica Seat.

-Tranquilos, que ahora viene lo mejor…

II

Siempre he acudido a mis clases en el instituto contaminando el medio ambiente y eso que su vetusto edificio dista de mi domicilio apenas dos kilómetros. De hecho, acudo en coche a todas partes, aunque no tenga necesidad alguna de hacerlo. Me sentiría desnudo recorriendo las calles por mi propio pie… ¿Alguien se imagina el paseo de una tortuga sin su caparazón correspondiente, a un caracol o un cangrejo sin los suyos respectivos…?

El caso es que mis relaciones con “Bogart” resultaron excelentes desde el primer momento. Enseguida se adaptó a mi manera de conducir – un tanto atropellada, jejejé…-, mientras yo hacía lo propio, en justa correspondencia a los frecuentes cambios de humor de su motor, exteriorizados con algún que otro jadeo, algún que otro ruido sospechoso…

La verdad sea dicha, instalado en su interior, he llegado a sentirme como Pedro por su casa o como el villano en su rincón por elevación de estilo. Todo allí dentro resultaba armónico y, por qué no, reconfortante, desde unos asientos justo a un pelín de poder ser considerados conventuales, una guantera que envidiaría un cofre del tesoro, cambio de marchas cual bastón de mando y un espejo retrovisor al que ni la madrasta de Blancanieves hubiese puesto un aunque en plan reproche.

Si a esto se añade el sutil aroma a maderas nobles- roble, nogal, ébano, palisandro, en armónica sucesión- que se respiraba en  tan bien diseñado recinto, cualquiera comprenderá que el propietario de tantas perfecciones combinadas lo convierta, a primeras de cambio, en su sacta-sanctorum, su Taj-Mahal, su Shangri-La, dada su innegable condición de paraíso sin serpiente y con rueda de repuesto…

Bogart cumplía, por decirlo de una vez, todas las expectativas que imaginarse pueda (y algunas más, a las que me referiré en los renglones por venir…).

H. B..- Al que no siga leyendo, lo apiolo…

III

-Se te ve satisfecho…- dijo en inglés subtitulado una aguardentosa voz surgida de la nada.

Augusto, el sicólogo municipal, ha insistido mucho en que nunca jamás haga caso de las voces del espacio exterior (y de las del espacio interio, según y como). Me limité pues a encogerme de testículos y continuar conduciendo.

-No sorpresas, buenas sorpresas…- parafraseó la voz, dispuesta a que se me colocaran los cataplines de pajarita alrededor de un cuello, con la nuez a punto da cascarse de acojone.

Fue entonces cuando me fijé en el espejo retrovisor que, oh sopresa, no reflejaba el abundante tráfico mañanero que me precedía, sino el careto ensombrerado de H. B., luciendo una de aquellas sonrisas sardónicas- mitad excepticismo, mitad amargura y un cuarto de sano cachondeo-, a las cuales, hay que reconocerlo, debe, en buena medida, su fama como duro con sordina.

¿Qué os apostáis a que el retrovisor llevaba un circuito de vídeo incorporado, capaz de activarse bien periódicamente, bien por un determinado tipo de estímulo a cargo del desprevenido conductor o conductora? Hagan juego, señoras y señores…

Tras acordarme de las respectivas madres de Rodrigo, responsable último de todo aquel quilombo, y del tal Blas, vendedor comecocos, procedí a responder en los siguientes términos de aspiración valleinclanesca, en un claro homenaje a la manera de dirigirse don Juan Manuel de Montenegro a la Santa Compaña:

-¿Eres un alma en pena o eres un hijoputa?

-Seguro que lo segundo…

El retrovisor se llenó de pronto de automóviles circulando como locos, lo cual me hizo pensar que el Sr. Bogart se manejaba en español sin mayores problemas.

La siguiente aparición bogartiana tuvo lugar tres días más tarde, cuando ya empezaba a hacerme ilusiones sobre una explicación alucinatoria de un episodio supuestamente “paranormal”, por mantenerme en los límites de lo “poíticamente correcto”.

-Veo que sigues ahí, viejo camarada… Tú sabes quién soy yo, ¿o me equivoco? Nombra tres películas mías y sabré a qué nivel debo situarte…

-“El Halcón Maltés” (John Huston, 1941), “El Sueño Eterno” (Howard Hawks, 1946 ) y “La Reina de África” (Huston otra vez, 1951 )… Separadas cinco años entre sí, por cierto… Eso querrá decir algo, me imagino…

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Bogart pareció entristecerse de repente. Su mirada así lo denunciaba… Supongo que echaba de menos “Casablanca”, “Tener o no Tener”, “La Condesa Descalza”…

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-Que te jodan, tío…- me espetó, visiblemente lastimado- ¿Qué pasa con mi carrera en el teatro….? ¿Nadie se acuerda de ella…? ¿Para los espectadores no cuentan los papeles secundarios? ¿Quieres hacerte rico…? Escribe tú esa faceta de mi vida como actor y yo me ocuparé de traducirla… Te prometo un trivial rico en episodios picarescos inéditos… Mi primera esposa fue una reina de Broadway, Helen Menken, triunfadura en títulos como “El Séptimo Cielo” o “María de Escocia”, hoy tan olvidada como mis trabajos sobre el escenario… Prepárate para un “Boadway Babilonia” de ponerse contento… Voy a reunir papeles… Mañana, a esta misma hora, nos veremos…

H. M.- Júrame que te quedarás para siempre el el Teatro…
H. B. – ¿A ti que te parece…?

IV

A la semana siguiente, a la misma hora, me vi en el hospital con tres costillas rotas, una lesión de cervicales… Peor parado salió el amigo Hump, jorobado del todo (chascarrillo para English students), a la sazón en un parque de desgüace, por culpa de una curva mal tomada veinte minutos antes de una cita destinada a convertirme en autor de bestsellers…

Actualmente, conduzco a Edaward G. Robinson; pero ya no es lo mismo, que quieren que les cuente… Por cierto que no se ha manifestado todavía… Vete a saber a saber si lo cambio por George Raft cualquier día de éstos….

FIN

E, G, R. -Me parece que estoy más guapo callado…
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G. R. – Yo que tú, me haría besar por alguna princesa…

DOS SON MULTITUD

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DOS SON MULTITUD

MELODRAMA SIN MÚSICA EN TRES ESTAMPAS

ESTAMPA 1ª

cama

[Hogar de los Sobrino & Suárez, LUIS y TOM, respectivamente, a cual más otoñal y reivindicativo, una plácida mañana de domingo. Tom, recién salido de la ducha, solo en la sala, lee “El País” en bata y zapatillas, mientras fuma un cigarrillo tras otro y escucha cantar a Ella Fitzgerald. Entra Luis, en pijama, todo menos bonito).

LUIS.- Creí que, al ser domingo, habíamos acordado quedarnos en la cama hasta pasado el mediodía…

TOM.- (Sin dejar de leer) Lo siento, chico. Me moría por fumar un cigarrillo…

LUIS.- Desayunando sin mí, por lo que observo…

TOM.- No seas quejica. He dejado la cafetera mediada…

LUIS.- Odio el café recalentado… Ni se te ocurrió prepararme unas tostadas…

TOM.- Lleva razón; disculpe, su reverencia… Otro día será…

LUIS.- Tú lo encuentras gracioso…

TOM.- (Deja de leer y apaga la música) Si estás buscando que deje lo que estoy haciendo y me engolfe en la cocina para prepararte el dasayuno y servírtelo en bandeja, me temo que andes por completo descaminado, Luis de Francia, rey mío…

LUIS.- No me provoques… Lo que les faltaba a mis pobres arterias… Me hartaré de bollería industrial… ¿Qué nos cuenta el periódico…?

TOM.- Lo mismo que ayer y que mañana…

LUIS.- ¿Para qué lo compras entonces…?

TOM.- Me entretengo resolviendo crucigramas… Es que me aburro mucho últimamente…

LUIS.- Nunca me acuerdo de si la pulla de joder al compañero se escribe con elle o con i griega…

TOM.- (Pronunciado cuidadosamente) Pu-lla… La puya es lo que le clavan a los toros…

LUIS.- Ya que hablamos de cuernos… Se me ha metido en la cabeza que algo no está funcionando como debe en nuestra vida de pareja…

TOM.- Yo lo achacaría a la menopausia… ¿Por qué no desayunas tras pasarte por agua…? Así te encontrarás en condiciones de discutir ese asunto o cualesquiera otros a pleno rendimiento … Es un bonito tema para tratar una mañana como ésta… Consultemos el índice: fatiga de combate… quién se cansa de quién… la conveniencia o no de pasar por el diván profesional y consultarlo…

LUIS.- ¿Estás tratando de transmitirme algo en braille…?

TOM.- Supongo que te refieres al morse… Mensaje recibido. Paso a contestarte en tiempo y forma… Querido, ni te imaginas cuánto lamento no haberte llevado el desayuno a la cama…

LUIS.- No sería la primera vez…

TOM.- Diez años dan para muchas sorpresas…

LUIS.- Mejor será que lo dejemos…

TOM.- Nuevo mensaje cifrado… ¿Dejar esta conversación, dejar lo nuestro…? ¿Me lo explicas para que yo te entienda…?

LUIS.- De un tiempo a esta parte, te divierte mucho lastimarme…

TOM.- Por favor, ponte una bata o algo… El pijama no resulta indumentaria adecuada para tratar asuntos transcendentes… Y, de paso, desayuna… Seguro que se te aclaran las ideas… Unas gotas de optimismo por tu parte alguna vez…¿O estoy pidiendo mucho…? (Enciende un nuevo cigarrillo)

LUIS.- He tenido que hacerme unos análisis… Las cosas tampoco funcionan bien en mis pulmones… Fumador pasivo por tu culpa… ¿Te importaría apagarlo o abrir una ventana por lo menos…?

TOM.- (Le echa el humo en la cara antes de aplastar la colilla en el cenicero) A tu salud, amor…

LUIS.- A la tuya, Surabaya Johnny… (Se mira en un espejo) La verdad es que mi aspecto mañanero deja mucho que desear, lo reconozco… Por cierto, Tom, ¿todavía me deseas…?

TOM.- De vez en cuando… Debo confesar, sin que sirva de precedente, que me acuerdo de cómo eras una década atrás y aun antes, por fotografías, y consigo ponerme en situación. Supongo que a ti te ocurrirá lo mismo… De suceder así, no me ofenderías en absoluto, palabra…

LUIS.- Cada día te necesito más pero tú siempre haces que te sienta más lejos…

TOM.- Nunca ha sido esa mi intención… ¿No ibas a ponerte decente…?

LUIS.- Quizás, a lo mejor, probablemente, has conocido a alguien y estás buscando el modo de mostrarte civilizado a la hora de comunicarme el “ahí te pudras”…

TOM.- ¡Maldita sea…! Te habías propuesto amargarme el día y lo estás consguiendo… Venga, démonos un beso de amigo…

LUIS.- Ni te me acerques…

TOM.- Un abrazo entonces…

LUIS.- ¿Por qué no te vas a la mierda…?

TOM.- Si te pidiera en santo matrimonio, ¿cambiaría eso las cosas…?

LUIS.- La crueldad frappé sigue siendo uno de tus deportes favoritos… Conmigo no vas a jugar esa partida… Tiempo ha, puede: ahora ya no…

TOM.- Estoy hablando en serio…

LUIS.- Yo, también…

TOM.- Tu problema, mon petit cherie es que envejeces fatal: no sabes afrontarlo. Te comportas como un adolescente. No sé cómo te aguanto… (Inicia el mutis)

LUIS.- ¿Adónde vas…?

TOM.- Rumbo a la galería. Necesito fumar. No quiero envenenarte con mis humos…

LUIS.- Ten cuidado.

TOM.- Amenaza, que algo queda…Prepara café para los dos. Te acompañaré en mi segundo desayuno. Las tostadas con miel y mantequilla son una buena idea…Y ahí lo dejo… (Sale. Luis se sienta en el sillón vacío e intenta concentrarse en el periódico, que termina en el suelo, arrojado con furia.)

LUIS.- (Hablando solo) ¡Hasta cuándo… Hasta cuándo…! No conservas ni un ápice de dignidad, tú… Aclárame lo que piensas hacer al respecto. No respondo de mí en estos momentos… (Se pone en pie y respira profundo para sobreponerse, tras lo cual, se pone a gritar junto a la puerta abierta) ¡Tom… Tom…! (Reaparece Tom, triunfal, envuelto en humos)

TOM.- Ecce homo… Todo tuyo… Pudiste haber silbado…

LUIS.- (Se acerca a Tom y apoya la cabeza sobre su hombro) Si me dejases, no sabría vivir…

TOM.- Ya te acostumbrarías… (Lo abraza y lo conduce hasta el sillón) Ignoro cómo te las arreglas, compañero; pero siempre acabas por salirte con la tuya… Voy a disponer el desayuno…

LUIS.- Espera,Tom… He de contarte algo… Es importante…

TOM.- Sé breve, por favor . De lo contrario, nos van a dar las uvas y las brevas…

LUIS.- (Enronqueciendo de repente, casi en un susurro) La semana pasada, se presentó en la tienda un joven con la pretensión de encargar un gran ramo de flores. Para su abuela, creo. Acababa de cumplir noventa años…

TOM.- ¿Nuestro cliente o la abuela?

LUIS.- La abuela… ¿Puedo continuar…?

TOM.- Me suena a deja vú, lo siento…Cada vez que un apuesto muchacho entra en “La Pérgola Feliz”, nuestro Luisillo inicia su cortejo nupcial y acaba, ay, con el rabo entre las piernas…

LUIS.- Me pones enfermo… Estuvimos charlando un buen rato acerca de las plantas de interior y sus cuidados…

TOM.- El resto de clientela, esperando a pie firme…

LUIS.- Estábamos solos, da la casualidad…

TOM.- Solos, sí; pero rodeados de un colorido floral deslumbrante, penetrantes fragancias y un imparable reconocimiento mutuo… Fue entonces cuando los violines se pusieron a sonar de repente… Luisillo, sin bridas y sin estribos, va y le pide una cita por ampliar horizontes al desconocido y éste accede para, a continuación, marcharse sin pagar porque tú insistes, machacón: “Ya me lo pagarás, capitán, mi capitán…”  En especie, supongo…

LUIS.- Acordamos mantenernos en contacto… Quería que estuvieses al tanto… Entre nosotros, no valen los secretos…

TOM.- Mientras no me lo metas en casa…

LUIS.- En “La Pérgola” figuras como simple asalariado, por generosidad mía para contigo: no das un palo al agua, el peso del trabajo ha venido, de siempre, recayendo sobre mis espaldas. Este apartamento solo me pertenece a mí, ¿o se te había olvidado?

TOM.- Tú me lo recuerdas con frecuencia… Puede decirse que me sacaste, prácticamente,  del arroyo, cuando no tenía dónde caerme muerto… Vendedor de seguros a puerta fría, sin cartera de clientes… Menudo porvenir en lontananza… Hasta que apareció un príncipe azul dispuesto a convertirse en mi princesa…

LUIS.- Vomitivo… No encuentro otra palabra…

TOM.-  Por una vez, excuso de llevarte la contraria…

LUIS.- Gabriel vendrá aquí y le serás presentado en tu condición de pareja estable. No veo problema en ello. Mi intención no vendría siendo otra que conozcas cómo entienden la vida los jóvenes de hoy y el enfoque que eligen a la hora de solucionar los distintos problemas, siempre en positivo.

TOM.- Tomaré puntual nota. Una curiosidad malsana: ¿no temes que el malo de película, es decir: yo, llegue a disputarte sus gracias y favores?

LUIS.- Correremos el riesgo…

TOM.- Sobre todo yo… Quedarme sin empleo, volver a los seguros… Se me ha puesto la carne de gallina…

LUIS.- Lo cual demuestra lo mucho que me quieres…

TOM.- ¿Lo has dudado alguna vez…? Una cuestión de orden… Propongo que renuncies a un desayuno harto tardío y nos volvamos a la cama en amor y compañía hasta la hora de encargar un almuerzo por teléfono…

LUIS.- Propuesta denegada… Lo que mi cuerpo anda pidiendo a gritos es una buena ducha en agua hirviendo y descanso absoluto a posteriori, nada que ver con revolcarnos como berracos por la alcoba…

TOM.- Escucho y obedezco. (Inicia el mutis)

LUIS.- ¿Adónde vas ahora…?

TOM.- A prepararle al señor su desayuno… (Sale)

LUIS.- ¡Es la economía, imbécil! ¡A ver si te enteras de una vez…!

     

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        ESTAMPA 2ª                       

[Hogar de las Gómez & Pulido, PILAR y TERESA, respectivamente, a cual más otoñal y reivindicativa, una plácida mañana de domingo. Pilar, recién salida de la ducha, sola en la sala, lee una revista de decoración, en  camisón y zapatillas, mientras fuma un cigarrillo tras otro y escucha un programa de autoayuda. Entra Teresa, en pijama, todo menos bonita.]

TERESA.- Creí que, al ser domingo, habíamos acordado quedarnos en la cama hasta pasado el mediodía…

PILAR.- (Sin dejar de leer) Lo siento, chica. Me moría por fumar un cigarrillo…

TERESA.- Habiendo desayunado sin mí, por lo que observo…

PILAR.- No seas quejica. Te he dejado la tetera preparada en el microondas…

TERESA.- Odio los microondas cancerígenos… Ni se te ocurrió prepararme unas tostadas…

PILAR.- Lleva razón; disculpe, reverenda madre… Otro día será…

TERESA.- Tú lo encuentras gracioso…

PILAR.- (Deja de leer y apaga la radio) Si estás buscando que deje lo que estoy haciendo y me engolfe en la cocina para prepararte el dasayuno y servírtelo en bandeja, me temo que andes por completo descaminada, Teresa de Ávila, siempre sin vivir en ti… ¡Vete a un convento…!

TERESA.- Deja a Hamlet en paz… No me provoques… Lo que les faltaba a mis pobres arterias… Me hartaré de bollería industrial… ¿Qué nuevas ideas sobre decoración nos cuentan tus dichosas revistas parisinas…?

PILAR.- Nada nuevo… Número extra, dedicado a los lavabos…

TERESA.- ¿Para qué la has comprado entonces…?

PILAR.- Me entretengo practicando el francés… Es que me aburro mucho últimamente…

TERESA.- Nunca me acuerdo de si la pulla de joder al prójimo se escribe con elle o con i griega…

PILAR.- (Pronunciado cuidadosamente) Pu-lla… La puya es lo que le clavan a los toros…

TERESA.- Ya que hablamos de cuernos… Se me ha metido en la cabeza que algo no está funcionando como debe en nuestra vida de pareja…

PILAR.- Yo lo achacaría a la menopausia… ¿Por qué no desayunas tras pasarte por agua…? Así te encontrarás en condiciones de discutir ese asunto o cualesquiera otros a pleno rendimiento … Es un bonito tema para tratar una mañana como ésta… Consultemos el índice: fatiga de combate… quién se cansa de quién… la conveniencia o no de pasar por el diván profesional y consultarlo…

TERESA.- ¿Estás tratando de transmitirme algún mensaje en braille…?

PILAR.- Supongo que te refieres al morse… Mensaje recibido. Paso a contestarte en tiempo y forma… Querida, ni te imaginas cuánto lamento no haberte llevado el desayuno a la cama… Mea culpa; culpa, mea…

TERESA.- No sería la primera vez…

PILAR.- Diez años dan para muchas sorpresas…

TERESA.- Mejor será que lo dejemos…

PILAR.- Nuevo mensaje cifrado… ¿Dejar esta conversación, dejar lo nuestro…? ¿Me lo explicas para que yo te entienda…?

TERESA.- De un tiempo a esta parte, te divierte mucho lastimarme…

PILAR.- Por favor, ponte una bata o algo… El pijama no resulta indumentaria adecuada para tratar asuntos transcendentes… Y, de paso, desayuna… Seguro que se te aclaran las ideas… Unas gotas de optimismo por tu parte alguna vez…¿O estoy pidiendo mucho…? (Enciende un nuevo cigarrillo)

TERESA.- He tenido que hacerme unos análisis… Las cosas tampoco funcionan bien en mis pulmones… Fumador pasivo por tu culpa… ¿Te importaría apagarlo o abrir una ventana por lo menos…?

PILAR.- (Le echa el humo en la cara antes de aplastar la colilla en el cenicero) A tu salud, amore…

TERESA.- A la tuya, Surabaya Johnny… (Se mira en un espejo) La verdad es que mi aspecto mañanero deja mucho que desear, lo reconozco… Por cierto, Pilar de Zaragoza, ¿todavía me deseas, maña…?

PILAR.- De vez en cuando… Debo confesar, sin que sirva de precedente, que me acuerdo de cómo eras una década atrás y aun antes, por fotografías, y consigo ponerme en situación. Supongo que a ti te ocurrirá lo mismo… De suceder así, no me ofenderías en absoluto, palabra…

TERESA.- Cada día te necesito más pero tú siempre haces que te sienta más lejos…

PILAR.- Nunca ha sido esa mi intención… ¿No ibas a ponerte decente…?

TERESA.- Quizás, a lo mejor, probablemente, has conocido a alguien y estás buscando el modo de mostrarte civilizada a la hora de comunicarme el “ahí te pudras”…

PILAR.- ¡Maldita sea…! Te habías propuesto amargarme el día y lo estás consguiendo… Venga, démonos un beso…

TERESA.- Ni te me acerques…

PILAR.- Un abrazo entonces…

TERESA.- ¿Por qué no te vas a la mierda…?

PILAR.- Si te pidiera en santo matrimonio, ¿cambiaría eso las cosas…?

TERESA.- La crueldad frappé sigue siendo uno de tus deportes favoritos… Conmigo no vas a jugar esa partida… Tiempo ha, puede: ahora ya no…

PILAR.- Estoy hablando en serio…

TERESA.- Yo, también…

PILAR.- Tu problema, mon petit cherie es que envejeces fatal: no sabes afrontarlo. Te comportas como una perfecta adolescente. No sé cómo te aguanto… (Inicia el mutis)

TERESA.- ¿Adónde vas…?

PILAR.- Rumbo a la galería. Necesito fumar. No quiero envenenarte con mis humos…

TERESA.- Ten cuidado.

PILAR.- Amenaza, que algo queda…Prepara una infusión de tila o valeriana para los dos. Te acompañaré en mi segundo desayuno. Las tostadas con miel y mantequilla son una buena idea…Y ahí lo dejo… (Sale. Teresa se sienta en el sillón vacío y se abanica con la revista, que termina en el suelo, arrojada con furia.)

TERESA.- (Hablando sola) ¡Hasta cuándo… Hasta cuándo…! No conservas ni un ápice de dignidad, tú… Aclárame lo que piensas hacer al respecto. No respondo de mí en estos momentos… (Se pone en pie y respira profundo para sobreponerse, tras lo cual, se pone a gritar junto a la puerta abierta) ¡Pilar… Pilar…! (Reaparece Pilar, triunfal, envuelta en humos azulados)

PILAR.- ¿Me llamabas…o acaso eran los latidos de mi corazón…? Pudiste haber silbado, ¿o es que no soy tu perrita faldera?

TERESA.- (Se acerca a Pilar y apoya la cabeza sobre su hombro) Si me dejases, no sabría vivir…

PILAR.- Ya te acostumbrarías… (La abraza y la conduce hasta el sillón) Ignoro cómo te las arreglas, mon amour; pero siempre acabas por salirte con la tuya… Voy a disponer el desayuno…

TERESA.- Espera, Pilar… He de contarte algo… Es importante…

PILAR.- Sé breve, por favor . De lo contrario, nos van a dar las uvas y las brevas…

TERESA.- (Enronqueciendo de repente, casi en un susurro) La semana pasada, se presentó en la tienda una jovencita con la pretensión de encargar un gran ramo de flores. Para su abuela, creo. Acababa de cumplir noventa años…

PILAR.- ¿Nuestra clienta o su abuela?

TERESA.- La abuela… ¿Puedo continuar…?

PILAR.- Me suena a deja vú, lo siento…Cada vez que una linda muchacha entra en “La Pérgola Feliz”, nuestro Teresita de Lisieux inicia su cortejo nupcial y acaba, ay, descompuesta y sin novia…

TERESA.- Me pones enferma… Estuvimos charlando un buen rato acerca de las plantas de interior y sus cuidados…

PILAR.- El resto de clientela, esperando a pie firme…

TERESA.- Estábamos solas, da la casualidad…

PILAR.- Solas, sí; pero rodeados de un colorido floral deslumbrante, penetrantes fragancias y un imparable reconocimiento mutuo… Fue entonces cuando los violines se pusieron a sonar de repente… Teresita, sin bridas y sin estribos, va y le pide una cita por ampliar horizontes a la bella desconocida y ésta accede para, a continuación, marcharse sin pagar, porque tú insistes, machacona: “Ya me lo pagarás, ¿qué prisa hay?…”  En especie, supongo…

TERESA.- Acordamos mantenernos en contacto… Quería que estuvieses al tanto… Entre nosotras, no valen los secretos…

PILAR.- Mientras no me la metas en casa…

TERESA.- En “La Pérgola” figuras como simple asalariada, por generosidad mía para contigo: el peso del trabajo ha venido, de siempre, recayendo sobre mis espaldas. Este apartamento solo me pertenece a mí, ¿o se te había olvidado?

PILAR.- Tú me lo recuerdas con frecuencia… Puede decirse que me sacaste, prácticamente,  del arroyo, cuando no tenía dónde caerme muerto… Vendedora de seguros a puerta fría, sin cartera de clientes… Menudo porvenir en lontananza… Hasta que apareció una princesita dispuesta a convertirme en su príncipe azul…

TERESA.- Vomitivo… No encuentro otra palabra…

PILAR.-  Por una vez, excuso de llevarte la contraria…

TERESA.- Gloria vendrá aquí y le serás presentada en tu condición de pareja estable. No veo problema en ello. Mi intención no vendría siendo otra que conozcas cómo entienden la vida los jóvenes de hoy y el enfoque que eligen a la hora de solucionar los distintos problemas, siempre en positivo.

PILAR.- Tomaré puntual nota. Una curiosidad malsana: ¿no temes que el malo de película, es decir: yo, llegue a disputarte sus gracias y favores?

TERESA.- Correremos el riesgo…

PILAR.- Sobre todo yo… Quedarme sin empleo, volver a los seguros… Se me ha puesto la carne de gallina…

TERESA.- Lo cual demuestra lo mucho que me amas…

PILAR.- ¿Lo has dudado alguna vez…? Una cuestión de orden… Propongo que renuncies a un desayuno harto tardío y nos volvamos a la cama en amor y compañía, hasta la hora de encargar un almuerzo por teléfono…

TERESA.- Propuesta denegada… Lo que mi cuerpo anda pidiendo a gritos es una buena ducha en agua hirviendo y descanso absoluto a posteriori, nada que ver con revolcarnos como puercas en la alcoba…

PILAR.- Escucho y obedezco. (Inicia el mutis)

TERESA.- ¿Adónde vas ahora…?

PILAR.- A prepararle a su majestad el desayuno… (Sale)

TERESA.- ¡Es la economía, imbécil…! ¡A ver si te enteras de una vez…!

                                   

ESTAMPA 3ª

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[Hogar de los Sánchez & Morales, SERGIO y ESTRELLA, respectivamente, a cual más otoñal y reivindicativo, una plácida mañana de domingo. Sergio, solo en la sala, en calzoncillos, lee una revista Interviú, mientras fuma un cigarrillo tras otro y escucha un programa deportivo a través de un transistor. Entra Estrella, en pijama, todo menos bonita.]

ESTRELLA.- Creí que, al ser domingo, habíamos acordado quedarnos en la cama hasta pasado el mediodía…

SERGIO.- (Sin dejar de leer) Lo siento, tía. Me moría por fumar un cigarrillo…

ESTRELLA.-Habiendo desayunando sin mí, por lo que observo… Muy fino por tu parte.

SERGIO.- No seas quejica. He dejado la cafetera mediada…

ESTRELLA.- Odio el café si no es el descafeinado de máquina… Ni se te ocurrió prepararme unas tostadas…

SERGIO.- Lleva razón; disculpe, su reverencia… Otro día será…

ESTRELLA.- Tú lo encuentras gracioso…

SERGIO.- (Deja de leer y apaga el transistor) Si estás buscando que deje lo que estoy haciendo y me engolfe en la cocina para prepararte el dasayuno y servírtelo en bandeja, me temo que andes por completo descaminada, Estela Matutina, ora pro nobis…

ESTRELLA.- No me provoques… Lo que les faltaba a mis pobres arterias… Me hartaré de bollería industrial… ¿Qué te interesa de la revista, además de los desnudos femeninos…?

SERGIO.- Todos mis amigos la tienen…

ESTRELLA.- ¿Para qué lo compras entonces…? Pídesela prestada…

SERGIO.- ¡Qué asco, toda pringosa…! Si necesito un ejemplar es porque me aburro mucho últimamente…

ESTRELLA.- Nunca me acuerdo de si la pulla de humillar a tu prójimo se escribe con elle o con i griega…

SERGIO.- (Pronunciado cuidadosamente) Pu-lla… La puya es lo que le clavan a los toros…

ESTRELLA.- Ya que hablamos de cuernos… Se me ha metido en la cabeza que algo no está funcionando como debe en nuestra vida de pareja…

SERGIO.- Yo lo achacaría a la menopausia… ¿Por qué no desayunas tras pasarte por agua…? Así te encontrarás en condiciones de discutir ese asunto o cualesquiera otros a pleno rendimiento … Es un bonito tema para tratar una mañana como ésta… Consultemos el índice: fatiga de combate… quién se cansa de quién… la conveniencia o no de pasar por el diván profesional y consultarlo…

ESTRELLA.- ¿Estás tratando de transmitirme algo en el sistema braille…?

SERGIO.- Supongo que te refieres al morse… Mensaje recibido. Paso a contestarte en tiempo y forma… Querida queridísima, ni te imaginas cuánto lamento no haberte llevado el desayuno a la cama…

ESTRELLA.- No sería la primera vez…

SERGIO.- Diez años de convivencia dan para muchas sorpresas…

ESTRELLA.- Mejor será que lo dejemos…

SERGIO.- Nuevo mensaje cifrado… ¿Dejar esta conversación, dejar lo nuestro…? ¿Me lo explicas para que yo te entienda…?

ESTRELLA.- De un tiempo a esta parte, te divierte mucho lastimarme, Sergio…

SERGIO.- Por favor, ponte una bata o algo… El pijama no resulta indumentaria adecuada para tratar asuntos transcendentes… Y, de paso, desayuna… Seguro que se te aclaran las ideas… Unas gotas de optimismo por tu parte alguna vez…¿O estoy pidiendo mucho…? (Enciende un nuevo cigarrillo)

ESTRELLA-¿Y qué me cuentas de tus calzoncillos…?

SERGIO.- Acabo de mudármelos…

ESTRELLA.- Ya no estás en edad de lucir cuerpo…

SERGIO.- Tú, tampoco, nena… Una batita y así no coges frío… Toses como una condenada por las noches. No me dejas dormir. Luego no rindo…

ESTRELLA.- He tenido que hacerme unos análisis la semana pasada, ¿recuerdas? Todo indica que las cosas tampoco funcionan bien en mis pulmones… Fumadora pasivo por tu culpa… ¿Te importaría apagarlo o abrir una ventana por lo menos…?

SERGIO.- (Le echa el humo en la cara antes de aplastar la colilla en el cenicero) A tu salud, amor…

ESTRELLA.- A la tuya, Surabaya Johnny… (Se mira en un espejo) La verdad es que mi aspecto mañanero deja mucho que desear, lo reconozco… Por cierto, Sergio, ¿todavía me deseas…?

SERGIO.- De vez en cuando… Debo confesar, sin que sirva de precedente, que me acuerdo de cómo eras una década atrás y aun antes, por fotografías, y consigo ponerme en situación. Supongo que a ti te ocurrirá lo mismo… De suceder así, no me ofenderías en absoluto, palabra…

ESTRELLA.- Cada día te necesito más pero tú siempre haces que te sienta más lejos…

SERGIO.- Nunca ha sido esa mi intención… ¿No ibas a ponerte decente…?

ESTRELLA.- Quizás, a lo mejor, probablemente, has conocido a alguien y estás buscando el modo de mostrarte civilizado a la hora de comunicarme el “ahí te pudras”…

SERGIO.- ¡Maldita sea…! Te habías propuesto amargarme el día y lo estás consiguiendo… Venga, dame un beso…

ESTRELLA.- Ni te me acerques…

SERGIO.- Un abrazo entonces…

ESTRELLA.- ¿Por qué no te vas a la mierda…?

SERGIO.- Si te pidiera en santo matrimonio, ¿cambiaría eso las cosas…?

ESTRELLA.- La crueldad frappé sigue siendo uno de tus deportes favoritos… Conmigo no vas a jugar esa partida… Tiempo ha, puede: ahora ya no…

SERGIO.- Estoy hablando en serio…

ESTRELLA.- Yo, también…

SERGIO.- Tu problema, mon petit cherie es que envejeces fatal: no sabes afrontarlo. Te comportas como una puta adolescente. No sé cómo te aguanto… (Inicia el mutis)

ESTRELLA.- ¿Adónde vas…?

SERGIO.- Rumbo a la galería. Necesito fumar. No quiero envenenarte con mis emanaciones…

ESTRELLA.- Ten cuidado.

SERGIO.- Amenaza, que algo queda… Prepara café para los dos. Te acompañaré en mi segundo desayuno. Las tostadas con miel y mantequilla son una buena idea…Y ahí lo dejo… (Sale. Estrella se sienta en el sillón vacío e intenta concentrarse en la revista, que termina en el suelo, arrojada con furia.)

ESTRELLA.- (Hablando sola) ¡Hasta cuándo… Hasta cuándo…! No conservas ni un ápice de dignidad, tú… Aclárame lo que piensas hacer al respecto. No respondo de mí en estos momentos… (Se pone en pie y respira profundo para sobreponerse, tras lo cual, se pone a gritar junto a la puerta abierta) ¡Sergio… Sergio…! (Reaparece Sergio, triunfal, envuelto en humos)

SERGIO.- Ecce homo… Todo tuyo… Pudiste haber silbado…

ESTRELLA.- (Se acerca a Sergio y apoya la cabeza sobre su hombro) Si me dejases, no sabría vivir…

SERGIO.- A todo se acostumbra uno… (Lo abraza y lo conduce hasta el sillón) Ignoro cómo te las arreglas, corazón; pero siempre acabas por salirte con la tuya… Voy a disponer el desayuno…

ESTRELLA.- Espera, Sergio… He de contarte algo… Es importante…

SERGIO.- Sé breve, por favor . De lo contrario, nos van a dar las uvas y las brevas…

ESTRELLA.- (Enronqueciendo de repente, casi en un susurro) La semana pasada, se presentó en la tienda un joven con la pretensión de encargar un gran ramo de flores. Para su abuela, creo. Acababa de cumplir noventa años…

SERGIO.- ¿Nuestro cliente o la abuela?

ESTRELLA.- La abuela… ¿Puedo continuar…?

SERGIO.- Me suena a deja vú, lo siento…Cada vez que un apuesto muchacho entra en “La Pérgola Feliz”, nuestra Star inicia su cortejo nupcial y acaba, ay, descompuesta y sin novio…

ESTRELLA.- Me pones enfermo… Estuvimos charlando un buen rato acerca de las plantas de interior y sus cuidados…

SERGIO.- El resto de clientela, esperando a pie firme…

ESTRELLA.- Estábamos solos, da la casualidad…

SERGIO.- Solos, sí; pero rodeados de un colorido floral deslumbrante, penetrantes fragancias y un imparable reconocimiento mutuo… Fue entonces cuando los violines se pusieron a sonar de repente…  Sin bridas y sin estribos, va Estrella y le pide una cita, por ampliar horizontes, al desconocido y éste accede para, a continuación, marcharse sin pagar porque tú insistes, machacona: “Ya me lo pagarás, capitán, mi capitán…”  En especie, supongo…

ESTRELLA.- Acordamos mantenernos en contacto… Quería que estuvieses al tanto… Entre nosotros, no valen los secretos…

SERGIO.- Mientras no me lo metas en casa…

ESTRELLA.- En “La Pérgola” figuras como simple asalariado,  generosidad mía para contigo: no das un palo al agua. El peso del trabajo ha venido, de siempre, recayendo sobre mis espaldas. Este apartamento solo me pertenece a mí, ¿o se te había olvidado?

SERGIO.- Tú me lo recuerdas con frecuencia… Puede decirse que me sacaste, prácticamente,  del arroyo, cuando no tenía dónde caerme muerto… Vendedor de seguros a puerta fría, sin cartera de clientes… Menudo porvenir en lontananza… Hasta que apareció una dulce princesa, dispuesta a convertirse en mi dulce príncipe… Donde hay patrón, no manda marinero.

ESTRELLA.- Vomitivo… No encuentro otra palabra…

SERGIO.-  Por una vez, excuso de llevarte la contraria…

ESTRELLA.- Gabriel vendrá aquí y serás presentado en tu condición de pareja de hecho. No veo problema en ello. Mi intención no vendría siendo otra que conozcas cómo entienden la vida los jóvenes de hoy y el enfoque que eligen a la hora de solucionar los distintos problemas, siempre en positivo.

SERGIO.- Tomaré puntual nota. Una curiosidad malsana: ¿no temes que el malo de película, es decir: yo, desbarate tus planes, presentándote como una peligrosa ninfómana, una devoradora de tiernos jovencitos de usar y tirar y que pase el siguiente…?

ESTRELLA.- Correremos el riesgo…

SERGIO.- Sobre todo yo… Quedarme sin empleo, volver a los seguros… Se me ha puesto la carne de gallina…

ESTRELLA.- Lo cual demuestra lo mucho que me amas…

SERGIO.- ¿Lo has dudado alguna vez…? Una cuestión de orden… Propongo que renuncies a un desayuno harto tardío y nos volvamos a la cama en amor y compañía hasta la hora de encargar un almuerzo por teléfono…

ESTRELLA.- Propuesta denegada… Lo que mi cuerpo anda pidiendo a gritos es una buena ducha en agua hirviendo y descanso absoluto a posteriori, nada que ver con revolcarnos como berracos en la alcoba…

SERGIO.- Escucho y obedezco. (Inicia el mutis)

ESTRELLA.- ¿Adónde vas ahora…?

SERGIO.- A prepararle al señor su desayuno… (Sale)

ESTRELLA.- ¡Es la economía, imbécil! ¡A ver si te enteras de una vez…!

                                     FIN

masa-de-gente

FARO 2

EL FARO Y LA LUCIÉRNAGA

FÁBULA CON MUCHAS LUCES

-Aquí donde, deslumbrada, me contemplas- se ufanaba el Faro ante una Luciérnaga macho que no estaba para gaitas escocesas-, grande en tamaño y grande en trancendencia marítimo-terrestre, un giro de cabeza  de libro de los records con nombre de cerveza, no me extraña un kilovatio que los mejores escritores que en el mundo han sido se hayan fijado en mí a la hora de pergeñar sus masterpieces…Por no hablar de una filmografía de lo más variopinto y saludable…

El faro (Adam Dalgliesh 13): Amazon.es: James, P.D., Francisco Rodríguez de  Lecea;: Libros
Reseña Conjunta #375 - Al faro | Modus Leyendi - Blog Literario
The Fog Horn by Ray Bradbury
Le Libros - Descargar Libros en PDF, ePUB y MOBI - Leer Libros Online -  Libros para iPad, iPhone, Android, Kobo y Kindle
El hombre que fue a olvidar su amor en el fin del mundo | La mano del  extranjero
AFO
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ETC., ETC., ETC…..

“Aun te digo más, porque me caes ni mal ni bien sino todo lo contrario: el autor de este blog, y no hace tanto, traducía sus delirios misantrópicos en su frustrada vocación como farero..

Qué come la luciérnaga? | Luciernagas, Insectos, Animales

-No seré yo quien envidie tus grandezas- replicó la Luciérnaga, también conocida por Gusano de Luz, por Cocuyo o por Curucosí-, mientras no te permita tu imperativo categórico mover de su lugar descansen toda esa mole de cemento rematada en bombilla que se enciente y se apaga todo el rato…Presume de priapismo y vas que te la pelas… Aquí donde me ves, porque también alumbro, lo mismo presumir puedo de DE VERMIS MYSTERIS (“Los Misterios del Gusano”) de Ludwig Prinn, “summa artis” de lo oculto y lo innombrable, en cuanto a las hembras de mi especie, desprovistas de alas, que reivindicar como macho mi irrenunciable condición de insecto, lo cual va y nos remite a todo un Kafka, todo un Sartre, todo un Poe, todo un Iriarte y Samaniego… ¿Qué me dices a eso? Mejor no digas nada. Limítate a escucharme abriéndote de orejas si es que tienes…

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LA METAMORFOSIS. FRANZ KAFKA. ebook. 9788496975538
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Libro Las Moscas, Jean-Paul Sartre, ISBN 9789500306492. Comprar en  Buscalibre
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-Digo Diego y lo que me venga en gana- malmetió el Faro-. Y no vas a ser tú, gusano en cueros, quien me marque la pauta del discurso del método a elegir, en cada contingencia del estilo. Gusano y vil son dos vocablos que gustan marchar juntos. Es más, te pongas como te pongas, en cuanto a fémina-feminae, eres la mitad culo, y no muy limpio… Su aspecto azurullado es indidudable. El machobicho se reserva todas las lindezas para sí… ¡Que se te ve la pluma y el plumero…!

Foto de: Luciérnaga (Hembra). | EITB Fotos de usuarios
LUCIÉRNAGA HEMBRA

-Por lo que a mí respecta en geometrías fonéticas- continuó el Faro, engolando la voz-, doy lírico comienzo evocando lejanía en inglés, para rematar de una forma redonda: un aro olímpico… y ese ar, entremedias, que nos habla de milicia y disciplina

-Comparemos facturas de la luz, si te parece…- replicó, asalmonada, la Luciérnaga-¡Pues no sales tú caro, caro amigo…! En cuanto a mí, sabido es, todo resulta gratis et amore... Y no me arreglo más porque no quiero. La belleza interior, ¿sabes algo de eso, preñado sine die como tú estás de tu farero humano, sin el cual no sientes ni padeces? Reconoce tu condición de monigote a su servicio… Y ahora, me voy volando, gerundio simple para mí, pero no para ti, mucho me temo… Prueba a imitarme y luego cotejamos libertades…

Y entonces, el Faro cometió el error de su vida e hizo sonar su sirena de la niebla…

FIN

Daniel Olave Miranda on Twitter: "@Ray_Harryhausen en su primer film en  solitario, fue el responsable de los efectos de la película El monstruo de  tiempos remotos, de Eugène Lourié, basada en el

DON LEOPOLDO, FOREVER AFTER

dr jekyll y mr hyde
¡PARA COMERTE MEJOR...!

Lo que aquellos sapietísimos doctores opinaran o dejaran de opinar acerca del futuro desarrollo de su lamentable estado actual no encajaba en ninguna casilla del tablero donde se estaba jugando lo que parecía ser su última batalla.

Don Leopoldo Sotomayor prefería ignorarlo, dejarse llevar por la misericorde sonnolencia provocada por un agresivo tratamiento que lo ponía a salvo de las escasas certezas que todavía permanecían enraizadas en su mente.

El venerable anciano pensaba vivir para contarlo desde un protagonismo ganado en buena lid contra la Ciencia (fusa o infusa, indistintamente). Permanecía pendiente una urgente toma de contacto con quien correspondiese; no en vano, estaba inmerso en una operación de incalculable alcance: un antes y un después de posibilidades.

Solterón de nacimiento, carecía de progenie: las flechas de Cupido siempre habían ido a parar a su otrora abultada billetera, haciéndose pagar los servicios prestados, misionero pío-pío de tugurio portuario y mancebía, hasta que la llegada de VIH le aconsejó manufacturar sus por otra parte escasas concupiscencias carnales.

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SISTER OLIMPIA, VESTIDA DE DOMINGO

En una rabiosa actualidad, su hermana Olimpia, grano en la rabadilla, a cuyo cargo estaba dede la intemerata, cinco dedos más vieja, bien se ocupaba de mantenerlo fuera de juego, manejando pastillas y jarabes a su libre albedrío. Una infiltrada, un agente enemigo, muy capaz de enviarlo al camposanto si así se lo ordenasen desde el Alto Mando. Ése era el riesgo.

Para hacerse ilusiones, con todo aquel contubernio finamente tejido en torno suyo. Por no mencionar el cableado inalámbrico que acababa de descubrir, recorriendo la casa, para cuya puesta en función habría necesitado la fraulein hermanísima algunos cómplices: ella sola, ni cambiar un fusible. A no ser que hubiese recibido algún cursillo específico extramuros, para lo cual habría sido necesario que una doble ocupase su lugar, haciéndose cargo de las tareas domésticas. Esta Olimpia de ahora, de anteayer, o de meses atrás, podía ser un robot diseñado al efecto. De hecho, no se bañaba nunca, ni siquiera una vez a la semana, tal como solía en su lejana edad de merecer altar y velo blanco. Aquel olor suyo penetrante bien podía remitirnos a suciedad acumulada por la falta de aseo o a algún cable quemado tras un fallo mecánico.

-Yo no soy un robot…- se aseguró a sí mismo, desnudo ante el espejo- Estas carnes, correosas por la edad, no están hechas de plástico…

Y para demostrarlo, procedió a aplastar, sonriente, un cigarrillo encendido contra la apergaminada piel de su antebrazo izquierdo. Aullando de triunfo cognitivo, corrió hacia el botiquín en busca de pomada, esparadrapo y vendas, ocasión aprovechada para darle un par de besos callados al botellín de “Agua del Carmen” de su hermana caínita.

II

La haría caer en una trampa saducea. Habida cuenta de que, al menos que él supiese, no existía ninguna prima Lupe en la familia, se dirigió a la presunta hermana en los siguientes términos:

-La prima Lupe nos ha enviado un mensaje de texto. Al parecer, no se encuentra demasiado santa de salud últimamente.

Centinela, alerta. Su abotagado rostro no pareció expresar ningún tipo de emociones. Las cejas, en su sitio; las moscas sin acceso a través de su boca apretada bajo el hirsuto toldo de un canoso bigote a confundir con corona de espinas.

-¿Oyes lo que te digo…?

– Qué Lupe ni qué lupa… La prima Amparo falleció hace dos años, atragantada con un hueso de ciruela… Para el carro, carretero: no quedan más entierros que los nuestros… Y yo voy de primera. No me pidas la vez. Menudo sinvivir cargar contigo, hermano…

-Escurridiza, lo que no constituye ninguna novedad. Habrá sido programada para ello. Hoy, las tecnologías saben los dos latines. Esperemos a ver qué se me ocurre…- le susurró, secreteando, a su coleto.

Le sorprendía no poco, procedente de semejante cardo borriquero, el despliegue de aquella artillería dialéctica de doble embocadura: por un lado, asegura su supervivencia- a buenas horas le iba a permitir a su hermano menor salirse con la suya-, y, por otro, obligaba a éste a quitarse de en medio con sello de urgencia, dado lo finiquitados que ambos se encontraban.

Ella, robot. Él, un carcamal dando las boqueadas fuera de su pecera… El final de los Sotomayor Vilasanjuán no permitía echar campánulas al vuelo. A no ser… A no ser que su voz, por fin,  fuese escuchada. Ahí era nada el hallarse en condiciones óptimas de demostrar, con pruebas remitidas, que la Humanidad estaba siendo objeto de un remix, un reciclaje, una versión del director, quienquiera que éste fuera o fuese.

El balance de sus logros en las redes rociales oscilaba entre malísimo y peor, habiendo recibido todo tipo de insultos e improperios, y hasta más de tres y menos de cuatro proposiciones abiertamente deshonestas, algunas de ellas en latín macarrónico: connilingus, fellatio, sexus interruptus… Bucéfalo ya no estaba para trotes ni troteras…

Emerituras, las que hicieran falta; lo mismo que nombramientos de hijo predilecto, socio de honor, ciudadano del año, sin olvidar un añejo callejero necesitado de nombres como el suyo…

III

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MARIQUILLA F., PENSANDO EN LO QUE NO DEBE

Olimpia Sotomayor Vilasanjuán, recién instalada en la residencia privada “Los Albatros”, dudaba todavía si abrir o no abrir su corazón a  Mariquilla Fraile, compañera de habitación y persona adecuada, dadas sus maneras afables y refinada educación, para recibir cierto tipo de información sin alarmarse.

Una buena infusión de hipérico y unas yemas de Santa Teresa, compartidas en el atardecer, ayudarían lo suyo.

-Escúchame, querida, por favor- dijo a modo de introito-… Me veo en la obligación, nobleza obliga, de compartir contigo ciertas intimidades… Después de todo, nos hemos convertido en compañeras de viaje…

Mariquilla permitió el paso a dos arcángeles, antes de responder, ligeramente sonrojada.

-Recuerda lo hablado el día de nuestro encuentro en el despacho de la directora. Todo problema tiene solución siempre que sea planteado en el momento de surgir. Confía en mi discreción y mi empatía…

-Vayamos al principio… Siendo ya una pollita, tuve un hermano, de nombre Leopoldo. Llegamos a ser inseparables. Al no ser demasiado agraciada, hermana, madre, amiga fui siempre para él, una criatura enclenque y sin arrestos, seguramente por ser no deseado… Por desgracia, o a lo mejor por suerte, en plena adolescencia, se lo llevó lo que entonces se conocía como una “larga y penosa enfermedad”. No te entraré en detalles. Pocos días antes de que todo acabase de la peor manera posible, a solas con él, le hice una promesa: ocuparía su lugar en el mundo. En un principio, a manera de ensayo, cada 27 de junio, su cumpleños y el 15 de octubre, su onomástica.

“Tan airosa salí de aquella prueba, que pronto se incorporaron a lo que no dudo llamar trasustanciación diversas efemérides: Navidades al completo, Reyes incluidos donde nunca faltaban los regalos; carnestolendas a lo veneciano, Semana Santa con sus procesiones…

“Fallecidos tempranamente nuestros padres, no hubo cortapisa alguna para yo me convirtiese en Leopoldo – y más tarde, don Leopoldo- buena parte del año, hasta descubrir, c´est la vie, que me sentía mucho más yo siendo mi hermano, dotado, a aquellas alturas, claro está, de total autonomía autobiográfica, su propio vestuario y su cuenta corriente, sin que el resto del mundo, tan ocupado en sus mil una reyertas, tuviese algo que oponer salvo considerarme una rara y una excéntrica.

“Mas los años no pasan en balde y Leopoldo comenzó a volverse complicado a la hora de guionizar sus andaduras, obsesionado como estaba por deshacerse de la figura de su valedora, a la que atribuía disparates del calibre de tratarse de un robot al servicio de potencias extranjeras.

“A fecha de hoy, Olimpia, con la que estás hablando, mantiene a salvo sus facultades básicas. Sin embargo, cada vez que intento regresar a “territorio Leo” o “territorio Poldo” (hube de dividirlos, por aquello de que “la unión hace la fuerza”), sé que voy a encontrarme con muy serios problemas a la hora de ejercer mi irrenunciable liderazgo. A los dos los conozco como a las palmas de mis manos: Leo es el que suele mostrarse más sensato; Poldo, dios me lo perdone, lleva años convertido en alimaña: arre que ha de salirse con la suya: adicto a todo tipo de sustancias, ludópata, alcohólico a pública subasta, frecuentador de lupanares… Mentiría si afirmo que me siento capaz de manejarlo… Mantenerlo encerrado dentro de mí misma conlleva serios riesgos: ha aprendido a provocarme todo tipo de desarreglos físicos- tumoraciones, llagas, pruritos virulentos…- si no lo dejo brotar de vez en cuando, sin importar los riesgos que supone convertirme en él…

“Resumiendo, mi querida Mariquilla… Necesito que me eches una mano ocupándote de Leo… Nada del otro mundo: asistir a conciertos, cine de Arte y Ensayo, lecturas escogidas, tertulias de casino… Todos sus datos aparecen recogidos en un pendrive que te proporcionaría si aceptas convertirte en él, tras pasar una pequeña prueba, previa ingestión de un potente choque vitamínico a base de sales minerales y hierbas que yo misma cultivo en mi herbolario, gentileza de doña Consuelo, Sra. directora de este establecimiento.

Dr-Jekyll-and-Mr-Hyde-Fredric-March
¡POLDO FOR PRESIDENT…!

“Consciente de pedir demasiado, ingresaría en tu cuenta, a fondo perdido, una cantidad que considero generosa, ampliable de llegar los tres, tú, Leo y yo, a un acuerdo razonable… En su día, tú serías la encargada de buscar sustitutas para que Leopoldo siguiese entre nosotros bajo las dos especies, y así ad infinitum… Piénsalo bien, querida, y mañana o pasado me contestas…

Sin imaginárselo siquiera, nuestra Olimpia había puesto a hervir para compota una nueva manzana de la discordia- quién iba a ser quién en la tragicomedia- con mucho más clavo que canela en rama. Dejo a la perspicacia del lector o lectora la explicación final del acertijo. Y de buscar culpables,  digan ellos que si Olimpia y las mujeres, Leopoldo, como en el viejo romance de Florinda.

-No creo yo que se atreva a trasplantarnos por separado sin pedirnos permiso…- se quejaba Leo amargamente.

-La pajarraca esa anda a pidiendo a gritos un correctivo que la ponga en su sitio…- respondió Poldo, escupiendo con arte dos molares podridos- La mujer serpiente, la mujer cubista… y eso es solo el principio…

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¡LAGARTO, LAGARTO…!
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FIN